San Jorge, el dragón del mar

Hay personas por las que vale la pena cruzar un océano.

Vale la pena matar a un dragón. También leer un libro.

Y como no, pincharse con una rosa.

Para viajar lejos no hay mejor nave que un libro.

Opinar de una persona sin conocerla, es como intentar hacer el resumen de un libro sin ni siquiera leerlo.

Hay dos momentos claves para escribir: cuando te acarician el corazón y cuando te lo destrozan.

Gente que quiere un romance como el de Romeo y Julieta, sin saber qué fue un romance de tres días y seis muertos.

¡Hay que leer!

La vida es como un libro, algunos capítulos son tristes, otros felices, otros excitantes. Pero si nunca vuelves la hoja... nunca sabrás lo que el próximo capítulo depara.

Y también como un libro es la vida porque a todos les está permitido ver el título, pero sólo los que te aman llegan a ver el contenido.

De los diversos instrumentos inventados por el hombre, el más asombroso es el libro, todos los demás son extensiones de su cuerpo... Sólo el libro es una extensión de su imaginación y su memoria.

Jorge Luis Borges

(Felicidades por tu santo, Jorge)

No es más inteligente el que más lee, sino el que más entiende lo que lee.

Hoy voy a declararle amor a alguien, o la guerra... jajaja

Día del libro: trabajo.

Día del trabajo: libro.

El amor es como un libro, debes disfrutar de cada página para que el día que lo termines, sonrías al contar la historia.

La vida es demasiado corta como para beberse un mal vino, o leerse un mal vino.

Los libros no pueden juzgarse por sus tapas, los bares si.

Así que sábado... (el que pueda) de bares a tapear.

Saludos

Dedicatoria personal y especial...

Siempre que puedo llamar por teléfono navegando me falta alguien a quien hacerlo. A ti.

Siempre que vuelvo a casa pienso que vas a estar esperándome.

Te echo de menos desesperadamente, porque tuviste que irte... pero tuve la suerte de haberte tenido a mi lado, tan cerca, esa suerte que ahora tanto echo de menos.

Nombres raros, curiosos, simpáticos...

Benito Camela Fuerte

Francisca Garse Mas

Santiago Lago Díaz
(poner acento de Ría de Arosa norte: Santiajo Lajo Días)

Tomás Turbao Camino

Ana Lisa Meltrozo

Santiago Noya Vigo (Castromil para resumir)

Alberto Carlos Cantos

Federico Pan Rico

Armando Esteban Quito

Solomeo Paredes de la Torre

Paloma Blanca del Campo

Agustín Delgado Gordillo

Sierra Rama 

Ana Tomía Grande

Elena Nito del Bosque

Aitor Menta Aguado

Leandro Gado Colorado

Unai Nomás Tendido

Presentación del Toro Bravo

Concha Zorrilla del Monte

Domingo Díaz Festivo

Se admiten sugerencias...

Chisteconsejos (consejo del taxista)

Nunca compres un robot para tu hogar

Papá llega a casa y dice:
— Compré un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he
decidido probarlo en la cena.
— Hijo ¿Dónde has estado hoy?
— Estuve en la escuela... Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
— OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.
— ¿Qué película viste?
— Los Pitufos
El robot lo golpea otra vez.
— Está bien pues, (grita el hijo) era una porno. El papá le grita:
— ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno!
Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá.
Y la mamá se caga de la risa y dice:
— ¡Hijo tuyo tenía que ser!... y el Robot la cago a trompadas a la mamá.


No hables si no entiendes lo que se te dice

En El tomelloso, un albañil trabaja afanosamente en lo alto de la torre de la iglesia arreglando las tejas rotas, cuando de pronto por la calle corriendo aparece su cuñado, muy nervioso y le grita:
- ¡Manolo, que se ha muerto la suegra!
El pobre Manolo, que desde esa altura no oía que le decía su cuñado, le contesta a voces:
- ¡Que no lo sientoooooo!
A lo que su cuñado contesta:
- Ya, ni yo tampoco, pero habrá que darle cristiana sepultura digo yo.


No compres en los chinos si no estás seguro

Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente. Se las pone y ve pasar a una y a otra. Todas desnudas, estaba encantado. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane. Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá, ¡desnudos!
Se quita las gafas, desnudos. Se pone las gafas, desnudos. Se las quita... desnudos. Se las vuelve a poner... desnudos. Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la hostia!
¡Nuevas y ya no funcionan!
¡Estops chinos!


No pongas a tus hijos el mismo... apelllido

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como lo hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.


Pídele consejo al taxista

Un hombre vuelve de un viaje de negocios, días antes de lo previsto. Es tarde y toma un taxi. Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento estará con su amante. El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 Euros. Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las sabanas de la cama. Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido. Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañón en la sien del amante, pero la mujer grita:
- ¡No, no dispares, no dispares por favor! Te mentí. ¡Nunca recibí una herencia de mi tía! Fue él quien pagó el 4x4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. Hasta paga nuestras compras en Carrefour.
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
- Y Ud. en mi lugar, ¿qué haría ?
- Yo volvería a taparlo... ¡no sea que se resfríe!


No salgas con chicas demasiado jóvenes si ya no tienes edad para eso

Un señor mayor va al médico y le dice:
- Hola doctor, tengo un problema, estoy saliendo con una joven de 25 años... cuando llego al primero estoy bien, en el segundo empiezo a estar cansado pero cuando estoy en el tercero no puedo más y tengo que parar...
El doctor le dice:
- Pero usted a sus 82 años, ¿Qué más quiere?
- ¡Pues llegar al cuarto que es donde vive!
(el último consejo también podría ser: No juzgues demasiado rápido, si eres chico; No seas mal pensada, si eres chica... que cada vez os parecéis más a nosotros, jejeje)

Saludos

Chistes y más chistes

Esto es un pastor que está con su rebaño en el monte, en esto que se acerca una vaca y le dice:
- Hooooooooolaaaaaaaaa Paaaaatooooooorrr.
El tío que pega un salto de terror, sale corriendo, el perro que le sigue y tras 10 km el pastor se para exhausto y el perro va y le dice:
- Joder el susto que nos ha dado la puta vaca!


- Mamá... ¿me has comprado el vestido?
- No.
- ¿Y las medias?
- No.
- ¿El sujetador?
- No.
- ¿Las bragas?
- No.
- Pero... ¿porqué?
- ¡Porque no Raúl!


- Hola cariño... Estoy en el hospital. Me he roto la pierna en el trabajo y Paula me trajo aquí. Los doctores dicen que puedo perder la pierna :(
- ¿Quién es Paula?


- Espiral de bizcocho con espuma de nata y cobertura de chocolate. Son 24 euros.
- Esto es un Phoskito, señor Adriá.
- No haber venido.


Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter, pero la verdad es que voy a volver a usar papel... tengo el culo lleno de arañazos...


- ¿Vino blanco el señor?
- No, ha sido al ver los precios.


Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.


- Papá, soy gay.
- Y yo ingeniero hijo.
- Papá, tú eres albañil.
- Y tu una maricona, pero si empezamos a sobrevalorarnos todos...


Va un señor por la calle y se encuentra con un amigo:
- Hombre, ¿qué tal estás?, hacía mucho que no te veía.
El amigo responde:
- Muy bien, me casé, ¿y tú?
- Si, yo también, y tengo dos hijas, Colgate y Profidén.
El otro se queda impresionando pero no dice nada.
- Yo tengo una hija que se llama María.
- ¿Cómo las galletas?


Un señor está con un paquete de papeles frente a una trituradora de papeles. Luce desconcentrado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado dice al señor:
- ¿Ve qué fácil?
El señor le dice:
- ¿Y por dónde salen las fotocopias?


- ¿Diga?
- Hola, buenas tardes, le llamo de Vodafone, es para hacer unas comprobaciones. ¿Me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
- Iker Casillas.
- ¿Es usted el titular?
- Me voy a cagar en tu p... m...


- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- ¡Pues guay! Acabé haciendo el amor con una americana.
- ¡Ya te vale! ¿Y qué tal?
- Pues muchisimo calor, tío, tuve que quitármela.

Chistes buenos de los chistes malos

Vuelven el marido y su mujer de una fiesta, subiendo las escaleras el marido le dice:
- Amor mío, tienes el culo como una lavadora de grande, jajá...
Mas tarde, al acostarse, el marido quería hacer el amor y se lo dice a su mujer, ella contesta:
- Para una prenda tan pequeña no pongo yo la lavadora, lávala a mano...



- Cariño, ¿quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...



Un hombres pregunta en un zoo... ¿la jaula de los gorilas?
Le contestan... ¡Si no sabe volver para qué sale!



- Hola, venía a pedir un préstamo...
- Entiendo, ¿y la oveja?
- Viene a balarme...



- ¿Cómo habéis llamado al niño?
- Elengendro.
- Será Alejandro...
- Es que tú no lo has visto...



- ¿Ha visto usted cómo toca mi hijo el violín? ¿qué le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero castigarlo ya se lo merecía...

Feliz día

Santa Isabel de Portugal

Muchas Felicidades Mami e Hija.


Y aquí os dejo, un poco de historia.
(wikipedia)

Isabel de Portugal (Zaragoza, 1271^[1] - Estremoz, Portugal 1336) o Isabel de Aragón, fue reina de Portugal entre 1282 y 1325, declarada santa por la Iglesia católica. Hija del rey Pedro III de Aragón y de Constanza II de Sicilia, se le puso el nombre de Isabel en honor a su tía-abuela, Isabel de Hungría.

Mujer muy devota desde la niñez, se casó el 24 de junio de 1282 con el rey Dionisio I de Portugal, el cual era violento e infiel. De su matrimonio nacieron dos hijos:

• el infante Alfonso (futuro Alfonso IV de Portugal).
• la infanta Constanza, esposa de Fernando IV de Castilla y madre y regente de Alfonso XI.

La reina dedicó parte de su tiempo libre a atender a los enfermos, viejos y mendigos, para los que ella misma confeccionaba ropa. Durante su reinado ordenó construir hospitales, escuelas gratuitas y refugios para huérfanos. Ordenó la construcción de un buen número de conventos. A pesar de la poca moral católica del rey Dionisio, éste sentía tanta admiración por Isabel que la dejaba llevar su vida cristiana de forma libre, hasta el punto de que la reina distribuía de forma regular las monedas del Tesoro Real entre los más pobres. Isabel siguió estrechamente el ejemplo de su ancestro Santa Isabel de Hungría, adoptando su filosofía de vida cristiana hasta tal punto que la leyenda popular portuguesa adoptó el episodio de la transfrmación del pan en rosas de la princesa húngara, colocando como personajes principales al rey Dionisio y a su esposa.

En diversas ocasiones se trasladó hasta el campo de batalla para acabar con las disputas entre su marido y su hijo Alfonso. Se colocaba entre los dos y rezaba para que la pelea finalizara.

En 1325 Isabel enviudó de su esposo y poco después realizó un viaje de peregrinación a Santiago de Compostela, ingresando a su vuelta en el convento de Santa Clara-a-Velha en Coimbra, que ella misma había fundado, donde tomó el hábito de las clarisas, pero sin hacer los votos de la orden, lo que le permitía mantener la administración de su fortuna, que dedicó a las obras de caridad.

Ya retirada, tuvo que volver a mediar, esta vez entre su hijo Alfonso y su nieto Alfonso XI de Castilla. Inició un viaje hacia el campo de batalla de Castilla para poner paz entre los dos familiares. A su regreso se encontró indispuesta y murió en Estremoz el 4 de julio de 1336. Sus restos fueron sepultados en su convento de Santa Clara-a-Velha; pero al resultar éste progresivamente anegado por las aguas del río Mondego hubieron de ser trasladados en el siglo XVII al nuevo convento de Santa Clara-a-Nova.

Chistes malos del día

Una cuchara iba por la calle y un cuchillo le grita: "¡Hey cuchara!"; la cuchara no responde y el cuchillo se queda pensando y dice: "Parece que no escuchara".



- ¿Cómo te llamas?
- Anastasia, pero llámame Ana, ¿y tú?
- Catalina, pero llámame Cata... ¿y ella?
- Penélope, pero no le gustan los apodos.



Hoy voy a ver "Fast and Furious 5" por Ortega Cano... ¡hace un papelón!
Y deseando que salga "la 6", con Farruquito al volante.



Pues el otro día en la iglesia un tipo encendió un cigarro en plena misa, me molestó tanto que casi le tiro mi cerveza a la cara.

Hay tres clases de tontos: hay tontos que tontos son, hay tontos que tontos se hacen y hay tontos que quieren hacer tontos a los que tontos no son.

Luego están los que no entienden el primer chiste... pero son pocos, no están clasificados. El segundo chiste sí, ese cualquier tonto lo entiende, ¡hombres sobre todo!

¡Ah! hay quien no entiende para qué es un chiste.

(Tunning by: KAUM ABA & CO)

El origen de la expresión, "gilipollas"

No hai nada como aprender cosas nuevas...
(Gracias Tucho Hermida)

UNA LECCIÓN DE HISTORIA Y DE LINGÜÍSTICA

En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, en los tiempos en que el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la alta sociedad, para poner en el escaparate familiar a jovencitas de la buena cuna, como oferta casadera. A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy prácticamente se ignora.

La polla de entonces no tenía nada que ver con el significado de morbosas connotaciones por el que ha sido sustituido ahora. El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre. Tenía dos hijas en edad de merecer, feúchas, sin gracia, y bastante poco inteligentes. Y se hacía acompañar por ellas a absolutamente todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir.
-¿Ha llegado ya D. Gil?
-Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.

Mientras D. Gil se encargaba de atender las numerosas conversaciones que su cargo de alcalde comportaban, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (o jovencito) se les acercase, cosa que nunca sucedía. La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tonto o tonta con D. Gil y sus pollas.

¿Cómo describir esa circunstancia tan compleja de estupidez? Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de mentecato integral e inconsciente ¡Ya está!: Gil (D.Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas.

Cundió por todo Madrid, que compuso esta palabra especial, castiza, nacida en la Capital del Reino y, después exportada al resto de España, ganándose a pulso con el tiempo el derecho de entrar en la Real Academia Española.