España va... ¡Belén!

Leí una noticia hace un tiempo, o mejor dicho, una gracia que a uno se le ocurrió, con toda la razón del mundo.
Cuando la noticia política es que Belén Esteban tiene problemas con el Defensor del Menor; cuando la noticia de salud es el azúcar en sangre que tiene esta mujer y no la sanidad nacional; cuando la frase más popular es “por mi hija mato” en vez de “no hay trabajo” o “deme algo”…; cuando de economía se habla de lo que cobrará, otra vez, esta mujer, por sus exclusivas… España va Belén! Y nosotros cada vez peor.
Yo creo que necesitamos un referente, de trabajo, de responsabilidad, de gestión, de educación, pero no a esta persona que hasta riéndonos de ella, le damos coba, por mi parte aquí termina este temita de la Belén.

Jesús España, Valdemoro, Madrid, 1978, fondista español, no invitaría jamás a cenar Belén Esteban. Dice que en este país se puede ser famoso sin haber contraído ningún mérito y tenemos investigadores que luchan contra el cáncer y permanecen en el más absoluto anonimato. Lo que me hace gracia, cambiando de tema, de Jesús España es lo que dice que quiere que le pongan en su epitafio: “Descanse en paz”, llevo toda la vida corriendo.

Una madre:
Creo que ya vale. Como mujer y madre soltera, siento vergüenza ajena, me siento insultada enormemente cuando oigo la palabra Belén esteban. Si tanto quiere a su hija, que se dedique a trabajar, no a eso a lo que ella llama "trabajo".

Como dice Juan Manuel de Prada, “el hombre necesita alimentar su adicción a las intimidades ajenas, aunque sean intimidades de pacotilla, aunque sean intimidades más tediosas que un paisaje de alfalfa”. “Nuestra curiosidad atávica (*) ya no se conforma con la intromisión en la intimidad ajena, sino que necesita grabarla, registrarla, archivarla…”
(*) Atavismo: Semejanza con los abuelos o antepasados lejanos. Tendencia a imitar o a mantener formas de vida, costumbres, etc., arcaicas.

Enhamed Mohamed

Me ha gustado esta entrevista, os cuento los más importante, os vais a reír mucho!...
“En unos carnavales me disfracé de Darth Vader con el casco al revés”

ENHAMED MOHAMED
Las Palmas de Gran Canaria, 1987. Mejor nadador paralímpico de la historia, alcanzó 4 oros en Pekín 2008, sumando ya 6 medallas en sus participaciones paralímpicas. Se quedó ciego con 8 años por un desprendimiento de retina, y a los 14 empezó a nadar.

¿Si te quedases en un habitación sin ventanas con Claudia Schiffer qué harías?
Desde luego, no encendería la luz. Hay que tomarse las cosas siempre con una sonrisa.

¿es su frase preferida la de que el miedo hiere más que las espadas?
Si tienes miedo a chocar contra una farola, no sales de casa. Somos nuestros propios enemigos.

¿Le comparan con Michael Phelps?
Si comiera lo que él come, me hundiría.

¿Qué hará cuando “cuelgue” el bañador?
Lo pondré a secar.

(Recuerden que es ciego) Dicen que en Cali, Colombia, una antigua ley obligaba a que la primera vez que la mujer tenía relaciones con el marido, la madre debía estar en el cuarto para testimoniar el acto…
¡Con la suegra delante! ¡Ni con los ojos cerrados!

Dice Woody Allen: “Mi cerebro es mi segundo órgano favorito”. Como amante de la neurociencia, ¿está de acuerdo?
Yo pongo al cerebro en primer lugar. Sin el cerebro, el otro pasa hambre.

La ministra británica de sanidad pide llamar gordos a los obesos para que se animen a adelgazar…
Hay que llamar a las cosas por su nombre. Prefiero que me llamen ciego a invidente, es más coloquial y directo.

Según la RAE no es lo mismo rojo que rojillo. Rojo es radical, revolucionario, y rojillo es una persona con tendencias izquierdistas…
A primera vista, no sabría diferenciar los dos colores. En casa siempre me decían que me pusiera el negro, que se ven menos las manchas (risas).

El Polisario está interesado en ficharle.
Su secretario general me mandó una carta felicitándome por mis triunfos en Pekín. Mis padres son saharauis y respeto su tierra, pero yo nací en Canarias. Mi idioma es el español y mi educación es española. Y España es el país donde mejor viven los ciegos. No he recibido nada por parte del Polisario. LO que voy a decir puede que suene políticamente incorrecto, pero en Marruecos y el Sahara los ciegos son ciudadanos de quinta categoría. Son muebles con capacidad de hablar. El que no esté de acuerdo, aquí me tiene para decírmelo.

Un sabio, un niño

El otro día iba un niño por la calle y al ver un cartel de esos en los que aparece una persona desaparecida, repregunta a su padre:
- ¿Qué es eso?
Su padre le explica que esa persona se había perdido y que la familia pone los carteles para poder encontrarlo.
Unos metros más adelante se ven unos carteles de la campaña electoral, Zapatero y Rajoy, y el niño pregunta:
- Papi, ¿estos también se han perdido?


(Llegan las elecciones, como el circo, las calles llenas de carteles)

ASTUCIA (de niños):
Al entrar en una juguetería:
- Papá, ¿qué te gustaría comprarme?

Cosas de Sabios (II)

Isabel 4 años
- Mira Isabel, que luna más bonita.
- Si papi, es la luna media.
- No Isabel, está en cuarto creciente.
- Que no, que es la luna media, el sol es creciente.

Isabel 4 años
Preparando la maleta para embarcarme ve que meto en la maleta una tableta de turrón duro y otra de turrón de chocolate (porque no se hechara a perder), y me dice:
- Papi, te llevas comida para el barco?! Sólo vas a comer eso?
Luego me buscó una bolsa de pipas también la pobre.

Isabel 4 años
(Perdón por la modestia, yo también digo que mi hija es la más bonita del mundo)
Me cuenta mi madre que está en la sala con Isabel, y David Civera cantando en la televisión, mi madre le pregunta...
- Qué, Isabel, es que te gusta el cantante?
Y dice ella...
- Sí abuela, es guapo y canta bien, pero... Es más guapo mi padre!

Isabel 4 años
Antes de llegar al aeropuerto después de un embarque:
- Isabel, ¿me vas a ir a buscar al aeropuerto?
- Si papi, y te voy a dar un abrazo y un beso que no te voy a dejar respirar.
- Vale, bien, no importa que no me dejes respirar; y te voy a llevar un regalo que te va a encantar!
- Vale papi, no me importa que me des un regalo.

Irene, 4 años
Le da ahora por hablar en gallego, para ella gallego es acabar todo en -iño, ahi si que me meo porque me dice mamiña quiero un poquiño de quesiño, te queriño muchiño.

Irene, 4 años
La ultima para partirse es lo que dijo hace unos dias en que vino a casa una amiga de París y le dice! Irene sabías que los bebes vienen de París? e Irene se la queda mirando con una cara de esta tia esta loca y le dice "pues el bebe de mi madre sale de su barriga" nos quedamos de piedra con el desparpajo.

Noa, 2 años
Le encanta el "agua de pica" (como dice ella), ¿anda detrás de mis botellas de agua con gas!

Noa, 2 años
Ayer a la cena estaba ya con el danonino y me suelta con cara de asco, ¡"mami, toy burra"! y yo...: ¡como???! ¡como que estás burra?! (sonó fatal!). Al final por su cara y consiguiendo decirlo bien estaba aburrida del danonio...

Noa, 2 años
Siendo muy chiquitina, tenía poco más de un año, me la encuentro comiendo el pienso del gato "Gafe", imaginate... ¡solté un chillido!. Le expliqué que eso no se podía comer que era caca. A los tres meses, la siento chillar:
- ¡"No Gafe, no! ¡es caca! ¡¡¡no,no!!!.
Me acerco a ver que pasa y me la encuentro agarrada al cuello del gato y metíendole unas sacudidas y el pobre intentando alcanzar la comida!

Baños públicos (sólo chicas)

LEE Y PASA 5 MINUTOS DE RISA… Y LOS CHICOS QUE LO TIENEN TAN FACIL...

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico"
Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - .
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh.... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo bandazo en la cabeza. Les gritas caliente: ¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".
Pero la debacle no termina ahí... ahora e l sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de un chicle Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...
Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: ¡¡¡
Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

No discutas con los niños

(mi agradecimiento a Tucho, qué bonitas historias me mandas)

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS
¡Simplemente escúchalos y aprende de ellos!

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'La niña le contestó, 'Entonces le tocará a usted preguntarle'..

Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'. La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán dentro de un minuto'.

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó: —SI, "No matarás".

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. '¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá.. 'No fue fácil, 'admitió la pequeña , 'pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.'

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá. - Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo que allí tienen la etiqueta.'

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor.. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió

Buenísimo... ¡se pasan!

(como continuación podéis ver el enlace siguiente de algo que ya escribí un día:
http://jorgegarciarivas.blogspot.com/search/label/Juventud)

El Monje

Un novicio estaba en la cocina, lavando las hojas de lechuga para el almuerzo, cuando un viejo monje, conocido por su rigidez excesiva, que obedecía más al deseo de autoridad que a la verdadera búsqueda espiritual, se aproximó.

- ¿Puedes repetirme lo que el superior del convento ha dicho hoy en el sermón?

- No consigo acordarme. Sólo sé que me gustó mucho.

El monje se quedó estupefacto.

- ¿Justamente tú, que tanto deseas servir a Dios, eres incapaz de prestar atención a las palabras y los consejos de aquellos que conocen mejor el camino? Es por eso que las generaciones actuales están tan corrompidas; ya no respetan las enseñanzas de sus mayores.

- Mira bien lo que estoy haciendo -respondió el novicio-. Estoy lavando las hojas de lechuga, pero el agua que las deja limpias no queda prisionera de ellas, sino que termina siendo eliminada por la cañería del fregadero. Del mismo modo, las palabras que purifican son capaces de lavar mi alma, pero no siempre permanecen en la memoria. NO voy a estar recordando todo lo que me dicen sólo para probar que soy culto y superior a los demás. Todo aquello que me aligera, como la música o las palabras de Dios, termina guardado en un rincón secreto de mi corazón. Y allí permanece para siempre, saliendo a la superficie solamente cuando necesito ayuda, alegría o consuelo.

Cuando se debe dejar de conducir

¿Cómo saber que ya es hora de dejar de conducir?

Fácil, ¡mirándole la cara al copiloto!

Trabajar en la fábrica (despido improcedente)

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡Pues mételo y no me fastidies más!... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer.
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! -Gritó la mujer- ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice !...
- ¡Oh, por Dios!, Y... ¿Qué pasó?...
- ¡Me despidieron! -respondió el marido-.
- Pero... y... eh... ¿Qué pasó con la cortadora de pepinos? ¿te hizo daño?...
- ¡No, no... también a ella la despidieron!

(gracias otra vez Gonzalo)

Cuestión de prioridad...

Gonzalo, con tu permiso, y ¡gracias!

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo llevara. Un caballero se apróxima y dice:

- Perdóneme Sra... no quiero incomodarla, pero... ¿Usted se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?

- Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.

- ¡Pero usted debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas!, dice el hombre. La señora miró para abajo y luego para arriba y respondió:

- Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 71 años... ¡El sombrero lo compré ayer!