En honor a la Estrella Galicia

En honor a la Estrella Galicia, la mejor cerveza del mundo!!!
QUE CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER LOS GALLEGOS
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice: - 'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice: - 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
A continuación, pide el presidente de Miller: - 'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita: - 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness: - '¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de Estrella Galicia, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.

IBERMOLA, La compañía de tus sueños

Estimado cliente:
Remitimos la siguiente carta en respuesta a la misiva mandada por usted con fecha 15 del mes pasado, referente a la subida en las tarifas eléctricas aprobadas por el gobierno.
Entendemos perfectamente su enojo por tal subida.
Pero... Nos permitimos recordarle y aclarar los siguiente puntos:
1) Usted no tiene otra opción.
2) Somos una gran compañía y usted va a pagar lo que nosotros queramos cobrarle, le guste o no.
3) Tenemos la energía y usted la necesita, así que... ¡lástima por usted!
Adjuntamos una foto donde expresamos nuestro sentir al respecto.
Que tenga un buen día y siga efectuando los pagos a tiempo.
!Gracias!
A t e n t a m e n t e .
Su compañía eléctrica.

Nota (por Jorge García Rivas): No adjunto la foto por considerar que ya es guasa suficiente y no da para tanta risa.
Saludos que tengo que dejaros, se me queda el portátil sin batería y no lo pienso cargar!

Canción política... aparte de bonita!

Un poco de música nunca viene mal.
Saludos

Hablando un poco de fútbol

Hablando un poco de fútbol... quienes son para ti los mayores pufos de la liga?
Pincha atrás en "pufos", y luego me cuentas, jejeje...
(David! y no vale Raúl!)
Saludos

El mercado de monos

(Recibido por mi amigo Florentino Escribano Almansa)

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles: - Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora tienen ustedes una noción bien clara de Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa y Wall Street.

Antonio Pardo

Frases para las esposas con sentido del humor

Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedarse con ella.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Sócrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

La gran pregunta... que no he podido responder... es, ’¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

’Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.’
Henny Youngman

’No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años’
Sam Kinison

’Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que en el banco. Se llama matrimonio.’
James Holt McGavran

’Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.’
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estás errado, admitirlo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez.
Anónimo

¿Sabes que hacía antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: ’Busco esposa’. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: ’Puedes quedarte con la mía.’
Anónimo

Primer hombre orgullosamente: ’¡Mi esposa es un ángel!’ Segundo hombre: ’Tienes suerte, la mía sigue viva.’
Anónimo

DIRÍGELE ESTO A TODOS LOS HOMBRES PARA QUE SE RIAN MUCHO...
Y A AQUELLAS MUJERES CON SENTIDO DEL HUMOR, ¡QUE PUEDAN MANEJARLO!!!!!!

A9 Autopista Coruña-Santiago y viceversa.

El próximo día 16 de marzo empieza a funcionar el nuevo radar de distancia en autopista de la Coruña; es el primero que se coloca (actualmente sólo hay en Barcelona). Estará en pruebas, pero el día 16 ya empezará a registrar infracciones.Su radio de acción será de 22 kilómetros: entre los puntos kilométricos 7 y 29. En toda esa distancia te puede pillar, ya que no es un radar de foto colocado en un punto determinado, sino de tramo; es decir, te toma aleatoriamente una foto al paso por el kilómetro 7 y otra al pasar por el kilómetro 29. Calcula la velocidad media por el tiempo que has invertido en recorrer los 22 kilómetros controlados y, si superas la velocidad máxima establecida para ese recorrido, cursa automáticamente la denuncia, que te llega directamente a casa.

A lo que llegan algunos...

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Luisa, quien está realmente buenísima, una ardiente chica de su oficina… pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
- Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.
Luisa lo miro y dijo:
- ¡NO!
Eddie respondió:
- Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en antes de que lo recojas.
Ella le dice que lo pensará. Habla con su novio y le explica la situación. Su novio le dice:
- Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones...
Al final acepta la proposición. Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Luisa...
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
- ¿Qué ha pasado?
Ella, con la respiración muy agitada le responde:
- ¡¡¡Todavía estoy temblando!!! ¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas!!!

Carta de una madre gallega a su hijo

Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
Y tú hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos qué tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.
Josefa Loureiro de Mougueriños
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

Homenaje a las AMAS DE CASA (y a algunos padres)

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.
Cuando entró encontró aún mayor desorden. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.
En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.
El la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?
Ella volvió a sonreír y contestó: - sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?
- Si, contestó él incrédulo.
Entonces ella contestó:
- PUES HOY NO LO HICE.