El cabecilla de una banda de piratas ha dicho hoy que matarán a cualquier ciudadano de EE.UU. y Francia que encuentren en los barcos que transitan por la zona marítima en que actúan.
Los piratas de Somalia amenazaron hoy con vengar las últimas acciones militares de Francia y EE.UU., en las que han muerto cinco de sus compañeros, mientras las autoridades del país elogiaron estas operaciones y pidieron a los gobiernos de cuyos países hay barcos secuestrados que no paguen rescates.
Abdi Kolis, cabecilla de una banda de piratas, dijo a Efe que matarán a cualquier ciudadano de EE.UU. y Francia que encuentren en los barcos que transitan por la zona marítima en que actúan, tras la liberación ayer del capitán estadounidense Richard Phillips, que fue rescatado ileso tras cinco días secuestrado en un bote salvavidas.
Kolis aseguró que los militares estadounidenses «engañaron» y mataron a tres de los cuatro piratas que retenían a Phillips, capitán del barco de bandera estadounidense «Maersk Alabama», al que se llevaron con ellos el pasado miércoles cuando los 20 tripulantes del carguero les hicieron huir después de que abordaran el buque.
También recordó Kolis que «el pasado viernes las fuerzas francesas realizaron un tercer ataque» para liberar rehenes, en el que murieron uno de los cinco tripulantes de un yate de bandera gala y dos de los cinco piratas somalíes que los tenían retenidos.
Sin embargo, el Gobierno Federal Transitorio somalí, presidido por el integrista islámico moderado Sharif Sheikh Ahmed, elogió y calificó de «heroica» la operación llevada a cabo ayer por la Armada de EEUU para rescatar a Phillips, que fue liberado ileso, mientras tres de sus captores resultaron muertos.
«El presidente se emocionó cuando oyó que Phillips estaba bien y que los bandidos habían muerto», dijo Abdulkader Mohamed Osman, portavoz del presidente del país, quien recordó que «nuestra postura sobre la piratería es clara: Deben enfrentarse a acciones duras mientras lleven a cabo ataques duros».
Abdirahman Mohamed Farole, presidente de Puntlandia, la región autónoma del norte de Somalia donde tienen su refugio los piratas del país, pidió ayer «acciones militares» de las fuerzas internacionales que vigilan la zona, para acabar con ellos.
Los piratas somalíes mantienen en su poder 17 barcos de diversas nacionalidades con cerca de 300 tripulantes secuestrados, de los que un centenar son filipinos, según organizaciones de asistencia y vigilancia de la navegación.
Bueno, a todo esto tengo que decir que ha salido esta información en un foro especial de marinos. No oigo en la tele estas informaciones, en los diarios sobretodo; claro, se trata de cosas de fuera... muy bien, sólo nos afecta cuando es retenido/secuestrado un barco español, aunque no importe que sea extranjero el barco y dentro haya alguno de nuestro pais.
Me viene a la cabeza lo rápido que tratan las cadenas de decir si hay algún español muerto o herido cuando hay algún desastre aéreo, es que los demás no cuentan... me explico con un ejemplo: "Hoy un avión ha caido por un fallo en uno de sus motores y ha habido 100 muertos, cabe destacar que ninguno de los muertos es español (...)". Ya veis, vamos, es mi opinión, qué manera de mostrarnos la actualidad.
Pues eso, que mientras ya creemos que no secuestran barcos y que se ganó la "guerra" con aquél barco que retuvieron (español), las cosas siguen igual o peor que hace tiempo.
Saludos.
jueves, 27 de agosto de 2009
miércoles, 26 de agosto de 2009
Cuentos catalanes (y madrileños) (y al final... LOS GALLEGOS)
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims.
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinccèntims.
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
-Oiga desgraciado.
-Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
-Ya sabía yo cabrón que por cinco céntimos acababas hablando castellano...
EL VIAJE EN TREN
Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y un madrileño.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda fea piensa: "Seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosquedao y le ha dado un guantazo".
La rubia piensa: "Seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado, y la gorda le ha metido una hostia".
El catalán piensa: "Seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado a mí la hostia".
El madrileño piensa: "A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán este y se mete (...)".
PETICION DE MANO
Un chico de Madrid salía con una chica catalana y quería casarse con ella. Para esto tenia que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella, el padre le explico:
- "Nosotrus somus catalans de pura sepa y tenimus una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves“.
El madrileño alucinado salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.
- "Muy bien“ -dijo el padre- ¿que hisiste con la mansana?“
- "Pues me la comí, tenia hambre" -respondió el chico. A lo que el padre le replicó:
- “¿Ves? Muy malament. Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenisimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos. ¿Te das cuenta como somus? bueno para que veas te daré otra oportunidad, toma este chorisu y vuelve mañana".
El madrileño se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente.
- "Muy bien“ -dijo el padre- “¿que hisiste con el chorisu?"
- "Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia".
- "Muy bien, muy bien" -dijo el padre- “¿Y que hiciste con la piel?"
- "Con la piel me fabrique un condon, me TIRE a su hija y aquí se lo traigo para que se haga un capuchino".
MEGADESCUBRIMIENTO CIENTIFICO
Científicos vascos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar durante mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los antiguos vascos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por supuesto, en Cataluña no les pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años.
Los científicos del Scientific Institute of Sanxenxo (Galicia) no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y... no encontraron nada.
Excavaron 200 metros más y... aún nada.
Entonces excavaron 5.250 metros en total y... ni por esas...
Entonces, llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos Gallegos, hace más de 5000 años...
...ya tenían…
TELÉFONOS MÓVILES y REDES INALÁMBRICAS.
Con dos cojones.
VIVA GALICIA
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims.
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinccèntims.
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
-Oiga desgraciado.
-Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
-Ya sabía yo cabrón que por cinco céntimos acababas hablando castellano...
EL VIAJE EN TREN
Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y un madrileño.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda fea piensa: "Seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosquedao y le ha dado un guantazo".
La rubia piensa: "Seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado, y la gorda le ha metido una hostia".
El catalán piensa: "Seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado a mí la hostia".
El madrileño piensa: "A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán este y se mete (...)".
PETICION DE MANO
Un chico de Madrid salía con una chica catalana y quería casarse con ella. Para esto tenia que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella, el padre le explico:
- "Nosotrus somus catalans de pura sepa y tenimus una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves“.
El madrileño alucinado salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.
- "Muy bien“ -dijo el padre- ¿que hisiste con la mansana?“
- "Pues me la comí, tenia hambre" -respondió el chico. A lo que el padre le replicó:
- “¿Ves? Muy malament. Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenisimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos. ¿Te das cuenta como somus? bueno para que veas te daré otra oportunidad, toma este chorisu y vuelve mañana".
El madrileño se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente.
- "Muy bien“ -dijo el padre- “¿que hisiste con el chorisu?"
- "Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia".
- "Muy bien, muy bien" -dijo el padre- “¿Y que hiciste con la piel?"
- "Con la piel me fabrique un condon, me TIRE a su hija y aquí se lo traigo para que se haga un capuchino".
MEGADESCUBRIMIENTO CIENTIFICO
Científicos vascos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar durante mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los antiguos vascos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por supuesto, en Cataluña no les pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años.
Los científicos del Scientific Institute of Sanxenxo (Galicia) no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y... no encontraron nada.
Excavaron 200 metros más y... aún nada.
Entonces excavaron 5.250 metros en total y... ni por esas...
Entonces, llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos Gallegos, hace más de 5000 años...
...ya tenían…
TELÉFONOS MÓVILES y REDES INALÁMBRICAS.
Con dos cojones.
VIVA GALICIA
martes, 25 de agosto de 2009
Para alguno el fútbol nunca será un deporte, ni llegado el caso, le culturizará
(Copio textualmente)
me creo que el deportivo este año no va pasar ningun apuro pero tampoco veo para nada a un deportivo ke vaya acer uefa o semis de copa x el estilo, aunk asta ken empiece la liga nose sabe nada, hay jugadores de calidad como valeron, mista o manuel pablo que aora mismo ya no se seran los de antes pero aun asi ay jugadores ke tienen ya ke despuntar aun mas como lassad o lafita, para mi la columna de este depor son filipe, lopo, juan rodriguez, pablo alvarez y poco mas, es un ekipo ke a dia de hoy keda muy lejos del super depor, tambien es verda ke esta en una etapa de transicion y aver cuando esto empieza a despuntar, me creo ke lafita ira a zaragoza y filipe ala premier, sentenciao el depor este año del 10º puesto al 15º, suerte y a x el real madrid a bajarle yalos humos,con lotina todo es posible pero lo problable es un partido muy tactico ala par ke defensivo, suerte depor, lendoiro vete ya
¿Será culpa de los "sms"?
¿Dónde están las mayúsculas? ¿y las "h"?
Ortografía y lenguaje aparte; yo, Jorge, disfruté con el Súper Dépor, disfruté, fué, pasado... el Súper Dépor!
Ojalá venga otro de esos de nuevo, pero ya no será lo mismo, ni siquiera el mismo nombre, Súper Dépor! Ese sólo hubo uno.
¿Etapa de transición? ¿Sabes cuantos millones se juega un equipo de fútbol? Etapa de transición... qué gracia.
Del 10º puesto al 15º... y dices al principio que no va a pasar apuros...
Soy del Real Madrid, pero me gusta el Dépor, mucho, al igual que el Celta, y el Ourense, etc... y/pero soy tan coruñes como el que más. Me da pena que arregleis la temporada soñando, y a veces haciendolo realidad, en ganar al Madrid. Hay más fútbol aparte de los merengues, coño!
Son mis comentarios acerca de la lectura de las opiniones sobre cuestiones deportivistas. Concretamente sobre la que he copiado arriba por su simpleza. Hasta yo puedo opinar de lo que quiera.
Lo que más leo, quizá por afinidad, es sobre Bodipo, ha sido el que más ha luchado la temporada pasada, y con el tiempo que ha jugado, el más efectivo.
No quiero seguir comentando nada más, ni me gusta perder mucho tiempo con opiniones (a veces estúpidas, a mi entender claro) sobretodo de fútbol. Sólo es un deporte, que si alguno de los que juega te gusta, te anima un poco más para verlo. Un disfrute más en la vida.
Pero sobran más comentarios, a veces es cierto lo que dicen, los futboleros son unos borricos, aunque no todos. En mi caso, dejo ya de escribir que no quiero ser todavía más borrico.
me creo que el deportivo este año no va pasar ningun apuro pero tampoco veo para nada a un deportivo ke vaya acer uefa o semis de copa x el estilo, aunk asta ken empiece la liga nose sabe nada, hay jugadores de calidad como valeron, mista o manuel pablo que aora mismo ya no se seran los de antes pero aun asi ay jugadores ke tienen ya ke despuntar aun mas como lassad o lafita, para mi la columna de este depor son filipe, lopo, juan rodriguez, pablo alvarez y poco mas, es un ekipo ke a dia de hoy keda muy lejos del super depor, tambien es verda ke esta en una etapa de transicion y aver cuando esto empieza a despuntar, me creo ke lafita ira a zaragoza y filipe ala premier, sentenciao el depor este año del 10º puesto al 15º, suerte y a x el real madrid a bajarle yalos humos,con lotina todo es posible pero lo problable es un partido muy tactico ala par ke defensivo, suerte depor, lendoiro vete ya
¿Será culpa de los "sms"?
¿Dónde están las mayúsculas? ¿y las "h"?
Ortografía y lenguaje aparte; yo, Jorge, disfruté con el Súper Dépor, disfruté, fué, pasado... el Súper Dépor!
Ojalá venga otro de esos de nuevo, pero ya no será lo mismo, ni siquiera el mismo nombre, Súper Dépor! Ese sólo hubo uno.
¿Etapa de transición? ¿Sabes cuantos millones se juega un equipo de fútbol? Etapa de transición... qué gracia.
Del 10º puesto al 15º... y dices al principio que no va a pasar apuros...
Soy del Real Madrid, pero me gusta el Dépor, mucho, al igual que el Celta, y el Ourense, etc... y/pero soy tan coruñes como el que más. Me da pena que arregleis la temporada soñando, y a veces haciendolo realidad, en ganar al Madrid. Hay más fútbol aparte de los merengues, coño!
Son mis comentarios acerca de la lectura de las opiniones sobre cuestiones deportivistas. Concretamente sobre la que he copiado arriba por su simpleza. Hasta yo puedo opinar de lo que quiera.
Lo que más leo, quizá por afinidad, es sobre Bodipo, ha sido el que más ha luchado la temporada pasada, y con el tiempo que ha jugado, el más efectivo.
No quiero seguir comentando nada más, ni me gusta perder mucho tiempo con opiniones (a veces estúpidas, a mi entender claro) sobretodo de fútbol. Sólo es un deporte, que si alguno de los que juega te gusta, te anima un poco más para verlo. Un disfrute más en la vida.
Pero sobran más comentarios, a veces es cierto lo que dicen, los futboleros son unos borricos, aunque no todos. En mi caso, dejo ya de escribir que no quiero ser todavía más borrico.
lunes, 24 de agosto de 2009
El erotismo perdido
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba...
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... ni lo recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían...
Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente... Nada... Nada de nada!!!
- ¿Qué pasó? -preguntó ella- Sigue, por favor... quiero más!!!
- Shhhh -la calmó él-, ya está...
- ¿¿¿Cómo ya está???!!!
- Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo.
Este cuento puede tener todos los finales que los lectores (o los que por casualidad del título de la entrada hayan caído por el blog) se imaginen, no necesariamente el del chiste, porque es un chiste, nada que ver con la realidad.
Saludos amigos. Especialmente a Florentino E. A. de nuevo.
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... ni lo recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían...
Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente... Nada... Nada de nada!!!
- ¿Qué pasó? -preguntó ella- Sigue, por favor... quiero más!!!
- Shhhh -la calmó él-, ya está...
- ¿¿¿Cómo ya está???!!!
- Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo.
Este cuento puede tener todos los finales que los lectores (o los que por casualidad del título de la entrada hayan caído por el blog) se imaginen, no necesariamente el del chiste, porque es un chiste, nada que ver con la realidad.
Saludos amigos. Especialmente a Florentino E. A. de nuevo.
Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres
Cuando ellas dicen… quieren decir…
40 y tantos = 49
Aventurera = se acuesta con cualquiera
Atlética = sin tetas
Apariencia normal = fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastillas
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta sólida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante (busca matrimonio)
El idioma español de las mujeres
1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = (más) lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?
El idioma español de los hombres
1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay
Háblale de esto a un hombre que necesite reírse...
y a una mujer con mucho sentido del humor.
Saludos FLORENTINO E. A.
40 y tantos = 49
Aventurera = se acuesta con cualquiera
Atlética = sin tetas
Apariencia normal = fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastillas
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta sólida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante (busca matrimonio)
El idioma español de las mujeres
1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = (más) lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?
El idioma español de los hombres
1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay
Háblale de esto a un hombre que necesite reírse...
y a una mujer con mucho sentido del humor.
Saludos FLORENTINO E. A.
No hay peor sordo que el que no quiere oir
EN EL GERIATRA
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le está gustando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
(De parte de mi amigo Gonzalo Casal)
Que todo vaya bien, un abrazo
Pronto vendrán los cuentos de los catalanes, porque menudo cuento tienen ya con la supercopa!
Ya tienen 8, como el Madrid!
Siempre como el Madrid, que si mejor, que si peor... Madrid paquí, Madrid pallá... será una enfermedad?
Por cierto, a los vascos... dejémosles con su cuento, que ya tienen bastante.
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le está gustando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
(De parte de mi amigo Gonzalo Casal)
Que todo vaya bien, un abrazo
Pronto vendrán los cuentos de los catalanes, porque menudo cuento tienen ya con la supercopa!
Ya tienen 8, como el Madrid!
Siempre como el Madrid, que si mejor, que si peor... Madrid paquí, Madrid pallá... será una enfermedad?
Por cierto, a los vascos... dejémosles con su cuento, que ya tienen bastante.
domingo, 23 de agosto de 2009
Cuentos vascos
Un vasco entra en una ferretería.
- Oye, Patxi, que me dijiste que con esta sierra mecánica podría cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
Coge y tira de la cuerda, arrancándola. El otro se queda alucinado.
- Oye, Patxi, que es ese ruido?
Esta un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mío !!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.
Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belén de la hostia.
Dos vascos:
- Oye, Patxi, que te da el ultimo problema de matemáticas?
- Infinito.
- Solo?
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camión ?
- Pues si, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grúa.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grúa ? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser mas rápido y mas barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.
- Es increíble!! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcándolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.
Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Txetxu, que tal, hacia mucho que no te veíamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tío, seis meses!! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerré la puerta.
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!
Esto es la maternidad y hay tres niños:
- Pues yo creo que soy un niño porque tengo patucos azules
- Entonces yo soy niña porque tengo patucos rosas
- Pues el caso es que yo no se muy bien que seré. Lo que si se es que debo ser de Bilbao, porque tengo unos cojonazos que no me dejan verme los patucos.
- Oye, Patxi, que me dijiste que con esta sierra mecánica podría cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
Coge y tira de la cuerda, arrancándola. El otro se queda alucinado.
- Oye, Patxi, que es ese ruido?
Esta un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mío !!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.
Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belén de la hostia.
Dos vascos:
- Oye, Patxi, que te da el ultimo problema de matemáticas?
- Infinito.
- Solo?
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camión ?
- Pues si, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grúa.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grúa ? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser mas rápido y mas barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.
- Es increíble!! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcándolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.
Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Txetxu, que tal, hacia mucho que no te veíamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tío, seis meses!! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerré la puerta.
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!
Esto es la maternidad y hay tres niños:
- Pues yo creo que soy un niño porque tengo patucos azules
- Entonces yo soy niña porque tengo patucos rosas
- Pues el caso es que yo no se muy bien que seré. Lo que si se es que debo ser de Bilbao, porque tengo unos cojonazos que no me dejan verme los patucos.
sábado, 22 de agosto de 2009
Cuentos Gallegos
Hola, buenos días, me ha enviado unos chistes de gallegos un buen amigo, Rolando, que bien podrían ser de catalanes, de vascos, de andaluces, o de madrileños... pero todos esos también los hay, y para que nadie se pique, hoy van los de gallegos, mañana más.
1. - Oye, Ramón, qué hora tienes? Diez menos diez... Entonces no tienes hora!
2. - Qué fresca está la mañana, Paco! Es que es de hoy........
3. - Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos: Pepe, Jacinto,Esperanza e Isabelita Y para que vas al médico con tantos amigos, Luis? Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6...
4. Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán. Saca una pistola y le dispara 3 veces.Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado, y dice para sí: - Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...
5. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro: Por qué caminas con las piernas abiertas? Y el otro le responde: Porque tengo el colesterol alto. Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol? A lo que dice el otro. Es que el médico me dijo: los huevos ... ni tocarlos.
6. Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice: Coño, limpias tú, o limpio yo?
7. Cómo abortan las gallegas? Tirándole piedras a las cigueñas.
8. Un policía detiene a un conductor gallego: Su permiso para conducir Y el gallego le dice a su acompañante: Oye, Rafaelillo, pásate p'atrás que el policía quiere conducir!
9. Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?... Preguntarle en qué estás pensando?...
10. Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?... Tratando de hacer una carrera universitaria...
11. Por qué los policías gallegos usan salvavidas? Por si acaso se desata una ola de violencia.
12. Por qué las escuelas en Galicia son chiquitas? Porque el saber no ocupa lugar.
13. Un letrero en un parque gallego: Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer por favor que pregunte.
14. Otro letrero en un parque gallego: Se castigará a la persona que se sorprenda tirando basura aqui y a la que no, NO.
15. Luego del parto el médico habla con el padre del recién nacido: Mire hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo. Joder, y yo que quería ponerle Paco.
16. Qué hace un gallego corriendo y gritando de noche por el campo? Tratando de sembrar el pánico.
17. Por qué los gallegos echan cebollas en las carreteras? Porque les han dicho que son buenas para la circulación.
18. Cómo reconoces un gallego en un aula? Es el que cuando el maestro borra el pizarrón el borra su cuaderno.
19. Por qué los gallegos abren los envases de leche en el supermercado? Porque el envase dice: Abra aquí.
20. Por qué han dejado de poner películas en los aviones que van a Galicia? Para evitar que los gallegos traten de salir a fumar afuera en el intermedio.
21. Por qué los gallegos usan boinas? Porque es "funda-mental".
22. Qué sale de un gallego y una pelirroja? Un ladrillo.
23. Por qué las gallegas cierran los ojos cuando se ponen crema? Porque el pote dice "Nivea"
24. Por qué los gallegos hacen sus casas redondas ? Para que los perros no se orinen en las esquinas.
25. Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? Para ayudar a que suba la marea.
26. A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo. Entonces fue y mató al perro.
27. Por qué los gallegos usan botas blancas en la nieve? Porque no quieren dejar huellas.
28. Por qué un gallego mira fijamente un envase de jugo? Porque dice "concentrado".
29. Cómo haces que un gallego se pase el día caminando? Lo pones en un cuarto circular y le dices que se siente en la esquina.
30. Un gallego lee en el diario: Alud mata a 100 personas. Coño, que árabe tan malo.
31. A un gallego lo detiene la policía y le dice: Deme su nombre y apellido. ¿Está Ud. loco? ¿Y después yo cómo me llamo?
32. En un pueblo gallego llega una joven muy bonita manejando un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno: ¿Quieres venir conmigo? Manolo sube y parten. Al poco rato vuelve Manolo solo, conduciendo el auto. Los otros le dicen: Manolo cuéntanos que ha pasado! Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me dijo: "Toma de mi lo que quieras" Así que me he traído el coche. Y lo bien que has hecho, ¿para qué quieres la ropa si no tienes hermanas?
33. Oye Pepe, para ti que es más importante: la ignorancia o la indiferencia. Coño Manolo, ni lo sé ni me importa.
VIVA GALICIA
viernes, 21 de agosto de 2009
Pensamiento masculino
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre:
- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más.... Lo hice porque te quiero.
La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf... Volvió y le dijo:
-Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.
Entonces, el hombre pensó.
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar......
Y siguió pensando.
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
............................. (nota del transcriptor: he quitado muchos "pensó")
Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES.......
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre:
- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más.... Lo hice porque te quiero.
La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf... Volvió y le dijo:
-Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.
Entonces, el hombre pensó.
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar......
Y siguió pensando.
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
............................. (nota del transcriptor: he quitado muchos "pensó")
Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES.......
jueves, 20 de agosto de 2009
El Barcelona deberá pagar a Hacienda 60 millones de euros
Es la entrada 69 del Blog, pero no es para joder! Eh...!?
Es en relación a que hacienda somos "todos"(?)... y da igual el tiempo que pase.
A ver si ahora nos van a hacer pagar el iva o los impuestos de aquellos pantalones que nos compramos en las rebajas cuando abrió Zara, y no soy del Barça, sabe Dios que no, pero coño, que lo miren antes, porque a mí me ha pasado.
¿Es que los que cobran primero cobran y luego comprueban?
Imagínense que van a un restaurante y les cobran una comida, pagan, y les parece barato, bueno... qué restaurante tan bueno! (diríamos no?).
Al mes siguiente les mandan una carta a casa de que al camarero le faltó apuntar el vino de 15 euros la botella, los postres (eran 4 de 3 euros cada uno) y una ensalada (otros 7 euros), y anda, que le deben al restaurante 34 euros... Pues que se jodan diríamos no? Y el estado le daría la razón al restaurante? (el cliente siempre tiene la razón no?)
Pues ahora reclama el estado todo lo que quiera, impuestos, ivas, etc...
Pues vean la información.
Yo no sé si las cosas prescriben pero le puede pasar a todos.
Y si aquello fue legal para el día de entonces y ahora el Barça ya no fuese un club?
Y si no pudiese pagar ahora?
Por ello debiese pagarlo ahora el jugador que a través de quien fuese lo hizo mal?
Y si ese jugador ahora ya no tiene más que para el pan?
Es que las cosas deben ser en su justo momento.
Ya os digo, que a mí me ha pasado, que vienen después a reclamar... por suerte, tengo algo más que para el pan, y no ha sido el estado el que me ha ayudado, ni los bancos... (ha sido mi trabajo, el de mi mujer, y el de alguien más) y ambos, gobierno y banco, cuando quieren me quitan lo que se les antoja, para ellos o para otros, o me hacen pagar pas por pagar más, pero este ya es otro tema, actual ahora, pero otro tema, que también me jode que nno veas.
Saludos.
Es en relación a que hacienda somos "todos"(?)... y da igual el tiempo que pase.
A ver si ahora nos van a hacer pagar el iva o los impuestos de aquellos pantalones que nos compramos en las rebajas cuando abrió Zara, y no soy del Barça, sabe Dios que no, pero coño, que lo miren antes, porque a mí me ha pasado.
¿Es que los que cobran primero cobran y luego comprueban?
Imagínense que van a un restaurante y les cobran una comida, pagan, y les parece barato, bueno... qué restaurante tan bueno! (diríamos no?).
Al mes siguiente les mandan una carta a casa de que al camarero le faltó apuntar el vino de 15 euros la botella, los postres (eran 4 de 3 euros cada uno) y una ensalada (otros 7 euros), y anda, que le deben al restaurante 34 euros... Pues que se jodan diríamos no? Y el estado le daría la razón al restaurante? (el cliente siempre tiene la razón no?)
Pues ahora reclama el estado todo lo que quiera, impuestos, ivas, etc...
Pues vean la información.
Yo no sé si las cosas prescriben pero le puede pasar a todos.
Y si aquello fue legal para el día de entonces y ahora el Barça ya no fuese un club?
Y si no pudiese pagar ahora?
Por ello debiese pagarlo ahora el jugador que a través de quien fuese lo hizo mal?
Y si ese jugador ahora ya no tiene más que para el pan?
Es que las cosas deben ser en su justo momento.
Ya os digo, que a mí me ha pasado, que vienen después a reclamar... por suerte, tengo algo más que para el pan, y no ha sido el estado el que me ha ayudado, ni los bancos... (ha sido mi trabajo, el de mi mujer, y el de alguien más) y ambos, gobierno y banco, cuando quieren me quitan lo que se les antoja, para ellos o para otros, o me hacen pagar pas por pagar más, pero este ya es otro tema, actual ahora, pero otro tema, que también me jode que nno veas.
Saludos.
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