En boca cerrada...

Qué bien nos sentaban los SMS. Cuando nos cobraban por decir algo, nos lo pensábamos más.

Todos somos santos cuando hablamos de los pecados de los demás.

Estado: conectado... al humor

"Dame una palanca... mejor dame un móvil y moveré el mundo!

Curiosas fotos y reflexiones...

(Ésto evita que mire mi teléfono cada dos segundos)

(Debe ser un chupete para adultos. Se asustan cuando no pueden encontrarlo)

(La mayor parte de los recién llegados parecen incapaces de conversar. Sólo miran sus manos con desesperación)

(Antes de llevarme, sólo quiero actualizar mi foto de perfil)

(¿Te importa si pego tu móvil en mi frente para que me mires cuando hablo?)

Me voy a "tuitear" el post... luego a pasear, sin el teléfono an la mano, ya que no tengo cobertura a bordo, jajaja

Nota: No te quiero impresionar, pero soy capaz de mantener conversaciones de más de 10 segundos en el ascensor.

- Amor, ¿me veo gorda con este vestido?

- Mira, lo importante es que en whatsapp estás en línea.

No existe nada más veloz que una mujer enojada escribiendo por whatsapp.

- María, le estoy poniendo un whatsapp a mi madre, huevos es con "h" o sin "h"?

- No sé, por cojones.

- Ok.

- Mamá, la ensalada con muchos cojones.

Para castigar a vuestros hijos, no le quitéis el móvil, quitadles el cargador y observar el miedo en sus ojos mientras bajá la batería.

- ¡Ay mamá! ¡No sabes ni utilizar el whatsapp!

- Ni tú plancharte una camisa con treinta años, anormal.

Lo que hace el frío invierno en Twitter. Frases

Entrevista de trabajo:

- ¿Has sido antes strategic press manager?

- Sí, en una starup de partner social gromenauer.

- Se lo está inventando, ¿verdad?

- Has empezado tú.

No estoy llorando, me entró un "regreso al trabajo" en un ojo y un "acabaron las vacaciones" en el otro.

Lugares curiosos:

¡Última hora! Una cuadrilla de Bilbao pone bote para rescatar a España... ¡Y sobran mil euros!

- Oye, ¿tú sabes cómo se llaman los de Jaén? 

- Hombre, todos no.

Noticias curiosas:

Hoy en Cuarto Milenio, el escalofriante caso de la chica que fue a la playa y no subió a Instagram una foto de sus piernas.

Alimentación actual:

"Sin azúcares, sin colorantes, sin burbujas."

El día menos pensado inventan el agua.

- ¿Porqué si comemos lo mismo tú eres flaca y yo gorda?

- Depende de la constitución.

- ¿Y en qué artículo de la constitución dice que yo soy la gorda?

He descubierto que si en vez de beberte el café te lo tiras por encima te despierta aún más.

Busco Almax, enemigo de Ardor, hijo de Elron, nieto de Eldelbar.

Entra un oso panda en un bar:

- Buenas, ponme un café.

- Serán 8,50.

- Aquí tiene.

- No suelen venir osos por aquí.

- Normal, con estos precios...

En una pollería:

"Si yo fuera joyero, te regalaba una joya. Pero como soy pollero, te regalo las patatas."

Bocazas:

- Kevin, ¿te acuerdas de Débora, la del colegio?

- ¿La rubia? Claro que si, como no me voy a acordar si le daba por el culo.

- Débora es mi esposa.

- Bueno, ya crecí y soy más alto, ya le debo de daros el hombro más o menos.

Te voy a dar golpes con las dos manos hasta que sean impares, y hablo de como solucionar cualquier conflicto con el diálogo.

Recomendaciones saludables:

"El té verde ayuda a prevenir enfermedades cardiovasculares y el te vas a la mierda alivia el estrés."

Los amigos falsos son como la sombra, sólo te siguen cuando brilla el sol.

A veces el orden de los factores si altera el producto. Suicídate primero, y luego si quieres, la matas. (Dedicado a todos los machistas)

¡Quiéreme ahora! Porque cuando el gimnasio haga efecto... mmm... no se yo si ya va a ser tarde!

Al qué se será ahogando no le des un consejo, dale la mano.

En el gimnasio:

- Hola, vengo a apuntarme al gimnasio.

- ¿Propósito de año nuevo?

- Si.

- ¿Le desapunto mañana?

- Perfecto.

Si tu novio es gordo, no lo acaricies, amásalo.

Con un amigo:

- Me he encontrado una cartera en el suelo.

- ¿Llevaba dinero?

- No, llevaba cartas y la he ayudado a levantarse.

- Hoy follo en mi coche.

- ¿Seguro?

- A terceros, con Mapfre.

- Un amigo mío ayer buceando contenió la respiración 15 minutos.

- Será contuvo.

- No tío, sin tubo ni nada.

Aquel que conoce a otros es sabio. El que se conoce a sí mismo está iluminado.

No importa que clase de teléfono tengas, lo que importa es que clase de gente te llama.

Tecnología:

- Windows, apágate.

- ¿Qué hago? ¿Me apago, me suspendo o me reinicio?

- ¡Que te apagues!

- "Instalando actualizaciones 1 de 60..."

Yo canto bien, pero se escucha mal. Karaokes de los chinos...

Reflexiones:

Estudiar 7 años de carrera y 4-5 de especialidad para que luego digan: "¿Seguro doctor? Es que mi prima/vecina/amigo me dijo que..."

Los teléfonos móviles serán inteligentes el día que te digan: "Yo que tú no escribiría/enviaría eso".

Un cabrón le regaló a mi hijo un piano que lleva 8 pilas... me sale más barato traer a tocar a Elton John al salón de casa.

Que el dinero no da la felicidad, que el sexo estropea la amistad y que no hay mal que por bien no venga lo dijo todo el mismo imbécil.

Opinar de una persona sin conocerla es como intentar hacer el resumen de un libro sin ni siquiera leerlo...

Si por cada tía buena con la que me acostara me dieran un euro, ahora tendría 20 céntimos.

Para tener enemigos no hace falta declarar una guerra, sólo basta con decir lo que se piensa.

"Ya me voy a dormir" en realidad significa: "Voy a estar en mi cama una hora más con mi móvil".

Quizás estar vivo sea perseguir intentase que mueren.

Este año hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje.

Esto es amor y al carallo:

- Te quiero.

- Pues quiere para allá y no molestes.

"El que esté libre de orgullo que haga la primera llamada".

- No te das cuenta pero ¡Te tengo en el bote!

- ¡Deja de decir gilipolleces y rema!

Princesa, no estés triste y levanta la cabeza que se te va a caer la... ¡Joer! ¡Qué fea! ¡Bájala! ¡Bájala!

- Su cuerpo es poesía, sus labios puro éxtasis, sus ojos dos luceros y ella mi perdición.

- ¿Qué?

- Que yo le daba.

- ¿Nombre?

- Légolas.

- ¿Afición?

- Cazar orcos.

- ¿Porqué está en eDarling?

- ¿No se lo he dicho ya?

Esto Sí es amor:

Ni con todas las fórmulas del mundo te puedo despejar de mi mente.

Tengo un abrazo preparado para cuando te vea.

No hay peor pecado que provocar lagrimas en una cara que nos ha regalado sus mejores sonrisas.

Tantos gimnasios en el mundo y tú corriendo por mis venas.

No necesito a alguien que vea lo que hay de bueno en mí. Necesito de alguien que vea lo malo y aún así me quiera.

Con mamá y papá:

- ¡Ordena tu habitación!

- Mamá, ¿no sabes que el tiempo pone casa cosa en su lugar?

- Papá, ¿me ayudas a hacer los deberes?

- Claro.

- ¿Cómo es la bandera de Tailandia?

- Rectangular.

- Gracias papi.

- Di que si. Soy un genio.

- Hola hijita.

- Hola papi, mira, me sé todos los trucos del guasap: que = q, de = d, porque = xq.

- Muy bien.

Y para terminar:

MOSTRAMOS MÁS LOS DIENTES PARA MORDER QUE PARA SONREÍR.

Y alguno aún sigue preguntándose cuál es nuestro problema, el gran problema de la sociedad.

Somos un globo lleno de emociones en un mundo lleno de alfileres.

Piratas y quejicas

Aprovecho para mandar saludos a Márquez y a algunos muchos más... Y os dejo un enlace que me parece muy bueno y oportuno:

https://www.change.org/p/estrella-galicia-repsol-red-bull-munich-cancelen-el-patrocinio-a-marc-m%C3%A1rquez-por-dejar-de-pagar-impuestos-en-espa%C3%B1a?recruiter=37977817&utm_source=share_petition&utm_medium=facebook&utm_campaign=autopublish&utm_term=mob-xs-share_petition-no_msg

Frases de mi amigo Twitter vistas desde tierra firme

Llegan a una casa para el censo y preguntan:

- ¿Su nombre?

- Adán.

- ¿Y el de su esposa?

- Eva.

- ¡Increíble! ¿por casualidad la serpiente también vive aquí?

- Sí, un momento... ¡Suegraaaaaaa! ¡La buscan!

- Cariño, le he propuesto a la vecina un intercambio de parejas.

- Paco, es viuda...

- Pues ya se lo he dicho, ahora no le vamos a hacer el feo.

- ¡Policía! ¡Abra la puerta! ¡Sólo queremos hablar!

- ¿Cuántos son?

- ¡Cuatro!

- Hablen entre ustedes.

The alcohol triplica le capacité di parlare other languajes.

- ¿Cuántos me echas?

- 22, rápido sin parar.

- Me refiero a años, cerdo.

- Yo a ladrillazos en la cara, orco.

Cuando repartieron el mal genio yo hice tres veces la fila.

- ¿De qué trabajas?

- Aprieto tuercas.

- ¿Eres fontanero?

- No, soy psiquiatra.

- ¿Y tú?

- Yo muevo vacas.

- ¿Eres ganadero?

- No, soy monitor de zumba.

¿Piedras en el camino?

No importa, las junto todas y construyo un castillo, con un poquito de arena...

La vida te va enseñando quien si, quien no, y quien nunca.

(Como terminar una relación con estilo)

- Tu ex es muy agradable y simpático.

- ¿Cuál?

- Yo, adiós. Jajaja

Las mujeres son como el wifi, me llegan muchas señales sin contraseña, pero hay que tener cuidado con quien conectarte.

Versión men:

Los hombres son como el wifi, me llegan muchas señales sin contraseña, pero yo ya tengo con quien conectarme.

Cuando dos o más mujeres se reúnen, el diablo mira, escucha, se sienta y aprende.

Cuando dos o más hombres se reúnen, el diablo se toma una cerveza con ellos.

Una mujer desaparece en Tenerife a las 12 de la noche, una menos en Canarias.

@MatiasPrats_TV

- ¡¿Qué somos?!

- ¡Catalanes!

- ¿Qué queremos?

- ¡Independencia!

- ¿Cuándo?

- ¡¿Qué cuánto!?

- ¡No!, ¿Cuándo?

- ¡Ah! ¡Qué susto joder!

El ser honesto posiblemente no te deje muchos amigos, pero seguramente te dejará a los amigos de verdad.

Si no fuésemos racionales estaríamos todo el día follando, comiendo y durmiendo. Nos tuvo que dar por pensar. Si es que somos gilipollas.

- ¿Te puedo invitar a salir?

- ¡Claro!

- Por favor, vete.

Hala! Os dejo que...

Mañana tengo examen de orina y no he estudiado nada.

Frases de mi amigo Twitter con la nueva actualización

El orden de tu cuarto no altera el producto, altera a tu madre.

- ¡Buenos días! ¿Qué le pongo?
- Un beso de agua.

“Subir el volumen de la música, bajar el de los problemas.”

Si el roce hace el cariño supongo que pronto habrá boda entre las columnas del parking y el coche de mi mujer.

@escupotwits

“Yo no cambio por nadie, mejoro por quien lo merece.”

@EsFraseAmorosa

Ahora ya no se lleva en los hombres andar de flor en flor, ahora se lleva en las mujeres andar de capullo en capullo. Mujeres... ¡Hacéis bien!

Dos hermanos pelando:
- ¡Dámelo!
- ¡NO!
- ¡Dámelo!
- ¡QUÉ NO!
- ¡Mamáaa!
- Toma, toma llorón.

Buenos días a todos menos a los que estáis deseando que abdique el profesor que os va a examinar.

@torrente

La Quiniela, patrocinador oficial de los exámenes tipo test.

@UnAIumno

- Profesora ¿Qué quiere decir “Why”?

- ¿Por qué?

- Nada, solo quería saber...


Las pestañas de los anuncios de rímel cada vez son más largas. Ya me veo el próximo anuncio: limpia tu casa en un abrir y cerrar de ojos.

@SuperSarcasmo_

Oferta del Carrefour: Con un paquete de galletas príncipe y una bolsa de pan Ortiz te regalan una Coronita.


Que os deis cuenta de que sois gilipollas no significa que dejéis de serlo. No vayáis a confundir el diagnóstico con el tratamiento.


Algo no va bien en una sociedad que va al gimnasio en coche para montar en una bicicleta estática.

– Mi abuelo se la dio a mi padre, mi padre me la dio a mí y yo te la voy a dar a ti.
– Me vas a dar una ostia, ¿Verdad? 
– Con la mano abierta.
@VillanoDice

"El dinero solo impresiona a una mujer vaga. Cuando una mujer es trabajadora y tiene lo suyo, un hombre con dinero no significa nada"

@iNoSoyNadie


- ¿Estáse enojada?

- No.

- ¿Segura?

- Segurísima.

- ¿Me das un beso?

- ¡No!, corre y pídeselo a tu amiguita.

Sí se cae whatsapp y no hace el intento de hablarte por algún otro medio, no te ama.
@MujerDeSarcasmo

El amor se hace mejor en tu cuerpo.

@DeLaLunaSoy

Una vez un hombre fue a tierras lejanas ya frías donde las mujeres le parecían osos; después de cuatro meses los osos le parecían mujeres.

El auténtico pijama español es un viejo chándal y una camiseta publicitaria.

Señora he visto su agilidad cambiando de fila en el súper cuando abren otra caja, ¿pretende hacerme creer que necesita sentarse en el bus?

- Paco, ¿qué haces?

- Aquí, pescando.

- ¿Y qué usas de cebo?

- Pimientos de Padrón.

- ¿Y eso les gusta a los peces?

- Bueno, unos pican y otros no...

@TuiterHits

"Con pequeñas mentiras se pierden grandes personas."

@Calle13Soy

Ojos que no ven, "amigas" que te lo cuentan a su manera. EXPRESARSE es un derecho. OPINAR no es obligatorio. MENTIR es de cobardes.

"Si no puedes con el enemigo, muérdelo" (Luis Suárez, Brasil 2014)

Calienta la depuradora de la piscina de Neymar...

@torrente

Podemos distinguir una sonrisa a 80 metros de distancia, que es más o menos la distancia a la que podemos tirar una piedra. Da que pensar...

Corre como un rayo y te estrellaras como un trueno.


La felicidad llega cuando tu máxima preocupación es que la toalla no se llene de arena.

@UnAlumno

Gracias a Dios que existe Twitter porque ya los padres invadieron Facebook.

@versoshits

Todos mis tuits son para ti, y aún así me preguntas si me gustas...

Cuando más me gusta mi nombre es cuando lo pronuncias tú.

Cuando te encontré, me perdí.