- ¿Has sido antes strategic press manager?
- Sí, en una starup de partner social gromenauer.
- Se lo está inventando, ¿verdad?
- Has empezado tú.
No estoy llorando, me entró un "regreso al trabajo" en un ojo y un "acabaron las vacaciones" en el otro.
Lugares curiosos:
¡Última hora! Una cuadrilla de Bilbao pone bote para rescatar a España... ¡Y sobran mil euros!
- Oye, ¿tú sabes cómo se llaman los de Jaén?
- Hombre, todos no.
Noticias curiosas:
Hoy en Cuarto Milenio, el escalofriante caso de la chica que fue a la playa y no subió a Instagram una foto de sus piernas.
Alimentación actual:
"Sin azúcares, sin colorantes, sin burbujas."
El día menos pensado inventan el agua.
- ¿Porqué si comemos lo mismo tú eres flaca y yo gorda?
- Depende de la constitución.
- ¿Y en qué artículo de la constitución dice que yo soy la gorda?
He descubierto que si en vez de beberte el café te lo tiras por encima te despierta aún más.
Busco Almax, enemigo de Ardor, hijo de Elron, nieto de Eldelbar.
Entra un oso panda en un bar:
- Buenas, ponme un café.
- Serán 8,50.
- Aquí tiene.
- No suelen venir osos por aquí.
- Normal, con estos precios...
En una pollería:
"Si yo fuera joyero, te regalaba una joya. Pero como soy pollero, te regalo las patatas."
Bocazas:
- Kevin, ¿te acuerdas de Débora, la del colegio?
- ¿La rubia? Claro que si, como no me voy a acordar si le daba por el culo.
- Débora es mi esposa.
- Bueno, ya crecí y soy más alto, ya le debo de daros el hombro más o menos.
Te voy a dar golpes con las dos manos hasta que sean impares, y hablo de como solucionar cualquier conflicto con el diálogo.
Recomendaciones saludables:
"El té verde ayuda a prevenir enfermedades cardiovasculares y el te vas a la mierda alivia el estrés."
Los amigos falsos son como la sombra, sólo te siguen cuando brilla el sol.
A veces el orden de los factores si altera el producto. Suicídate primero, y luego si quieres, la matas. (Dedicado a todos los machistas)
¡Quiéreme ahora! Porque cuando el gimnasio haga efecto... mmm... no se yo si ya va a ser tarde!
Al qué se será ahogando no le des un consejo, dale la mano.
En el gimnasio:
- Hola, vengo a apuntarme al gimnasio.
- ¿Propósito de año nuevo?
- Si.
- ¿Le desapunto mañana?
- Perfecto.
Si tu novio es gordo, no lo acaricies, amásalo.
Con un amigo:
- Me he encontrado una cartera en el suelo.
- ¿Llevaba dinero?
- No, llevaba cartas y la he ayudado a levantarse.
- Hoy follo en mi coche.
- ¿Seguro?
- A terceros, con Mapfre.
- Un amigo mío ayer buceando contenió la respiración 15 minutos.
- Será contuvo.
- No tío, sin tubo ni nada.
Aquel que conoce a otros es sabio. El que se conoce a sí mismo está iluminado.
No importa que clase de teléfono tengas, lo que importa es que clase de gente te llama.
Tecnología:
- Windows, apágate.
- ¿Qué hago? ¿Me apago, me suspendo o me reinicio?
- ¡Que te apagues!
- "Instalando actualizaciones 1 de 60..."
Yo canto bien, pero se escucha mal. Karaokes de los chinos...
Reflexiones:
Estudiar 7 años de carrera y 4-5 de especialidad para que luego digan: "¿Seguro doctor? Es que mi prima/vecina/amigo me dijo que..."
Los teléfonos móviles serán inteligentes el día que te digan: "Yo que tú no escribiría/enviaría eso".
Un cabrón le regaló a mi hijo un piano que lleva 8 pilas... me sale más barato traer a tocar a Elton John al salón de casa.
Que el dinero no da la felicidad, que el sexo estropea la amistad y que no hay mal que por bien no venga lo dijo todo el mismo imbécil.
Opinar de una persona sin conocerla es como intentar hacer el resumen de un libro sin ni siquiera leerlo...
Si por cada tía buena con la que me acostara me dieran un euro, ahora tendría 20 céntimos.
Para tener enemigos no hace falta declarar una guerra, sólo basta con decir lo que se piensa.
"Ya me voy a dormir" en realidad significa: "Voy a estar en mi cama una hora más con mi móvil".
Quizás estar vivo sea perseguir intentase que mueren.
Este año hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje.
Esto es amor y al carallo:
- Te quiero.
- Pues quiere para allá y no molestes.
"El que esté libre de orgullo que haga la primera llamada".
- No te das cuenta pero ¡Te tengo en el bote!
- ¡Deja de decir gilipolleces y rema!
Princesa, no estés triste y levanta la cabeza que se te va a caer la... ¡Joer! ¡Qué fea! ¡Bájala! ¡Bájala!
- Su cuerpo es poesía, sus labios puro éxtasis, sus ojos dos luceros y ella mi perdición.
- ¿Qué?
- Que yo le daba.
- ¿Nombre?
- Légolas.
- ¿Afición?
- Cazar orcos.
- ¿Porqué está en eDarling?
- ¿No se lo he dicho ya?
Esto Sí es amor:
Ni con todas las fórmulas del mundo te puedo despejar de mi mente.
Tengo un abrazo preparado para cuando te vea.
No hay peor pecado que provocar lagrimas en una cara que nos ha regalado sus mejores sonrisas.
Tantos gimnasios en el mundo y tú corriendo por mis venas.
No necesito a alguien que vea lo que hay de bueno en mí. Necesito de alguien que vea lo malo y aún así me quiera.
Con mamá y papá:
- ¡Ordena tu habitación!
- Mamá, ¿no sabes que el tiempo pone casa cosa en su lugar?
- Papá, ¿me ayudas a hacer los deberes?
- Claro.
- ¿Cómo es la bandera de Tailandia?
- Rectangular.
- Gracias papi.
- Di que si. Soy un genio.
- Hola hijita.
- Hola papi, mira, me sé todos los trucos del guasap: que = q, de = d, porque = xq.
- Muy bien.
Y para terminar:
MOSTRAMOS MÁS LOS DIENTES PARA MORDER QUE PARA SONREÍR.
Y alguno aún sigue preguntándose cuál es nuestro problema, el gran problema de la sociedad.
Somos un globo lleno de emociones en un mundo lleno de alfileres.
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