Pitágoras estaba liado con un problema y no conseguía resolverlo.
Además no paraba en su casa.
Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro
paletos del pueblo vecino.
Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a
Enusa en flagrante acción y mató a los cinco partícipes de la orgía.
A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno
por la mitad y en un lado enterró a la esposa. El otro lado lo dividió en
cuatro partes y enterró a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa
forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.
Subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima hacia el
cementerio, encontró la solución a su problema.
Era obvio:
"El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
sábado, 11 de febrero de 2012
viernes, 10 de febrero de 2012
Vacaciones en crucero
Hola, siento repetir la entrada del día 15/02/2011, pero es que ahora viene al pelo con los últimos acontecimientos...
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava...
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡¡¡Estoy más contenta!!!
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava...
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡¡¡Estoy más contenta!!!
El orgullo de ser español
* aunque me guste informarme sobre ello, me mantengo al márgen de opinar sobre el caso Contador, sentimientos aparte, hay que acatar las leyes...
Lo que no me gusta sin embargo es la "acogida" que ha tenido la noticia en Francia y más abajo muestro una historia interesante... con dos coj...
En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel informando de las condiciones de la nieve:
- Neuchatel, 12 cm, blanda.
- Lausanne, 18 cm, escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm, sólida.
Y debajo uno español (inicialmente la historia decía que era de Lepe), que estuvo allí hospedado, escribió:
"Manolo Pérez García, 24 cm , dura y resistente."
De Bilbao también hay...
Patxi y Koldo que les acaba de tocar el Euromillón. Koldo pregunta a Patxi:
- Oye Patxi, y qué coño vamos hacer con tanto dinero?
Y Patxi le responde:
- Pues ponemos un Puticlub.
Koldo dice:
- ¿Un Puticlub?... Oye Patxi, ¿y si nos va mal?
Patxi responde:
- Si nos va mal, ¡abrimos al público!
Soy Español, ¿a qué quieres que te gane?
El mayor perdedor es el que se refugia en el insulto.
Ahora Campeones de Europa de Fútbol Sala... franceses, id preparando otro guiñol.
(Nota: La Selección Española de Hockey sobre Patines tiene más títulos que la de fútbol sala, y ha ganado la última edición del campeonato del mundo, asique... ¿quién da la vez?)
¡Qué conste que yo fui el primero en doparme! ¡Y soy francés! (Obelix)
- - - - -
Contaba el periodista Gomez de la Serna en 1970 que, en una recepción de la embajada española un político francés, al saber que era español, dijo: "¡Español! como mi sirvienta, en Francia todas las chachas son españolas" y Gómez de la Serna sin parpadear respondió "Qué curioso, en España todas las putas son francesas".
- - - - -
Y AHORA, SEAMOS SERIOS:
El dopaje debe ser perseguido con dureza. El tramposo no tiene cabida en el deporte, porque pervierte su esencia. Pero siempre y cuando se demuestre plenamente su culpabilidad, ya que cuando existen dudas sobre el procedimiento seguido al investigar el uso de sustancia prohibidas, quien más pierde es el propio sistema de control.
Me viene a la cabeza ahora el día que Contador no esperó a Schleck cuando a éste se le salió la cadena. Hay que diferenciar lo que es el juego limpio de lo que son los lances del deporte. Os imagináis que Alonso rompe el coche por cambiar mal y le espera el resto a que se lo arreglen, o que un equipo que se mete un gol en propia meta le dejan el camino libre para que meta otro en compensación? Sería estúpido no? Contador fue generoso pidiendo disculpas sin que hiciera falta. Andy fue igualmente generoso al zanjar la polémica. Dijo que lo ocurrido no tendrá consecuencias en el resultado final del Tour.
Para un deporte malherido, es una suerte que aparezca un enfrentamiento como éste, un duelo que reedita las viejas batallas del Tour de Francia, devolviendo la esencia a este deporte necesitado de épica, en vez de escándalos y polémicas absurdas.
Veo ahora, que a lo mejor hay gente que prefiere escándalos a épica.
Desde mi humilde opinión, Jaime Lissavetzky, ex Secretario de Estado para el Deporte, ha luchado por perseguir ciclistas en plan vampiro, y por eso será recordado, no por otras cosas quizá. Para que luego hablen de que en España no se lucha contra el dopaje.
Lo que no me gusta sin embargo es la "acogida" que ha tenido la noticia en Francia y más abajo muestro una historia interesante... con dos coj...
En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel informando de las condiciones de la nieve:
- Neuchatel, 12 cm, blanda.
- Lausanne, 18 cm, escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm, sólida.
Y debajo uno español (inicialmente la historia decía que era de Lepe), que estuvo allí hospedado, escribió:
"Manolo Pérez García, 24 cm , dura y resistente."
De Bilbao también hay...
Patxi y Koldo que les acaba de tocar el Euromillón. Koldo pregunta a Patxi:
- Oye Patxi, y qué coño vamos hacer con tanto dinero?
Y Patxi le responde:
- Pues ponemos un Puticlub.
Koldo dice:
- ¿Un Puticlub?... Oye Patxi, ¿y si nos va mal?
Patxi responde:
- Si nos va mal, ¡abrimos al público!
Soy Español, ¿a qué quieres que te gane?
El mayor perdedor es el que se refugia en el insulto.
Ahora Campeones de Europa de Fútbol Sala... franceses, id preparando otro guiñol.
(Nota: La Selección Española de Hockey sobre Patines tiene más títulos que la de fútbol sala, y ha ganado la última edición del campeonato del mundo, asique... ¿quién da la vez?)
¡Qué conste que yo fui el primero en doparme! ¡Y soy francés! (Obelix)
- - - - -
Contaba el periodista Gomez de la Serna en 1970 que, en una recepción de la embajada española un político francés, al saber que era español, dijo: "¡Español! como mi sirvienta, en Francia todas las chachas son españolas" y Gómez de la Serna sin parpadear respondió "Qué curioso, en España todas las putas son francesas".
- - - - -
Y AHORA, SEAMOS SERIOS:
El dopaje debe ser perseguido con dureza. El tramposo no tiene cabida en el deporte, porque pervierte su esencia. Pero siempre y cuando se demuestre plenamente su culpabilidad, ya que cuando existen dudas sobre el procedimiento seguido al investigar el uso de sustancia prohibidas, quien más pierde es el propio sistema de control.
Me viene a la cabeza ahora el día que Contador no esperó a Schleck cuando a éste se le salió la cadena. Hay que diferenciar lo que es el juego limpio de lo que son los lances del deporte. Os imagináis que Alonso rompe el coche por cambiar mal y le espera el resto a que se lo arreglen, o que un equipo que se mete un gol en propia meta le dejan el camino libre para que meta otro en compensación? Sería estúpido no? Contador fue generoso pidiendo disculpas sin que hiciera falta. Andy fue igualmente generoso al zanjar la polémica. Dijo que lo ocurrido no tendrá consecuencias en el resultado final del Tour.
Para un deporte malherido, es una suerte que aparezca un enfrentamiento como éste, un duelo que reedita las viejas batallas del Tour de Francia, devolviendo la esencia a este deporte necesitado de épica, en vez de escándalos y polémicas absurdas.
Veo ahora, que a lo mejor hay gente que prefiere escándalos a épica.
Desde mi humilde opinión, Jaime Lissavetzky, ex Secretario de Estado para el Deporte, ha luchado por perseguir ciclistas en plan vampiro, y por eso será recordado, no por otras cosas quizá. Para que luego hablen de que en España no se lucha contra el dopaje.
jueves, 9 de febrero de 2012
¿Todavía se escriben poemas?
Dime por favor dónde estás,
en qué rincón puedo no verte,
dónde puedo dormir sin recordarte
y dónde recordar sin que me duela.
Dime por favor dónde pueda caminar
sin ver tus huellas,
dónde puedo correr sin recordarte
y dónde descansar con mi tristeza.
Dime por favor cuál es el cielo
que no tiene calor de tu mirada
y cuál es el sol que tiene luz tan sólo
y no la sensación de que me llamas.
Dime por favor cuál es el rincón
en el que no dejaste tu presencia.
Dime por favor cuál es el hueco de mi almohada
que no tiene escondidos tus recuerdos.
Dime por favor cuál es la noche
en que no vendrás para velar mis sueños...
Que no puedo vivir porque te extraño
y no puedo morir porque te quiero.
JORGE LUIS BORGES
en qué rincón puedo no verte,
dónde puedo dormir sin recordarte
y dónde recordar sin que me duela.
Dime por favor dónde pueda caminar
sin ver tus huellas,
dónde puedo correr sin recordarte
y dónde descansar con mi tristeza.
Dime por favor cuál es el cielo
que no tiene calor de tu mirada
y cuál es el sol que tiene luz tan sólo
y no la sensación de que me llamas.
Dime por favor cuál es el rincón
en el que no dejaste tu presencia.
Dime por favor cuál es el hueco de mi almohada
que no tiene escondidos tus recuerdos.
Dime por favor cuál es la noche
en que no vendrás para velar mis sueños...
Que no puedo vivir porque te extraño
y no puedo morir porque te quiero.
JORGE LUIS BORGES
Frases... nada en particular (sueños, alegrías, pobreza... amor)
"No hay mejor vida para el marino que desembarcado o fondeado".
"Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos".
(En busca de la felicidad - Will Smith)
"Cuanto más grande es la dificultad, mayor es la gloria.
"Un rico tiene casa; los pobres tienen hogar".
(Josemi Rguez. Siero)
"La felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna...".
(Groucho Marx)
"Con el dinero pasa lo mismo que con el papel higiénico, cuando se necesita es de verdad y urgentemente".
"El amor es como un pájaro en las manos, si aprietas lo ahogas y si abres en exceso, se escapa".
Si las personas fueran direno, habría mucho billete falso.
"Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos".
(En busca de la felicidad - Will Smith)
"Cuanto más grande es la dificultad, mayor es la gloria.
"Un rico tiene casa; los pobres tienen hogar".
(Josemi Rguez. Siero)
“… De los pobres sabemos todo: en qué no trabajan, que no comen, cuánto no pesan, cuánto no miden, qué no tienen, qué no piensan, qué no votan, qué no creen… Sólo nos falta saber porqué los pobres son pobres… ¿será porque su desnudez nos viste y su hambre nos da de comer?” (Los hijos de los días)
"La felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna...".
(Groucho Marx)
"Con el dinero pasa lo mismo que con el papel higiénico, cuando se necesita es de verdad y urgentemente".
"El amor es como un pájaro en las manos, si aprietas lo ahogas y si abres en exceso, se escapa".
Si las personas fueran direno, habría mucho billete falso.
miércoles, 8 de febrero de 2012
lunes, 30 de enero de 2012
Fábula de funcionarios
NI " LA TORTUGA Y LA LIEBRE ", NI " LA CIGARRA Y LA HORMIGA ", NI LA FÁBULA DE " LA LECHERA "... ESTÁ CLARO: LA FÁBULA "DEL FUNCIONARIO MALVADO" ES LA MEJOR Y MÁS REAL DE LAS FÁBULAS.
Érase una vez una nación dónde todo el mundo era feliz, donde un nene semianalfabeto sin la ESO se ponía a apilar ladrillos y ganaba 4000 euros al mes, dónde los ministros se entretenían encargando estudios estúpidos sobre la reproducción de la lagartija espongiforme, dónde a la oposición le regalaban trajes y se iban a puticlubs con gastos pagados por el ayuntamiento de turno, dónde en el Senado se ponían traductores, dónde el mago bueno ZP cuidaba de todos, dónde todo era feliz y feliza (por aquello de la igualdad).
Pero en este bonito país no todo era perfecto, había un malvado llamado "El funcionario", vago entre los vagos, tomador de cafeses y fumador de cigarros, de trato desagradable, forrado y sinvergüenza, que vivía de lo robado a los honrados banqueros y políticos, a los honrados curritos que no defraudaban (sólo preguntaban con IVA o sin IVA).
Pues bien, nuestro protagonista el albañil era un tierno obrero salido de un instituto con 18 años sin aprobar ni el recreo llamado Jonathan, volvió un día del tajo y decidió comprarse un BMW serie 3 con el Pack Sport, llantas, y le puso fluorescentes y un equipo de música con subwoofer y una casita pareada.
En el banco, el señor director, muy amable le prestó el dinero sin ningún problema, mejorando su petición con más dinero que también le prestó para que se diera un homenaje en la Rivera Maya.
Pasó el tiempo y un mal día a Jonathan lo echaron del trabajo, ¿con qué iba a pagarse sus vicios? Y sobre todo, ¿su BMW? Apurado fue a ver al Sr. director del banco, que, muy simpático él, no pudo ayudarle, a pesar de que se desvivía por los necesitados. El Sr. director, compungido, al ver que Jonathan no podía pagar, y que el no cobraba, fue a ver al mago bueno, a ZP.
Mientras.... el malvado funcionario seguía trabajando en la sombra, envidioso él de nuestro amigo, que no tiene estudios y dilapidaba los euros que ganaba.
Un buen día, a nuestro mago bueno ZP, lo llamó papá Obama y mamá Merkel y le dijeron que esto no podía seguir así.
La solución estaba clara, salvar a Johnny y fastidiar al malvado. Le bajamos el sueldo al despreciable funcionario y ya está.
Secuencia: Jonathan no paga lo que debe al banco, el banco no cobra, el banco le pide pasta al Gobierno, el Gobierno se la da quitándosela al funcionario; o sea, el BMW y la casita lo paga el funcionario con su 5%. Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.
¡COÑO, QUÉ BONITO! HASTA SE ME HAN SALTADO LAS LÁGRIMAS. DEBERÍAMOS CONTARLA DIARIAMENTE EN EL COLEGIO...
Érase una vez una nación dónde todo el mundo era feliz, donde un nene semianalfabeto sin la ESO se ponía a apilar ladrillos y ganaba 4000 euros al mes, dónde los ministros se entretenían encargando estudios estúpidos sobre la reproducción de la lagartija espongiforme, dónde a la oposición le regalaban trajes y se iban a puticlubs con gastos pagados por el ayuntamiento de turno, dónde en el Senado se ponían traductores, dónde el mago bueno ZP cuidaba de todos, dónde todo era feliz y feliza (por aquello de la igualdad).
Pero en este bonito país no todo era perfecto, había un malvado llamado "El funcionario", vago entre los vagos, tomador de cafeses y fumador de cigarros, de trato desagradable, forrado y sinvergüenza, que vivía de lo robado a los honrados banqueros y políticos, a los honrados curritos que no defraudaban (sólo preguntaban con IVA o sin IVA).
Pues bien, nuestro protagonista el albañil era un tierno obrero salido de un instituto con 18 años sin aprobar ni el recreo llamado Jonathan, volvió un día del tajo y decidió comprarse un BMW serie 3 con el Pack Sport, llantas, y le puso fluorescentes y un equipo de música con subwoofer y una casita pareada.
En el banco, el señor director, muy amable le prestó el dinero sin ningún problema, mejorando su petición con más dinero que también le prestó para que se diera un homenaje en la Rivera Maya.
Pasó el tiempo y un mal día a Jonathan lo echaron del trabajo, ¿con qué iba a pagarse sus vicios? Y sobre todo, ¿su BMW? Apurado fue a ver al Sr. director del banco, que, muy simpático él, no pudo ayudarle, a pesar de que se desvivía por los necesitados. El Sr. director, compungido, al ver que Jonathan no podía pagar, y que el no cobraba, fue a ver al mago bueno, a ZP.
Mientras.... el malvado funcionario seguía trabajando en la sombra, envidioso él de nuestro amigo, que no tiene estudios y dilapidaba los euros que ganaba.
Un buen día, a nuestro mago bueno ZP, lo llamó papá Obama y mamá Merkel y le dijeron que esto no podía seguir así.
La solución estaba clara, salvar a Johnny y fastidiar al malvado. Le bajamos el sueldo al despreciable funcionario y ya está.
Secuencia: Jonathan no paga lo que debe al banco, el banco no cobra, el banco le pide pasta al Gobierno, el Gobierno se la da quitándosela al funcionario; o sea, el BMW y la casita lo paga el funcionario con su 5%. Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.
¡COÑO, QUÉ BONITO! HASTA SE ME HAN SALTADO LAS LÁGRIMAS. DEBERÍAMOS CONTARLA DIARIAMENTE EN EL COLEGIO...
jueves, 5 de enero de 2012
El Gordo o el Niño
Entra un tipo en un banco, se va a la cajera, y le dice:
—¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
—Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera—, dice la cajera asustada.
—¿Porqué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
—Señor, le suplico que deje de decir barbaridades...
—¡Me suda la polla si te gusta o no como hablo, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones!
—Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
Llega el gerente y le dice:
—Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
—¡Vaya gilipollez de pregunta, claro que me puedes ayudar, mamón, acabo de ganar 300 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este puto banco de los huevos...!
Y el gerente dice:
—¡Ah, ya veo!... y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de puta...!
—¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
—Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera—, dice la cajera asustada.
—¿Porqué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
—Señor, le suplico que deje de decir barbaridades...
—¡Me suda la polla si te gusta o no como hablo, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones!
—Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
Llega el gerente y le dice:
—Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
—¡Vaya gilipollez de pregunta, claro que me puedes ayudar, mamón, acabo de ganar 300 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este puto banco de los huevos...!
Y el gerente dice:
—¡Ah, ya veo!... y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de puta...!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)