Este es un método que un policía le dio a un amigo, que lo probó y lo confirmó.
No se sabe porqué es tan efectivo. Solamente pruebalo cuando esté lloviendo fuerte.
Es muy útil, incluso, de noche.
La mayor parte de los conductores ponen los limpiaparabrisas en ALTO o en MÁS RÁPIDO cuando están conduciendo en medio de un aguacero fuerte, pero aún así lavisibilidad sigue siendo muy mala.
En caso de que te encuentres en esta situación, ponte tus GAFAS DE SOL (cualquier modelo sirve) y ¡Oh milagro! la visión mejora inmediatamente y el parabrisas se ve perfectamente claro, como si no hubiera lluvia.
Asegúrate de tener un par de gafas de sol en el coche, no solo te vas a ayudar a ti mismo sino que hasta puedes salvar la vida de alguien más.
Coméntale esto a tus amigos y, cuando llueva, pruébalo.
Con todo ya me dirás, porque yo aún no lo he probado, u no sé si es leyenda urbana o realidad, tú qué crees?
domingo, 10 de enero de 2010
ESQUELA
Rogad a Dios por caridad por el alma de
don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
víctima de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con atronadora velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.
R.I.P.
Su afligida esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, productores y demás familiares ,
ruegan una oración piadosa en recuerdo.
Rogamos la asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.
Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:
ORACIÓN
'Padre nuestro que estás en la Moncloa, santificado sea tu nombre
y no el Plan de Desarrollo que nos está arruinando,
hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que nos estáis explotando, perdónanos nuestras deudas que nos están aumentando,
así como nosotros perdonamos a los que nos están robando,
y no nos dejes caer en la tentación
de buscar otro empleo que estamos necesitando.
Amén.
JACULATORIA
Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios.
don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
víctima de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con atronadora velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.
R.I.P.
Su afligida esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, productores y demás familiares ,
ruegan una oración piadosa en recuerdo.
Rogamos la asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.
Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:
ORACIÓN
'Padre nuestro que estás en la Moncloa, santificado sea tu nombre
y no el Plan de Desarrollo que nos está arruinando,
hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que nos estáis explotando, perdónanos nuestras deudas que nos están aumentando,
así como nosotros perdonamos a los que nos están robando,
y no nos dejes caer en la tentación
de buscar otro empleo que estamos necesitando.
Amén.
JACULATORIA
Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios.
Estafa en el parking
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Pontevedra y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en el parking de Carrefour. Así funciona el timo:
Dos chicas muy guapas de entre 18 y 24 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus bolsas de compra. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Corte Ingles.
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Corte, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación salvaje, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez esta mañana, y probablemente también me la roben el lunes por la tarde. Y menos mal que Carrefour no abre los domingos.
Quedas avisado
Dos chicas muy guapas de entre 18 y 24 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus bolsas de compra. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Corte Ingles.
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Corte, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación salvaje, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez esta mañana, y probablemente también me la roben el lunes por la tarde. Y menos mal que Carrefour no abre los domingos.
Quedas avisado
NUNCA HAY QUE PERDER EL SENTIDO DEL HUMOR
Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel......
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
¿LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
Prohibido no recontar los chistes, otros también querrán reír.
Si tú no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo.
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel......
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
¿LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
Prohibido no recontar los chistes, otros también querrán reír.
Si tú no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo.
Feliz Navidad, Bon Badal!
El Ayuntamiento de Barcelona felicitará la Navidad en todos los idiomas menos en castellano:
Bon Nadal, Boas Festas, Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva i s Novim Godom...
El Ayuntamiento de Barcelona les desea Feliz Navidad en árabe, ruso, chino, japonés, portugués y catalán. ¿Y en castellano? Se les habrá olvidado...
El Consistorio presidido por (... -por quien sea vamos-) ha decidido felicitar las fiestas con el alumbrado navideño en seis lenguas. Ninguna de ellas es el castellano.
A mi me da un poco de pena, por mí, y por ellos.
Saludos
y Feliz Navidad, Bo Nadal, Merry Christmas...
(La cultura es saber y mostrar todo, lo que se pueda, no quedarse en individualidades)
FRASES PROFUNDAS
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia tí .. CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!
16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !! (este esta bueno.....)
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.
21. Si la vida te da la espalda, tócale el culo.
2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia tí .. CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!
16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !! (este esta bueno.....)
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.
21. Si la vida te da la espalda, tócale el culo.
sábado, 9 de enero de 2010
Cosas del trabajo
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran colaborador...'
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran colaborador...'
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.
jueves, 7 de enero de 2010
DIFERENCIAS ENTRE PROGRES Y CONSERVADORES
Si a un conservador no le gustan las armas, no se compra una.
Si a un progre no le gustan las armas exige que se prohíban.
Si un conservador es vegetariano, no come carne,
Si un progre es vegetariano pide que sean prohibidos todos los productos cárnicos.
Si un conservador detecta una amenaza contra su país piensa en cómo derrotar al enemigo.
Un progre se pregunta cómo podría rendirse con tal elegancia que aún se viera bien.
Si un conservador es homosexual maneja su vida sin alboroto.
Si un progre es homosexual demanda que se legisle al respecto.
Si un negro es conservador se ve a si mismo como independiente exitoso.
Sus homólogos progres, se ven a si mismos como víctimas necesitadas de protección gubernamental.
Si un conservador está en bancarrota y sin trabajo piensa en cómo mejorar su situación.
Un progre se pregunta quién se hará cargo de él.
Si a un conservador no le gusta lo que se dice en un show de TV, cambia de canal.
Los progres exigen que sean cerrados los shows que a ellos no les gusten.
Si un conservador es no creyente, no asiste a la iglesia.
Un progre no creyente quiere que se prohíba cualquier mención religiosa o de Dios.
Si un conservador cree que necesita un plan de salud lo compra o busca un trabajo que lo ofrezca. Un progre exige que el resto de nosotros paguemos por el suyo.
Si un conservador está en una tienda se resbala y cae, se levanta, ríe y se siente avergonzado.
Si es un progre quien resbala y cae, se lleva las manos al cuello, comienza a lamentarse y luego pone una demanda legal.
Si un conservador lee esto lo reenviará a sus amigos para que todos tengan algo de qué reír.
Un progre lo borrará porque "ha sido ofendido".
Si a un progre no le gustan las armas exige que se prohíban.
Si un conservador es vegetariano, no come carne,
Si un progre es vegetariano pide que sean prohibidos todos los productos cárnicos.
Si un conservador detecta una amenaza contra su país piensa en cómo derrotar al enemigo.
Un progre se pregunta cómo podría rendirse con tal elegancia que aún se viera bien.
Si un conservador es homosexual maneja su vida sin alboroto.
Si un progre es homosexual demanda que se legisle al respecto.
Si un negro es conservador se ve a si mismo como independiente exitoso.
Sus homólogos progres, se ven a si mismos como víctimas necesitadas de protección gubernamental.
Si un conservador está en bancarrota y sin trabajo piensa en cómo mejorar su situación.
Un progre se pregunta quién se hará cargo de él.
Si a un conservador no le gusta lo que se dice en un show de TV, cambia de canal.
Los progres exigen que sean cerrados los shows que a ellos no les gusten.
Si un conservador es no creyente, no asiste a la iglesia.
Un progre no creyente quiere que se prohíba cualquier mención religiosa o de Dios.
Si un conservador cree que necesita un plan de salud lo compra o busca un trabajo que lo ofrezca. Un progre exige que el resto de nosotros paguemos por el suyo.
Si un conservador está en una tienda se resbala y cae, se levanta, ríe y se siente avergonzado.
Si es un progre quien resbala y cae, se lleva las manos al cuello, comienza a lamentarse y luego pone una demanda legal.
Si un conservador lee esto lo reenviará a sus amigos para que todos tengan algo de qué reír.
Un progre lo borrará porque "ha sido ofendido".
Grandes amistades
Hay un punto en tu vida, en el que te das cuenta quién importa, quién nunca importó, quién no importa más, y quién siempre importará.
De modo que no te preocupes por la gente de tu pasado, hay una razón por la que no estarán en tu futuro...
(A todos los demás... una mastercard de esas para este 2010!)
De modo que no te preocupes por la gente de tu pasado, hay una razón por la que no estarán en tu futuro...
(A todos los demás... una mastercard de esas para este 2010!)
COMO BAILAR BAJO LA LLUVIA
Era una mañana agitada, eran las 8:30, cuando un señor mayor de unos 80 años, llegó al hospital para que le sacaran los puntos de su pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am.
Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo ví mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.
Mientras le realizaba las curaciones, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado.
El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geríatrico para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella.
El me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que pacedía de Alzheimer.
Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde.
Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo.
Me sorprendió, y entonces le pregunté, 'Y usted sigue llendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quien es usted?'
El sonrió y me acarició la mano:
'Ella no sabe quien soy, pero yo aún se quien es ella.'
Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba, y pensé, 'Ese es el tipo de Amor que quiero en mi Vida.'
El Amor Verdadero no es físico, ni romántico.
El Amor Verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será.
Con todas las bromas y cosas divertidas que hay en los e-mails y en internet, a veces hay algo que muestra un importante mensaje. Esto es algo que creo puedo compartir contigo.
La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo; ellos sólo hacen todo, lo mejor
que pueden.
Yo espero que compartas este mensaje con alguien a quien quieras.
Yo lo acabo de hacer, con quien se deje querer.
"La vida no se trata de cómo sobrevivir a una tempestad, sino cómo bailar bajo la lluvia"
Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo ví mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.
Mientras le realizaba las curaciones, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado.
El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geríatrico para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella.
El me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que pacedía de Alzheimer.
Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde.
Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo.
Me sorprendió, y entonces le pregunté, 'Y usted sigue llendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quien es usted?'
El sonrió y me acarició la mano:
'Ella no sabe quien soy, pero yo aún se quien es ella.'
Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba, y pensé, 'Ese es el tipo de Amor que quiero en mi Vida.'
El Amor Verdadero no es físico, ni romántico.
El Amor Verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será.
Con todas las bromas y cosas divertidas que hay en los e-mails y en internet, a veces hay algo que muestra un importante mensaje. Esto es algo que creo puedo compartir contigo.
La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo; ellos sólo hacen todo, lo mejor
que pueden.
Yo espero que compartas este mensaje con alguien a quien quieras.
Yo lo acabo de hacer, con quien se deje querer.
"La vida no se trata de cómo sobrevivir a una tempestad, sino cómo bailar bajo la lluvia"
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