Xa viña sendo time de que el new president descubrise the magic solution to the cosa de la lengua no Galician Country.
The solution é o chamado “castrapo enriquecido”, al que también chaman “eurocastrapo”, “triglosia feijooooana”, amablingua , “galcasinglish” ou, na Galicia Sur, simplemente “feixoada”.
Basically consiste en ser amables. You are moi amable, in such a way que no ofendas a nobody arround. Because the cosa es no imponer, e se ti escolles one language – only one, ollo!- ti andas imponiéndote que nin a milk! So, first asunto: amabilidade, gentleness e, especially, never, never, never, mesmo nunca, fales only in the regional idioma.
The second cosa vén sendo a closing down das galescolas, que finally serán substituídas by “trilingüelas” (not “bi”, but “tri”), to properly enseñar the new lengua.
This is, efectivamente, the solution to the cuadratura of the circle: combinar a “soberanía lingüística” dos pais, with the deber of promoting e facer normal o galego, sin ofender a la lengua de Rosa Díaz, and also co obxectivo de trilingüizar aos nenos and little girls.
So, a nai escolle, e choose o que choose, sempre ficará happy, ya que a súa escolla is included in the eurocastrapo. In fact, this feixoada is the “tres in one”, very inclusive and amabilismo.
At the same time, the Xunta resolverá o “problem” educativo, sen que such a thing lle supoña un quebranto presupuestario. Efectivamente, as a matter of fact, o novo language non ten a very precise normas, and predomina a única and conocida only norma do “tanto ten, ti vai disimulando”, que se complementa coa de “never rained que non escampara”. Así, the teachers training is going to ser very barrato, barrato, cal carpet of magrebí.
And, by the way, if non caíches na conta, este artículo is the first one written in the new idioma. Buena luck and remember o que di the song: non te warrees, be happy, tra,la,la,la,la,la,la,la...
jueves, 16 de febrero de 2012
Espías, monjas, dichos y santos...
Tengo ganas de reírme un rato, ¿y tú?
EL ESPIA
Luchito el varon huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, Luchito sale de debajo del hábito de la monja y dice:
- Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
- Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
- Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
Pues claro que sí...
- ¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
- Por supuesto.
- ¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
- ¡Ay! Sí que lo noté, sí,,,,,,si si
- ¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
- Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí? Hay Luchito si seras
- - - - - - - - -
LA LÓGICA DE LAS MONJAS
Dos monjas salen del convento para vender bizcochos.
Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos del convento!
Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace como media hora?
Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?
Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.
Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto
Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos. Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos, al mismo tiempo.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...
La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.
Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.
Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces el opto por seguirme.
Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?
Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y el corrió lo mas rápido que el podía también...
Hermana Maria: - ¿Y entonces?....
Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: él me alcanzó
Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?
Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.
Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?
Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.
Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?
Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!
SI HAS PENSADO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, REZA:
188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS.
¡¡¡PERVERTIDA!!!
Y PIDE A DIOS PARA QUE LIMPIE TU MENTE
- - - - - - - - -
San Mamés
De repente un enorme incendio en en campo de San Mamés. Treinta y cinco mil bilbainos de rodillas rogándole al santo:
- “¡San Mamés, San Mamés, por favor, que lleguen pronto los bomberos!”
Y se aparece San Mamés y les dice:
- “Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán”.
- “¡San Mamés, San Mamés , por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!”
- “Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará”.
Así pues, los treinta y cinco mil bilbaínos se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los treinta y cinco mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- “Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Treinta y cinco mil bilbaínos y todos chamuscados....”
- “Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Mamés nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima, y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado. ¡Dónde está ese San Mamés, dónde está...!
- “Pero, ¡si no existe ningún San Mamés!”
- “¡Cómo que no! - dicen los treinta y cinco mil - nosotros hablamos con él”.
- “Pues aquí en el Cielo, os aseguro que no existe ningún San Mamés”.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- “Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Mamés”.
Los treinta y cinco mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:
- “¡Éste es, éste es!”
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
- “¡San Sebastián, ésta vez te has pasado!”
- - - - - - - - -
ASÍ NACIÓ
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado...
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...
EL ESPIA
Luchito el varon huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, Luchito sale de debajo del hábito de la monja y dice:
- Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
- Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
- Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
Pues claro que sí...
- ¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
- Por supuesto.
- ¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
- ¡Ay! Sí que lo noté, sí,,,,,,si si
- ¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
- Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí? Hay Luchito si seras
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LA LÓGICA DE LAS MONJAS
Dos monjas salen del convento para vender bizcochos.
Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos del convento!
Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace como media hora?
Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?
Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.
Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto
Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos. Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos, al mismo tiempo.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...
La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.
Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.
Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces el opto por seguirme.
Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?
Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y el corrió lo mas rápido que el podía también...
Hermana Maria: - ¿Y entonces?....
Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: él me alcanzó
Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?
Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.
Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?
Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.
Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?
Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!
SI HAS PENSADO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, REZA:
188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS.
¡¡¡PERVERTIDA!!!
Y PIDE A DIOS PARA QUE LIMPIE TU MENTE
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San Mamés
De repente un enorme incendio en en campo de San Mamés. Treinta y cinco mil bilbainos de rodillas rogándole al santo:
- “¡San Mamés, San Mamés, por favor, que lleguen pronto los bomberos!”
Y se aparece San Mamés y les dice:
- “Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán”.
- “¡San Mamés, San Mamés , por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!”
- “Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará”.
Así pues, los treinta y cinco mil bilbaínos se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los treinta y cinco mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- “Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Treinta y cinco mil bilbaínos y todos chamuscados....”
- “Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Mamés nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima, y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado. ¡Dónde está ese San Mamés, dónde está...!
- “Pero, ¡si no existe ningún San Mamés!”
- “¡Cómo que no! - dicen los treinta y cinco mil - nosotros hablamos con él”.
- “Pues aquí en el Cielo, os aseguro que no existe ningún San Mamés”.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- “Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Mamés”.
Los treinta y cinco mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:
- “¡Éste es, éste es!”
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
- “¡San Sebastián, ésta vez te has pasado!”
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ASÍ NACIÓ
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado...
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...
miércoles, 15 de febrero de 2012
Zorras y Cabritos
La siguiente noticia es de octubre de 2010 (de "libertad digital").
Después de la noticia, hay una carta "dirigida al juez Juan del Olmo".
Muy interesante.
El juez Del Olmo:
"llamar "zorra" a una esposa no es un insulto"
La sentencia tampoco observa mala fe en que le diga que vería a la denunciante "en el cementerio en una caja de pino".
Llamar 'zorra' a la esposa no constituye menosprecio o insulto, si quien utiliza este término lo hace "para describir a un animal que debe actuar con especial precaución", afirma la Audiencia Provincial de Murcia en una sentencia redactada por el juez Juan del Olmo, instructor del 11-M, que revoca la condena de un año de cárcel a un hombre por un delito de amenazas.
La sentencia, a la que ha tenido acceso Efe, indica que el Juzgado de lo Penal número Dos de Cartagena condenó al acusado a la pena de un año de prisión por un delito continuado de amenazas en el ámbito familiar al considerar probado que, a través de unas llamadas telefónicas hechas al hijo común, llegó a decir que vería a la denunciante "en el cementerio en una caja de pino".
La Audiencia Provincial de Murcia no aprecia en los hechos probados que en el comportamiento del denunciado hubiera una situación de dominación sobre su mujer, por lo que lo condena a la pena de ocho días de localización permanente por una falta de amenazas leves.
"La realidad fáctica acreditada -dice la Sala- no reseña que el acusado vertiese alguna expresión que proyectase desprecio o menosprecio a la dignidad de la mujer o que fuera expresiva de una posición de dominio o exigente de sumisión".
"Antes al contrario -añade-, las dos conversaciones reseñadas en el relato de hechos probados de la sentencia del Juzgado de lo Penal no expresan comentario en tal sentido, ni en la fundamentación jurídica de la misma se explicita ninguna razón que haga pensar en su posición dominio o control".
La Audiencia comenta que "incluso procede señalar que la expresión 'zorra' utilizada en el escrito del recurso, escuchada la grabación de la vista oral, no se utilizó por el acusado en términos de menosprecio o insulto, sino como descripción de un animal que debe actuar con especial precaución, a fin de detectar riesgos contra el mismo".
Este acusado tenía antecedentes cuando fue juzgado por estos hechos, al haber sido condenado en enero de 2009 a 31 días de trabajos en beneficio de la comunidad y prohibición de acercarse a su esposa por un delito de malos tratos en el ámbito familiar.
- - - - - - - - -
Ahora la respuesta ciudadana...
CARTA AL JUEZ DEL OLMO:
Como algunos de vosotros sabréis a estas alturas, el juez de la Audiencia Nacional Juan del Olmo ha dictado una sentencia en la que afirma que llamar "zorra" a una mujer no es delito ni falta ni nada, porque quien usa ese adjetivo en realidad quiere decir que dicha mujer es astuta y sagaz. He aquí el escrito que le ha remitido una ciudadana...¨
"Estimado juez Del Olmo: Espero que al recibo de la presente esté usted bien de salud y con las neuronas en perfecto estado de alerta como es habitual en Su Señoría...
...El motivo de esta misiva no es otro que el de solicitarle amparo judicial ante una injusticia cometida en la persona de mi tía abuela Felicitas y que me tiene un tanto preocupada.
Paso a exponerle los hechos:
Esta mañana mi tía abuela Felicitas y servidora nos hemos cruzado en el garaje con un sujeto bastante cafre que goza de una merecida impopularidad entre la comunidad de vecinos. Animada por la última sentencia de su cosecha, que le ha hecho comprender la utilidad de la palabra como vehículo para limar asperezas y echando mano a la riqueza semántica de nuestra querida lengua castellana, mi querida tía abuela, mujer locuaz donde las haya, le ha saludado con un jovial "que te den, cabrito".
Como una hidra, oiga...! De poco me ha servido explicarle que la buena de mi tía abuela lo decía en el sentido de alabar sus grandes dotes como trepador de riscos y que en estas épocas de recortes a espuertas, desear a alguien que le den algo es la expresión de un deseo de buena voluntad. El sujeto, entre espumarajos, nos ha soltado unos cuantos vocablos que no sé si eran insultos o piropos, porque no ha especificado a cuál de sus múltiples acepciones se refería y ha enfilado hacia la comisaría más cercana haciendo oídos sordos a mis razonamientos (que no son otros que los suyos de usted) y a los de mi tía abuela, que le despedía señalando hacia arriba con el dedo corazón de su mano derecha, con la evidente intención de saber hacia donde soplaba el viento.
Como tengo la esperanza de que la denuncia que sin duda está intentando colocar esa hiena (en el sentido de que es un hombre de sonrisa fácil) llegue en algún momento a sus manos, le ruego, por favor, que intente mediar en este asunto, explicándole al asno (expresado con la intención de destacar que es hombre tozudo, a la par que trabajador) de mi vecino lo de que las palabras no siempre significan lo que significan y le muestre de primera mano esa magnífica sentencia suya en la que determina que llamar zorra a una mujer es asumible siempre y cuando se diga en su acepción de mujer astuta.
Sé que es usted un porcino (dicho con el ánimo de remarcar que todo en su señoría son recursos aprovechables) y que como tal, pondrá todo lo que esté de su mano para que mi vecino y otros carroñeros como él (dicho en el sentido de que son personas que se comen los filetes una vez muerta la vaca) entren por el aro y comprendan que basta un poco de buena voluntad, como la de mi tía abuela Felicitas, para transformar las agrias discusiones a gritos, en educados intercambios de descripciones, tal y como determina usted en su sentencia, convirtiendo así el mundo en un lugar mucho más agradable.
Sin más y agradeciéndole de antemano su atención, se despide atentamente, una víbora (evidentemente, en el sentido de ponerme a sus pies y a los de su señora)."
Después de la noticia, hay una carta "dirigida al juez Juan del Olmo".
Muy interesante.
El juez Del Olmo:
"llamar "zorra" a una esposa no es un insulto"
La sentencia tampoco observa mala fe en que le diga que vería a la denunciante "en el cementerio en una caja de pino".
Llamar 'zorra' a la esposa no constituye menosprecio o insulto, si quien utiliza este término lo hace "para describir a un animal que debe actuar con especial precaución", afirma la Audiencia Provincial de Murcia en una sentencia redactada por el juez Juan del Olmo, instructor del 11-M, que revoca la condena de un año de cárcel a un hombre por un delito de amenazas.
La sentencia, a la que ha tenido acceso Efe, indica que el Juzgado de lo Penal número Dos de Cartagena condenó al acusado a la pena de un año de prisión por un delito continuado de amenazas en el ámbito familiar al considerar probado que, a través de unas llamadas telefónicas hechas al hijo común, llegó a decir que vería a la denunciante "en el cementerio en una caja de pino".
La Audiencia Provincial de Murcia no aprecia en los hechos probados que en el comportamiento del denunciado hubiera una situación de dominación sobre su mujer, por lo que lo condena a la pena de ocho días de localización permanente por una falta de amenazas leves.
"La realidad fáctica acreditada -dice la Sala- no reseña que el acusado vertiese alguna expresión que proyectase desprecio o menosprecio a la dignidad de la mujer o que fuera expresiva de una posición de dominio o exigente de sumisión".
"Antes al contrario -añade-, las dos conversaciones reseñadas en el relato de hechos probados de la sentencia del Juzgado de lo Penal no expresan comentario en tal sentido, ni en la fundamentación jurídica de la misma se explicita ninguna razón que haga pensar en su posición dominio o control".
La Audiencia comenta que "incluso procede señalar que la expresión 'zorra' utilizada en el escrito del recurso, escuchada la grabación de la vista oral, no se utilizó por el acusado en términos de menosprecio o insulto, sino como descripción de un animal que debe actuar con especial precaución, a fin de detectar riesgos contra el mismo".
Este acusado tenía antecedentes cuando fue juzgado por estos hechos, al haber sido condenado en enero de 2009 a 31 días de trabajos en beneficio de la comunidad y prohibición de acercarse a su esposa por un delito de malos tratos en el ámbito familiar.
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Ahora la respuesta ciudadana...
CARTA AL JUEZ DEL OLMO:
Como algunos de vosotros sabréis a estas alturas, el juez de la Audiencia Nacional Juan del Olmo ha dictado una sentencia en la que afirma que llamar "zorra" a una mujer no es delito ni falta ni nada, porque quien usa ese adjetivo en realidad quiere decir que dicha mujer es astuta y sagaz. He aquí el escrito que le ha remitido una ciudadana...¨
"Estimado juez Del Olmo: Espero que al recibo de la presente esté usted bien de salud y con las neuronas en perfecto estado de alerta como es habitual en Su Señoría...
...El motivo de esta misiva no es otro que el de solicitarle amparo judicial ante una injusticia cometida en la persona de mi tía abuela Felicitas y que me tiene un tanto preocupada.
Paso a exponerle los hechos:
Esta mañana mi tía abuela Felicitas y servidora nos hemos cruzado en el garaje con un sujeto bastante cafre que goza de una merecida impopularidad entre la comunidad de vecinos. Animada por la última sentencia de su cosecha, que le ha hecho comprender la utilidad de la palabra como vehículo para limar asperezas y echando mano a la riqueza semántica de nuestra querida lengua castellana, mi querida tía abuela, mujer locuaz donde las haya, le ha saludado con un jovial "que te den, cabrito".
Como una hidra, oiga...! De poco me ha servido explicarle que la buena de mi tía abuela lo decía en el sentido de alabar sus grandes dotes como trepador de riscos y que en estas épocas de recortes a espuertas, desear a alguien que le den algo es la expresión de un deseo de buena voluntad. El sujeto, entre espumarajos, nos ha soltado unos cuantos vocablos que no sé si eran insultos o piropos, porque no ha especificado a cuál de sus múltiples acepciones se refería y ha enfilado hacia la comisaría más cercana haciendo oídos sordos a mis razonamientos (que no son otros que los suyos de usted) y a los de mi tía abuela, que le despedía señalando hacia arriba con el dedo corazón de su mano derecha, con la evidente intención de saber hacia donde soplaba el viento.
Como tengo la esperanza de que la denuncia que sin duda está intentando colocar esa hiena (en el sentido de que es un hombre de sonrisa fácil) llegue en algún momento a sus manos, le ruego, por favor, que intente mediar en este asunto, explicándole al asno (expresado con la intención de destacar que es hombre tozudo, a la par que trabajador) de mi vecino lo de que las palabras no siempre significan lo que significan y le muestre de primera mano esa magnífica sentencia suya en la que determina que llamar zorra a una mujer es asumible siempre y cuando se diga en su acepción de mujer astuta.
Sé que es usted un porcino (dicho con el ánimo de remarcar que todo en su señoría son recursos aprovechables) y que como tal, pondrá todo lo que esté de su mano para que mi vecino y otros carroñeros como él (dicho en el sentido de que son personas que se comen los filetes una vez muerta la vaca) entren por el aro y comprendan que basta un poco de buena voluntad, como la de mi tía abuela Felicitas, para transformar las agrias discusiones a gritos, en educados intercambios de descripciones, tal y como determina usted en su sentencia, convirtiendo así el mundo en un lugar mucho más agradable.
Sin más y agradeciéndole de antemano su atención, se despide atentamente, una víbora (evidentemente, en el sentido de ponerme a sus pies y a los de su señora)."
martes, 14 de febrero de 2012
Rito Indio
(para ti Isabel)
¿Conoces la leyenda del rito de pasaje, de la juventud de los indios Cherokee?
Su padre le lleva al bosque, con los ojos vendados y le deja solo. Él tiene la obligación de sentarse en un tronco toda la noche y no quitarse la venda hasta que los rayos del sol brillan a través de la mañana.
Él no puede pedir auxilio a nadie. Una vez que sobrevive la noche, él ya es un hombre. Él no puede hablar a los otros muchachos acerca de esta experiencia, debido a que cada chico debe entrar en la masculinidad por su cuenta.
El niño está naturalmente aterrorizado. Él puede oír toda clase de ruidos. Bestias salvajes que rondan a su alrededor. Quizás algún humano le puede hacer daño. Escucha el viento soplar y la hierba crujir, él sentado estoicamente en el tronco, sin quitarse la venda. Ya que es la única manera en que podrá llegar a ser un hombre.
Por último, después de una horrible noche, el sol aparece y al quitarse la venda, es entonces cuando descubre a su padre sentado junto a él. Su padre veló toda la noche, para proteger a su hijo del peligro.
Así, nosotros tampoco estamos nunca solos. Aun cuando no lo sabemos, siempre hay alguien que está velando por nosotros, sentado en un tronco a nuestro lado.
Cuando vienen los problemas, lo que tenemos que hacer es sólo confiar.
- - - - - - - - -
Artículo:
(Mujer Hoy, “Confía en ti misma”, por Isabel Menéndez)
Alguien que confía en si mismo produce seguridad y disfruta más de la vida porque carece de miedos y controla lo que le puede hacer sufrir.
La confianza está basada en un conocimiento personal verdadero de nuestras cualidades y limitaciones. Este esfuerzo por conocernos debe ser continuo.
Quien tiene confianza en sí mismo no se engaña sobre cómo es porque se acepta y se hace cargo de sus deseos. Asume responsabilidades y no culpa a otros de lo que le ha podido pasar.
Puede aceptar las críticas si son constructivas, pero las rechaza si no son bienintencionadas porque se da cuenta de ello. Como se quiere lo suficiente, no se deja dañar.
Puede superarse porque acepta sus fracasos. Es sincero/a consigo mismo/a, por lo que no necesita dar una imagen distinta a la que tiene de sí. No se deja llevar, porque tiene criterio. Si lo hace, es porque reconoce que otro puede aportarle lo que desea.
Es fundamental que en la infancia los niños vayan adquiriendo autoconfianza a través de lo que les transmiten sus padres, mediante el cariño y la atención que les dispensan, haciéndoles sentir únicos e irrepetibles.
La confianza en uno mismo, así como la capacidad de confiar en los demás, son el producto de una familia que proporciona a los hijos un fuerte apoyo, combinado con un respeto por las aspiraciones personales, su sentido de responsabilidad y su capacidad para enfrentarse a la vida.
Pero, la autoestima personal, debe ser fomentada, no impuesta.
El sentimiento de confianza sólo se produce cuando no existe demasiada distancia entre cómo somos y cómo queremos ser, cuando conocemos nuestras limitaciones y nos hemos hecho cargo de nuestros deseos. Cuando somos tan maduros psicológicamente que sacamos adelante lo que hacemos y sabemos que podemos hacer.
Llegamos a tener seguridad cuando poseemos un conocimiento acerca de nuestras propias capacidades.
¿Conoces la leyenda del rito de pasaje, de la juventud de los indios Cherokee?
Su padre le lleva al bosque, con los ojos vendados y le deja solo. Él tiene la obligación de sentarse en un tronco toda la noche y no quitarse la venda hasta que los rayos del sol brillan a través de la mañana.
Él no puede pedir auxilio a nadie. Una vez que sobrevive la noche, él ya es un hombre. Él no puede hablar a los otros muchachos acerca de esta experiencia, debido a que cada chico debe entrar en la masculinidad por su cuenta.
El niño está naturalmente aterrorizado. Él puede oír toda clase de ruidos. Bestias salvajes que rondan a su alrededor. Quizás algún humano le puede hacer daño. Escucha el viento soplar y la hierba crujir, él sentado estoicamente en el tronco, sin quitarse la venda. Ya que es la única manera en que podrá llegar a ser un hombre.
Por último, después de una horrible noche, el sol aparece y al quitarse la venda, es entonces cuando descubre a su padre sentado junto a él. Su padre veló toda la noche, para proteger a su hijo del peligro.
Así, nosotros tampoco estamos nunca solos. Aun cuando no lo sabemos, siempre hay alguien que está velando por nosotros, sentado en un tronco a nuestro lado.
Cuando vienen los problemas, lo que tenemos que hacer es sólo confiar.
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Artículo:
(Mujer Hoy, “Confía en ti misma”, por Isabel Menéndez)
Alguien que confía en si mismo produce seguridad y disfruta más de la vida porque carece de miedos y controla lo que le puede hacer sufrir.
La confianza está basada en un conocimiento personal verdadero de nuestras cualidades y limitaciones. Este esfuerzo por conocernos debe ser continuo.
Quien tiene confianza en sí mismo no se engaña sobre cómo es porque se acepta y se hace cargo de sus deseos. Asume responsabilidades y no culpa a otros de lo que le ha podido pasar.
Puede aceptar las críticas si son constructivas, pero las rechaza si no son bienintencionadas porque se da cuenta de ello. Como se quiere lo suficiente, no se deja dañar.
Puede superarse porque acepta sus fracasos. Es sincero/a consigo mismo/a, por lo que no necesita dar una imagen distinta a la que tiene de sí. No se deja llevar, porque tiene criterio. Si lo hace, es porque reconoce que otro puede aportarle lo que desea.
Es fundamental que en la infancia los niños vayan adquiriendo autoconfianza a través de lo que les transmiten sus padres, mediante el cariño y la atención que les dispensan, haciéndoles sentir únicos e irrepetibles.
La confianza en uno mismo, así como la capacidad de confiar en los demás, son el producto de una familia que proporciona a los hijos un fuerte apoyo, combinado con un respeto por las aspiraciones personales, su sentido de responsabilidad y su capacidad para enfrentarse a la vida.
Pero, la autoestima personal, debe ser fomentada, no impuesta.
El sentimiento de confianza sólo se produce cuando no existe demasiada distancia entre cómo somos y cómo queremos ser, cuando conocemos nuestras limitaciones y nos hemos hecho cargo de nuestros deseos. Cuando somos tan maduros psicológicamente que sacamos adelante lo que hacemos y sabemos que podemos hacer.
Llegamos a tener seguridad cuando poseemos un conocimiento acerca de nuestras propias capacidades.
14 de Febrero, felicidades Valentín
Hola, lo siguiente es una resumen de ideas, artículos y opiniones, no mías la mayoría, sobre las relaciones entre hombre y mujeres, y porque no, aplicable a hombres y hombres y mujeres y mujeres. En fin, amor, vivan los enamorados, ¿quién se apunta?
Llevo unos días leyendo artículos sobre hombres y mujeres, o sobre mujeres y hombres, que nadie se sienta debilitado por ir detrás o delante, a mí, personalmente, me parece una pérdida de tiempo, de “tinta”, el buscarle más significado al afinamiento de la escritura que a lo que se quiere decir en esencia.
Lo que saco en conclusión en estas lecturas, es que las relaciones están guiadas inconscientemente por las historias emocionales vividas anteriormente, desde que somos pequeños, con la familia, hasta que somos mayores, con anteriores parejas. Nos hemos formado una forma de ser que no cambiará esté quien esté a nuestro lado. A lo mejor si modelar un poco.
A veces también requerimos al otro, sin pensarlo, características que nos hubieran gustado, ya que las teníamos antes como bien vistas en seres cercanos. Y aquí es donde más, creo, nos equivocamos. A partir de esto, quizá todo se empiece a transformar en un pulso continuo, sintiéndonos culpables por ello en ocasiones. Tenemos también que dejar que el otro nos conozca, darle libertad, tal y como somos, pero por desgracia es más fácil contarle cómo somos. Sus conclusiones podrán estar o no equivocadas, pero por lo menos son las suyas. Puestos a inventar un personaje (que no se debe hacer) de cómo somos, invéntate un buen protagonista, no empieces diciendo… “Es que yo soy muy malo/a…”. Pero como “Arrieros somos…”, y el tiempo es el mejor juez, con el tiempo se nota lo que es la ficción y lo que es la realidad, la primera está bajo control, la realidad no, es imprevisible. Siempre aparecen personajes secundarios que rompen los esquemas, y como en los barcos, el rumbo puede cambiar, hay que improvisar, y se suele encallar.
Decir es que yo soy muy… lo que hace es que al final uno se cree que es así efectivamente, y no termina de descubrir ni hacer nada por saber cómo es en realidad, quién es. Pasarse la vida aferrado a un personaje que sin darse cuenta se ha construido, disminuye el conocimiento personal.
Donde más se nota esto quizá sea en una pareja donde la mujer es la “dominante”; desea que a ella no la traten como quizá a su madre, en el pasado solía suceder; por eso quiere llevar las riendas. Aquí podemos encontrar un hombre que hasta le guste someterse, que dependa o desee depender excesivamente de su pareja. A este tipo de mujeres también les lleva a ser así el hecho inconsciente de que se creen que el hombre es más que ella. Yo, digo, que nadie es más que nadie. Sentirse menos es malo, pero igual de malo es querer sentirse más por tener complejo de inferioridad.
También puede ser que haya hombres que se hacen los tontos para así hacer que la mujer se ocupe de todo. Pero de esto a insultarle delante de los hijos, como he leído, por ese dejarse llevar, va un mundo. ¿No sería mejor hablar mil veces?
Me hace gracia una frase del caso contrario, del que quiere llevar los pantalones, porque a ese que los quiere llevar, habría que preguntarle que es querer llevar los pantalones, ¿no te parece que está relacionado con el deseo de que ellas no disfruten de sus faldas?
El mejor estilo de vida sería aquél en el que ningún sexo fuera gobernado por el otro o donde ambos pudieran alternar los roles. Un ejemplo, respecto a los hijos, es que una madre que culpa al padre de su falta de libertad transmite a su hija que el hombre tiene poder sobre ella, cuando nadie debería tener poder sobre nadie. Yo creo que la capacidad de las personas no se debe medir por su género.
Otro comentario después de estos resúmenes de mis lecturas es que después de superadas las dificultades, la relación se fortalece. Pero claro, pienso yo, si es que antes existía una relación que mereciera la pena, ¿no? La vida es una carretera llena de curvas, y según estés, necesitas ir parando en cada una para vomitar.
También puede fortalecerse porque al final, uno de los dos de la pareja se da cuenta de que iba por el mal camino, de que se estaba pasando al fin y al cabo; o por miedo a quedarse solo, o no tener quien se ocupe de él o de ella… es decir, ver las orejas al lobo nos hace replantear si estaba justificado que nos quejásemos tanto.
A veces hay gente que busca triunfar en la vida a cuenta de los demás; como además decía Oscar Wilde, “No basta con triunfar; los demás deben fracasar”.
Siempre gusta la idea, como he leído, de que hay que rechazar lo que se desea y tomar el rumbo de nuestra vida, pero esto tiene muchos matices. Se requiere madurez psicológica, mucha reflexión, paciencia, que se den ciertas circunstancias, saber cuáles son realmente las causas de los conflictos, etc. Y llegado el estudio y el pensamiento, siendo inteligente, coger el timón, de verdad.
Suele pasar que decir no, en la vida cotidiana, laboral etc., pensemos que representa un rechazo hacia nosotros, cuando realmente no es cierto; nos sentiremos más llenos de confianza, y seguramente más valorados por los demás si realmente sabemos lo que queremos, lo buscamos, y lo comunicamos. No debemos asimilar negación con debilidad. Al expresar lo que se desea, normalmente no se cumplen los peores temores, al contrario, te pueden valorar más, y uno mismo se siente mejor.
La energía que nos mueve en la vida se agota si no la reponemos, sino respetamos nuestras necesidades tanto corporales como emocionales.
Jamás juzgues a nadie por sus parientes; a esta frase sobra mi comentario, es muy sencilla.
Otra cosa simple de escribir y de llevar a cabo es la siguiente: respétate, respeta, y sé responsable con lo que haces y dices. Las 3 R. Es más difícil de admitir los errores pero también hay que saber hacerlo.
Sonreír al coger el teléfono antes de decir diga también es una buena costumbre.
Tocando otro tema, los otros, las otras. Cuando alguien piensa en otros/as es que no es capaz de disfrutar de lo que tiene, concediéndole más valor a lo que te falta.
Para aprender a disfrutar del otro a veces es necesario tomarse un tiempo, sin hijos, sin amigos, sin ataduras, desahogarte con tu pareja. Sin miedo a que aparezcan conflictos, si aparecen, se resuelven. Pero con comunicación, fluida. Estar solos también favorece a los hijos. El amor necesita tiempo para reflexionar sobre qué compartimos y cómo nos sentimos. Cada pareja es un mundo, algunos les va bien estar lejos a otros separados, pero al fin y al cabo, no hay que poner excusas, el tiempo es recuperable, si es que hay amor y ganas de disfrutar, claro.
Con el tiempo se baja la guardia, y ver al otro en el sofá se hace rutinario, o a la otra en el ordenador. ¿Hay ganas de salir de marcha? ¿A solas? Hay que preguntarse a uno mismo, a una misma, porqué, ¿ya no quieres hacerlo con tu pareja? Hay que despertar! Hay que alimentar la pareja día a día, atender y ser atendido.
No debe mantenerse nada si la cosa no tiene remedio, sólo por convencionalismos. Cuando te levantas del sofá, saltas del sofá, propones, quieres, deseas, y no eres correspondido, el hoy no… uno se cansa. Y las cosas solas, no se arreglan.
Hablar con los amigos y amigas, ¿una opción? Quizá sólo marea este recurso. Pero por lo menos, algo es algo. Estar en medio de un atasco, y llegar tarde al trabajo, echarle la culpa al que conduce, y decirle que hay que hablar, que esto no puede seguir así, es muy fácil, pero se ha dicho en un mal momento, con rabia, pero por lo menos se ha dicho. Al intentar arreglar hay que escuchar. Una manera de escuchar es intentar hacer cosas que al otro le gustan, quizá descubras que esa tarde de pádel, coge la raqueta! Esa tarde de pesca, o esa tarde de cafés con la amigas, es más completa de lo que te imaginabas, pero inténtalo! No?!
Con respecto a la diferencia entre hombres y mujeres en caso de estrés, sólo en ese caso (el gato sólo tiene 4 pies, no busquéis más), las mujeres, por lo que he leído, y según los científicos, se compenetran más con otras; los hombres estresados prefieren la soledad.
Volviendo a los amigos y amigas, amiguitos, y amiguitas… creo que hay que dedicar tiempo a un buen amigo, no sólo a buscar pareja (o ligue) desesperadamente. Es recomendable ir a lugares donde el objetivo fundamental no sea ligar, o que el fin no sea hacerse ver. Decir… ¡Soy muy amiga/o de mis amigos!, queda muy bien, ya ves el mérito; o… ¡Yo soy muy fiel!, es que acaso en pareja, ¿no va incluido?. Lo de… “Yo soy muy…” queda genial, pero no arregla nada, más bien daña. “Tengo mucho carácter…”, y yo pregunto, ¿para qué?. Si acaso se ponen los cuernos, física o psicológicamente, también me parece una idiotez la excusa de… “Es que soy muy leal”, que no justifica la infidelidad esa en cuerpo y/o alma, pero no se sabe qué significa.
Olvidar el reloj en casa, la agenda en la oficina y el móvil en el coche, es quizá lo mejor que debiéramos hacer de vez en cuando. A 1.000 km de casa, de vacaciones, ¿a quién le importa si en el trabajo hicieron o no reunión o se escanearon los papeles al ordenador?
La vida sexual, ¿suena bien el comienzo del párrafo no? Pero para que suene bien, tiene que haber armonía. Siempre he leído que el amor se apaga, el sexo se acomoda… creo que es como una radio, música, que cada vez tiene menos volumen. ¿Te gusta la música? Cada día salen canciones nuevas, dale volumen, sácale buen provecho. ¿O es que cada vez que vas al cine con tu pareja ves la misma peli? Pensar, es que debemos pensar y no lo hacemos. No debe hacerse por costumbre algo que tiene que hacerse por placer y afecto.
Algo que creo que es importante en esto, lo resume la explicación siguiente: hay que enterrar reproches y sarcasmos, cultivar el lenguaje diplomático, mejor un “me gusta más así” que un “para, que me haces daño”, arruinando así todo deseo, toda comunicación, y toda gana.
Hay que arriesgarse a tocar cuestiones sexuales, a comentarlas, y también arriesgarse a oírlas, no cerrar el portalón. Claro, luego te mueres de envidia cuando te cuentan tus amigas (o amigos) sus experiencias. Realmente no estás preparada/o lo que te crees en ese mundo.
Está bien concederse un tiempo, una tregua, ya que el mayor manjar se aborrece si es la única opción del menú, no quiero decir ir de picos pardos, como diría un amigo, sino de esperar, retocar hábitos, ropa interior… Las ganas regresan, excepto que lo de los picos pardos lo hayas tomado como una opción.
Una opción, ya que la confianza da asco, es cada uno a su lavabo, no depilarse delante de la pareja, ni afeitarse el pecho delante de ella, por ejemplo. No hablemos ya de cag… bueno, no hablemos de eso. Lo de ir al sexólogo… no es una buena opción para mí, ya que hay algunos más listos que otros, y seguro que escogen al más guapo/a sexólogo/a de la promoción.
Verano (o frío invierno) + aburrimiento + problemas con la pareja = tentación. Quien diga lo contrario, miente. Quien hable de ello quizá sea mucho más sincero que el que no quiere ni oír hablar del tema. Si no, a qué viene querer tener cuentas de correo no declaradas, zonas privadas… bla bla bla, como dije antes no hay ni más listos ni más tontos, ni más buenos ni más malos.
Internet ha puesto todo mucho más fácil, y al contrario que adelanta en otros temas, nos ha retrasado a la era de los primates en el tema sexual. La infidelidad no arregla los problemas con tu pareja. Los cuernos, presenciales o virtuales, no sacian tu necesidad de familia y amor. Tampoco suelen los cuernos ser buenos contra el aburrimiento o la depresión. Hay mujeriegos (y hombreriegas), personas inmaduras emocionalmente a las que se le aparece ese supuesto hombre 10 o ideal de perfección y se ciegan, o mujer 10, y hay también infidelidades accidentales, dicen. Las últimas son las que menos creo. Esas que el alcohol lo domina todo, los viajes, la cercanía con los compañeros o compañeras de trabajo… no me lo creo, eso esconde otras cosas peores, que aún encima no tienes agallas de decir lo que hay, o sea, la cobardía. Aunque se puede ser cobarde e inteligente a la vez, si es que hay más factores que arreglar antes de terminar una relación.
Para terminar, decir, que lo esencial, es tu pareja.
Pero cada uno a los suyo, que no hay manuales.
(“Roberta”, tranquila, sólo son comentarios, algunos míos, otros, la mayoría, no)
Llevo unos días leyendo artículos sobre hombres y mujeres, o sobre mujeres y hombres, que nadie se sienta debilitado por ir detrás o delante, a mí, personalmente, me parece una pérdida de tiempo, de “tinta”, el buscarle más significado al afinamiento de la escritura que a lo que se quiere decir en esencia.
Lo que saco en conclusión en estas lecturas, es que las relaciones están guiadas inconscientemente por las historias emocionales vividas anteriormente, desde que somos pequeños, con la familia, hasta que somos mayores, con anteriores parejas. Nos hemos formado una forma de ser que no cambiará esté quien esté a nuestro lado. A lo mejor si modelar un poco.
A veces también requerimos al otro, sin pensarlo, características que nos hubieran gustado, ya que las teníamos antes como bien vistas en seres cercanos. Y aquí es donde más, creo, nos equivocamos. A partir de esto, quizá todo se empiece a transformar en un pulso continuo, sintiéndonos culpables por ello en ocasiones. Tenemos también que dejar que el otro nos conozca, darle libertad, tal y como somos, pero por desgracia es más fácil contarle cómo somos. Sus conclusiones podrán estar o no equivocadas, pero por lo menos son las suyas. Puestos a inventar un personaje (que no se debe hacer) de cómo somos, invéntate un buen protagonista, no empieces diciendo… “Es que yo soy muy malo/a…”. Pero como “Arrieros somos…”, y el tiempo es el mejor juez, con el tiempo se nota lo que es la ficción y lo que es la realidad, la primera está bajo control, la realidad no, es imprevisible. Siempre aparecen personajes secundarios que rompen los esquemas, y como en los barcos, el rumbo puede cambiar, hay que improvisar, y se suele encallar.
Decir es que yo soy muy… lo que hace es que al final uno se cree que es así efectivamente, y no termina de descubrir ni hacer nada por saber cómo es en realidad, quién es. Pasarse la vida aferrado a un personaje que sin darse cuenta se ha construido, disminuye el conocimiento personal.
Donde más se nota esto quizá sea en una pareja donde la mujer es la “dominante”; desea que a ella no la traten como quizá a su madre, en el pasado solía suceder; por eso quiere llevar las riendas. Aquí podemos encontrar un hombre que hasta le guste someterse, que dependa o desee depender excesivamente de su pareja. A este tipo de mujeres también les lleva a ser así el hecho inconsciente de que se creen que el hombre es más que ella. Yo, digo, que nadie es más que nadie. Sentirse menos es malo, pero igual de malo es querer sentirse más por tener complejo de inferioridad.
También puede ser que haya hombres que se hacen los tontos para así hacer que la mujer se ocupe de todo. Pero de esto a insultarle delante de los hijos, como he leído, por ese dejarse llevar, va un mundo. ¿No sería mejor hablar mil veces?
Me hace gracia una frase del caso contrario, del que quiere llevar los pantalones, porque a ese que los quiere llevar, habría que preguntarle que es querer llevar los pantalones, ¿no te parece que está relacionado con el deseo de que ellas no disfruten de sus faldas?
El mejor estilo de vida sería aquél en el que ningún sexo fuera gobernado por el otro o donde ambos pudieran alternar los roles. Un ejemplo, respecto a los hijos, es que una madre que culpa al padre de su falta de libertad transmite a su hija que el hombre tiene poder sobre ella, cuando nadie debería tener poder sobre nadie. Yo creo que la capacidad de las personas no se debe medir por su género.
Otro comentario después de estos resúmenes de mis lecturas es que después de superadas las dificultades, la relación se fortalece. Pero claro, pienso yo, si es que antes existía una relación que mereciera la pena, ¿no? La vida es una carretera llena de curvas, y según estés, necesitas ir parando en cada una para vomitar.
También puede fortalecerse porque al final, uno de los dos de la pareja se da cuenta de que iba por el mal camino, de que se estaba pasando al fin y al cabo; o por miedo a quedarse solo, o no tener quien se ocupe de él o de ella… es decir, ver las orejas al lobo nos hace replantear si estaba justificado que nos quejásemos tanto.
A veces hay gente que busca triunfar en la vida a cuenta de los demás; como además decía Oscar Wilde, “No basta con triunfar; los demás deben fracasar”.
Siempre gusta la idea, como he leído, de que hay que rechazar lo que se desea y tomar el rumbo de nuestra vida, pero esto tiene muchos matices. Se requiere madurez psicológica, mucha reflexión, paciencia, que se den ciertas circunstancias, saber cuáles son realmente las causas de los conflictos, etc. Y llegado el estudio y el pensamiento, siendo inteligente, coger el timón, de verdad.
Suele pasar que decir no, en la vida cotidiana, laboral etc., pensemos que representa un rechazo hacia nosotros, cuando realmente no es cierto; nos sentiremos más llenos de confianza, y seguramente más valorados por los demás si realmente sabemos lo que queremos, lo buscamos, y lo comunicamos. No debemos asimilar negación con debilidad. Al expresar lo que se desea, normalmente no se cumplen los peores temores, al contrario, te pueden valorar más, y uno mismo se siente mejor.
La energía que nos mueve en la vida se agota si no la reponemos, sino respetamos nuestras necesidades tanto corporales como emocionales.
Jamás juzgues a nadie por sus parientes; a esta frase sobra mi comentario, es muy sencilla.
Otra cosa simple de escribir y de llevar a cabo es la siguiente: respétate, respeta, y sé responsable con lo que haces y dices. Las 3 R. Es más difícil de admitir los errores pero también hay que saber hacerlo.
Sonreír al coger el teléfono antes de decir diga también es una buena costumbre.
Tocando otro tema, los otros, las otras. Cuando alguien piensa en otros/as es que no es capaz de disfrutar de lo que tiene, concediéndole más valor a lo que te falta.
Para aprender a disfrutar del otro a veces es necesario tomarse un tiempo, sin hijos, sin amigos, sin ataduras, desahogarte con tu pareja. Sin miedo a que aparezcan conflictos, si aparecen, se resuelven. Pero con comunicación, fluida. Estar solos también favorece a los hijos. El amor necesita tiempo para reflexionar sobre qué compartimos y cómo nos sentimos. Cada pareja es un mundo, algunos les va bien estar lejos a otros separados, pero al fin y al cabo, no hay que poner excusas, el tiempo es recuperable, si es que hay amor y ganas de disfrutar, claro.
Con el tiempo se baja la guardia, y ver al otro en el sofá se hace rutinario, o a la otra en el ordenador. ¿Hay ganas de salir de marcha? ¿A solas? Hay que preguntarse a uno mismo, a una misma, porqué, ¿ya no quieres hacerlo con tu pareja? Hay que despertar! Hay que alimentar la pareja día a día, atender y ser atendido.
No debe mantenerse nada si la cosa no tiene remedio, sólo por convencionalismos. Cuando te levantas del sofá, saltas del sofá, propones, quieres, deseas, y no eres correspondido, el hoy no… uno se cansa. Y las cosas solas, no se arreglan.
Hablar con los amigos y amigas, ¿una opción? Quizá sólo marea este recurso. Pero por lo menos, algo es algo. Estar en medio de un atasco, y llegar tarde al trabajo, echarle la culpa al que conduce, y decirle que hay que hablar, que esto no puede seguir así, es muy fácil, pero se ha dicho en un mal momento, con rabia, pero por lo menos se ha dicho. Al intentar arreglar hay que escuchar. Una manera de escuchar es intentar hacer cosas que al otro le gustan, quizá descubras que esa tarde de pádel, coge la raqueta! Esa tarde de pesca, o esa tarde de cafés con la amigas, es más completa de lo que te imaginabas, pero inténtalo! No?!
Con respecto a la diferencia entre hombres y mujeres en caso de estrés, sólo en ese caso (el gato sólo tiene 4 pies, no busquéis más), las mujeres, por lo que he leído, y según los científicos, se compenetran más con otras; los hombres estresados prefieren la soledad.
Volviendo a los amigos y amigas, amiguitos, y amiguitas… creo que hay que dedicar tiempo a un buen amigo, no sólo a buscar pareja (o ligue) desesperadamente. Es recomendable ir a lugares donde el objetivo fundamental no sea ligar, o que el fin no sea hacerse ver. Decir… ¡Soy muy amiga/o de mis amigos!, queda muy bien, ya ves el mérito; o… ¡Yo soy muy fiel!, es que acaso en pareja, ¿no va incluido?. Lo de… “Yo soy muy…” queda genial, pero no arregla nada, más bien daña. “Tengo mucho carácter…”, y yo pregunto, ¿para qué?. Si acaso se ponen los cuernos, física o psicológicamente, también me parece una idiotez la excusa de… “Es que soy muy leal”, que no justifica la infidelidad esa en cuerpo y/o alma, pero no se sabe qué significa.
Olvidar el reloj en casa, la agenda en la oficina y el móvil en el coche, es quizá lo mejor que debiéramos hacer de vez en cuando. A 1.000 km de casa, de vacaciones, ¿a quién le importa si en el trabajo hicieron o no reunión o se escanearon los papeles al ordenador?
La vida sexual, ¿suena bien el comienzo del párrafo no? Pero para que suene bien, tiene que haber armonía. Siempre he leído que el amor se apaga, el sexo se acomoda… creo que es como una radio, música, que cada vez tiene menos volumen. ¿Te gusta la música? Cada día salen canciones nuevas, dale volumen, sácale buen provecho. ¿O es que cada vez que vas al cine con tu pareja ves la misma peli? Pensar, es que debemos pensar y no lo hacemos. No debe hacerse por costumbre algo que tiene que hacerse por placer y afecto.
Algo que creo que es importante en esto, lo resume la explicación siguiente: hay que enterrar reproches y sarcasmos, cultivar el lenguaje diplomático, mejor un “me gusta más así” que un “para, que me haces daño”, arruinando así todo deseo, toda comunicación, y toda gana.
Hay que arriesgarse a tocar cuestiones sexuales, a comentarlas, y también arriesgarse a oírlas, no cerrar el portalón. Claro, luego te mueres de envidia cuando te cuentan tus amigas (o amigos) sus experiencias. Realmente no estás preparada/o lo que te crees en ese mundo.
Está bien concederse un tiempo, una tregua, ya que el mayor manjar se aborrece si es la única opción del menú, no quiero decir ir de picos pardos, como diría un amigo, sino de esperar, retocar hábitos, ropa interior… Las ganas regresan, excepto que lo de los picos pardos lo hayas tomado como una opción.
Una opción, ya que la confianza da asco, es cada uno a su lavabo, no depilarse delante de la pareja, ni afeitarse el pecho delante de ella, por ejemplo. No hablemos ya de cag… bueno, no hablemos de eso. Lo de ir al sexólogo… no es una buena opción para mí, ya que hay algunos más listos que otros, y seguro que escogen al más guapo/a sexólogo/a de la promoción.
Verano (o frío invierno) + aburrimiento + problemas con la pareja = tentación. Quien diga lo contrario, miente. Quien hable de ello quizá sea mucho más sincero que el que no quiere ni oír hablar del tema. Si no, a qué viene querer tener cuentas de correo no declaradas, zonas privadas… bla bla bla, como dije antes no hay ni más listos ni más tontos, ni más buenos ni más malos.
Internet ha puesto todo mucho más fácil, y al contrario que adelanta en otros temas, nos ha retrasado a la era de los primates en el tema sexual. La infidelidad no arregla los problemas con tu pareja. Los cuernos, presenciales o virtuales, no sacian tu necesidad de familia y amor. Tampoco suelen los cuernos ser buenos contra el aburrimiento o la depresión. Hay mujeriegos (y hombreriegas), personas inmaduras emocionalmente a las que se le aparece ese supuesto hombre 10 o ideal de perfección y se ciegan, o mujer 10, y hay también infidelidades accidentales, dicen. Las últimas son las que menos creo. Esas que el alcohol lo domina todo, los viajes, la cercanía con los compañeros o compañeras de trabajo… no me lo creo, eso esconde otras cosas peores, que aún encima no tienes agallas de decir lo que hay, o sea, la cobardía. Aunque se puede ser cobarde e inteligente a la vez, si es que hay más factores que arreglar antes de terminar una relación.
Para terminar, decir, que lo esencial, es tu pareja.
Pero cada uno a los suyo, que no hay manuales.
(“Roberta”, tranquila, sólo son comentarios, algunos míos, otros, la mayoría, no)
lunes, 13 de febrero de 2012
Eliminar SPAM (Correo basura), y Buzón de voz
Después de leer, se admiten opiniones. Me han enviado ésto esta mañana (gracias Chato/Tucho)
Saludos
QUÉ HACER CON EL CORREO BASURA
(LÉELO, es muy importante)
La persona que mandó esta información es un Técnico de Ordenadores que gasta mucho tiempo borrando los correos no deseados de sus clientes, y que escucha sus quejas por la baja velocidad de los equipos.
No todos los correos reenviados son malos, sólo algunos.
Te sugiero que léas todo este correo, hasta el último párrafo.
Lo que escribió:
1) Siempre que leáis "envíe este correo a 'diez' (o cualquier otro número) de personas", "firme esta petición", "va a tener mala suerte", "va a tener buena suerte" o "algo chistoso aparecerá en la pantalla después de que lo envíe", "etc." podéis suponer que ese correo tiene una cookie que va a rastrear tanto vuestro correo como el correo de las personas a las que se lo mandéis.
El autor original que os envió ése correo está recibiendo una copia cada vez que su correo se reenvía. Esas copias le permiten recopilar una lista de "correos activos", (a los que tú se lo envías) para mandarles correo basura ellos mismos o para vender esas listas a los que mandan el correo basura.
Cuidado con los mensajes que dicen que los reenvíes si no te avergüenza tener fe en Dios, Jesús, etc. Son correos rastreadores, y están chantajeando tu conciencia. ¡¡¡¡No seas pusilánime y no te dejes convencer!!!.
A esas personas no les importa cómo obtener tu dirección de correo electrónico... siempre y cuando la obtengan.
También los correos que hablan de niños perdidos o de un niño con una enfermedad incurable "¿qué sentirías si fuera tu hijo?", o animalitos abandonados, etc. Son también rastreadores de correo. ¡¡ Ignorarlos y no les sigas el juego !!
2) Casi todos los correos que piden que agregues tu nombre, y lo reenvíes a tus contactos, son similares a aquellas cartas de hace años, en las que se pedía que se enviaran tarjetas de presentación a una niñita en Florida que quería romper el Record Guinness por haber recibido la mayor cantidad de tarjetas.
Este engaño, como casi todos los correos de este tipo, es una forma de los tele-mercantes de obtener y validar direcciones de correo para su beneficio personal.
Puedes hacer un GRAN favor a tus familiares y amigos si les envías ÉSTA INFORMACIÓN.
Les estarás haciendo un verdadero servicio.
¡¡La recompensa será que no recibiréis, ni tú ni ellos, correo basura en el futuro!
Ayúdate a tí mismo y EVITA agregar tu nombre(s) a estos tipos de listas, independientemente de cuán atractivas puedan parecer, o de que traten de hacerte sentir culpable si no lo agregas.
Yo siémpre que recibo corréos religiosos, los borro directamente, para evitar el spam, y los virus.
Sólo se trata de obtener tu dirección de correo electrónico.
Tú puedes creer que estás apoyando a una buena causa. ¡¡Esto no es cierto!!.Lo único que estás haciendo es conseguir toneladas de correo basura, y tal vez hasta un virus. Además, estás ayudando a los que envían el correo a volverse ricos. No les hagas más fácil su trabajo.
ADEMÁS: Las peticiones por correo electrónico NO son aceptadas por el Congreso ni por ninguna otra entidad del Gobierno, como la Seguridad Social, etc. Para que una petición sea aceptable tiene que tener una firma autógrafa y la dirección completa de la persona que la firma, así que esto sólo es una pérdida de tiempo y sólo estás ayudando a los que rastrean el correo electrónico.
Trucos para tratar a los Telemercadólogos (o sea, los que llaman por teléfono para ofrecer alguna oferta)
¡¡Cuatro palabritas que funcionan!!
(1) Las cuatro palabritas son: 'Un momento por favor...'
Si dices esto y luego dejas el teléfono descolgado(en vez de colgar inmediatamente), cada llamada de tele-mercadeo va ser tan larga para los vendedores que van a tener que buscar otro método de ventas.
Un rato después, cuando oigas el 'bip-bip-bip', sabrás que es el momento de colgar el teléfono. La misión ya está cumplida.
Estas cuatro palabritas ayudarán a eliminar las llamadas indeseadas: UN MOMENTO POR FAVOR.
(2) ¿Alguna vez has recibido una de esas odiosas llamadas mudas, en las que nadie dice nada?.
En estos casos es una máquina la que hace la llamada y graba la hora a la que la persona contesta el teléfono.
Esta técnica se usa para determinar la mejor hora del día para que luego un vendedor 'humano' llame, sabiendo que alguien estará para contestarle.
¿Qué puedes hacer después de descolgar, si te das cuenta de que es una llamada muda?...
Oprime el botón # del teléfono 6 ó 7 veces lo más rápido posible..
Esto confundirá a la máquina que marcó tu número y lo borrará de su sistema.
¡¡¡Asi que ya no estarás en sus listas!!!!.....
(3) Ayuda con el correo basura:
Cuando recibas "anuncios" a tu número de teléfono o cualquier otra cuenta, devuelve estos "anuncios", siempre que no te cuesta la llamada.
Haz que las compañías que te mandan basura, tengan que tirarla ellas mismas.
Cuando recibas por correo esas tarjetas de crédito 'pre-aprobadas', no tires el sobre de respuesta.
La mayoría traen sobres de respuesta que no requieren sello para contestar.
Les cuestan más que el correo regular a las empresas que los mandan.
Si los tiras a la basura no les costaría nada.
¡¡¡Haz que paguen ellos el correo!!! Incluso, llena los sobres con otro correo basura y mándaselos de regreso, así pagarán más por cada sobre.
Si quieres permanecer anónimo, asegúrate de que tu nombre, dirección, etc., no aparezca en ninguna de la propaganda que les devuelvas.
Incluso puedes mandarles el sobre vacío, para mantenerlos con la duda de quién lo mandó. Ellos tendrán que pagar el coste del correo de todas formas.
Los bancos y las tarjetas de crédito están recibiendo de regreso mucha de su basura, pero necesitamos INUNDARLOS. Que reciban una dosis de su propia medicina y que sientan lo que es recibir su propio correo basura. ¡¡¡Con la ventaja adicional de que ellos son los que lo van a pagar doble!!!
Ayudemos a que el correo les mantenga ocupados, porque dicen que el correo electrónico les está quitando el negocio. ¿No es una buena idea?
Todo esto sólo funcionará si mucha gente sigue estos consejos. Hace mucho tiempo que yo lo hago y cada vez recibo menos correo basura, tanto electrónico como postal.
¡¡¡¡ ESTE ES EL ÚNICO E-MAIL QUE DEBERÍAS ENVIAR A TUS AMIGOS, PERO MÁNDALO POR CCO (Con Copia Oculta), Y BORRA SIEMPRE LOS REMITENTES !!!!
POR SI ALGUNOS NO LO SABÍAIS:
Truco informático muy útil, ingenioso y sencillo. Para evitar contagios por virus en tu PC, que se transmiten a través del e-mail sin que lo sepamos.
CÓMO PROTEGER TU LIBRETA DE DIRECCIONES:
Cuando un virus tipo gusano se mete en tu ordenador se dirige directamente a tu Libro de direcciones de e-mail, y se reenvía a sí mismo a todas las direcciones que allí encuentra, infectando así a todos tus contactos y amigos.
Este truco no evitará que el virus se meta en tu ordenador, pero evitará que use tu agenda de contactos para desparramarse más allá, y te alertará del hecho de que el gusano se ha metido en tu PC.
LO QUE HAY QUE HACER:
- Abre tu agenda de contactos y crea uno nuevo de nombre AAAA, y apodo AAAA.
- Añádele la dirección de e-mail falsa: aaaaaa@aaaaaaaa.com
CÓMO FUNCIONA:
El nombre AAAA se ubicará como la entrada n° 1 de tu agenda. Aquí será donde el gusano comenzará en su esfuerzo por auto enviarse a todos los contactos de tu agenda.
Cuando trate de enviarse a AAAA, será imposible que se entregue, porque esa dirección es falsa y no existe.
Si el primer intento falla (cosa que sucederá por la falsa dirección), el gusano no continúa con las direcciones siguientes y tus amigos no se infectarán.
SEGUNDA VENTAJA:
Si un e-mail no puede ser enviado, será notificado en tu bandeja de entrada casi de inmediato.
Por lo tanto, si alguna vez recibes un aviso que dice que un mensaje tuyo a AAAA no pudo ser entregado, sabrás con certeza que tienes un virus tipo gusano en tu sistema.
Puedes entonces tomar los pasos convenientes para deshacerte de él.
Si todos los amigos que tienes hacen esto, entonces no necesitarás preocuparte más por abrir los e-mails de ellos.
COMPARTE ESTA INFORMACIÓN
TODAS LAS COMPAÑÍAS DE MÓVIL COBRAN LLAMADAS NO EFECTUADAS
Por eso te sale el desvío de llamada activado en el pantalla de tu móvil.
¡No lo hagas por mí¡ ¡¡Hazlo por ti!! ¡¡¡¡Y POR TODOS!!!!
Colabora y pásalo, es un robo.
Desde hace poco todas las compañías han activado a la vez sus servicios de buzón de voz. Eso quiere decir que si no coges el teléfono en "x" tonos salta el dichoso buzón de móvil, con lo que cobran al que te ha llamado sin haber conseguido hablar.
Solución: escribe en el teléfono ##002# y pulsa llamada (da igual el operador que sea) inmediatamente tendremos anulado los desvíos y lo ves sobre la marcha.
NOTA:
Si quieres pasar este mail a más gente acuérdate de poner todas las direcciones en el campo CCO para que nadie las vea.
Acabo de hacer la prueba y efectivamente me sale: "Desvío cancelado"; también te puede poner "desvío desactivado".
Ayuda a los demás y hazlo tú también.
Saludos
QUÉ HACER CON EL CORREO BASURA
(LÉELO, es muy importante)
La persona que mandó esta información es un Técnico de Ordenadores que gasta mucho tiempo borrando los correos no deseados de sus clientes, y que escucha sus quejas por la baja velocidad de los equipos.
No todos los correos reenviados son malos, sólo algunos.
Te sugiero que léas todo este correo, hasta el último párrafo.
Lo que escribió:
1) Siempre que leáis "envíe este correo a 'diez' (o cualquier otro número) de personas", "firme esta petición", "va a tener mala suerte", "va a tener buena suerte" o "algo chistoso aparecerá en la pantalla después de que lo envíe", "etc." podéis suponer que ese correo tiene una cookie que va a rastrear tanto vuestro correo como el correo de las personas a las que se lo mandéis.
El autor original que os envió ése correo está recibiendo una copia cada vez que su correo se reenvía. Esas copias le permiten recopilar una lista de "correos activos", (a los que tú se lo envías) para mandarles correo basura ellos mismos o para vender esas listas a los que mandan el correo basura.
Cuidado con los mensajes que dicen que los reenvíes si no te avergüenza tener fe en Dios, Jesús, etc. Son correos rastreadores, y están chantajeando tu conciencia. ¡¡¡¡No seas pusilánime y no te dejes convencer!!!.
A esas personas no les importa cómo obtener tu dirección de correo electrónico... siempre y cuando la obtengan.
También los correos que hablan de niños perdidos o de un niño con una enfermedad incurable "¿qué sentirías si fuera tu hijo?", o animalitos abandonados, etc. Son también rastreadores de correo. ¡¡ Ignorarlos y no les sigas el juego !!
2) Casi todos los correos que piden que agregues tu nombre, y lo reenvíes a tus contactos, son similares a aquellas cartas de hace años, en las que se pedía que se enviaran tarjetas de presentación a una niñita en Florida que quería romper el Record Guinness por haber recibido la mayor cantidad de tarjetas.
Este engaño, como casi todos los correos de este tipo, es una forma de los tele-mercantes de obtener y validar direcciones de correo para su beneficio personal.
Puedes hacer un GRAN favor a tus familiares y amigos si les envías ÉSTA INFORMACIÓN.
Les estarás haciendo un verdadero servicio.
¡¡La recompensa será que no recibiréis, ni tú ni ellos, correo basura en el futuro!
Ayúdate a tí mismo y EVITA agregar tu nombre(s) a estos tipos de listas, independientemente de cuán atractivas puedan parecer, o de que traten de hacerte sentir culpable si no lo agregas.
Yo siémpre que recibo corréos religiosos, los borro directamente, para evitar el spam, y los virus.
Sólo se trata de obtener tu dirección de correo electrónico.
Tú puedes creer que estás apoyando a una buena causa. ¡¡Esto no es cierto!!.Lo único que estás haciendo es conseguir toneladas de correo basura, y tal vez hasta un virus. Además, estás ayudando a los que envían el correo a volverse ricos. No les hagas más fácil su trabajo.
ADEMÁS: Las peticiones por correo electrónico NO son aceptadas por el Congreso ni por ninguna otra entidad del Gobierno, como la Seguridad Social, etc. Para que una petición sea aceptable tiene que tener una firma autógrafa y la dirección completa de la persona que la firma, así que esto sólo es una pérdida de tiempo y sólo estás ayudando a los que rastrean el correo electrónico.
Trucos para tratar a los Telemercadólogos (o sea, los que llaman por teléfono para ofrecer alguna oferta)
¡¡Cuatro palabritas que funcionan!!
(1) Las cuatro palabritas son: 'Un momento por favor...'
Si dices esto y luego dejas el teléfono descolgado(en vez de colgar inmediatamente), cada llamada de tele-mercadeo va ser tan larga para los vendedores que van a tener que buscar otro método de ventas.
Un rato después, cuando oigas el 'bip-bip-bip', sabrás que es el momento de colgar el teléfono. La misión ya está cumplida.
Estas cuatro palabritas ayudarán a eliminar las llamadas indeseadas: UN MOMENTO POR FAVOR.
(2) ¿Alguna vez has recibido una de esas odiosas llamadas mudas, en las que nadie dice nada?.
En estos casos es una máquina la que hace la llamada y graba la hora a la que la persona contesta el teléfono.
Esta técnica se usa para determinar la mejor hora del día para que luego un vendedor 'humano' llame, sabiendo que alguien estará para contestarle.
¿Qué puedes hacer después de descolgar, si te das cuenta de que es una llamada muda?...
Oprime el botón # del teléfono 6 ó 7 veces lo más rápido posible..
Esto confundirá a la máquina que marcó tu número y lo borrará de su sistema.
¡¡¡Asi que ya no estarás en sus listas!!!!.....
(3) Ayuda con el correo basura:
Cuando recibas "anuncios" a tu número de teléfono o cualquier otra cuenta, devuelve estos "anuncios", siempre que no te cuesta la llamada.
Haz que las compañías que te mandan basura, tengan que tirarla ellas mismas.
Cuando recibas por correo esas tarjetas de crédito 'pre-aprobadas', no tires el sobre de respuesta.
La mayoría traen sobres de respuesta que no requieren sello para contestar.
Les cuestan más que el correo regular a las empresas que los mandan.
Si los tiras a la basura no les costaría nada.
¡¡¡Haz que paguen ellos el correo!!! Incluso, llena los sobres con otro correo basura y mándaselos de regreso, así pagarán más por cada sobre.
Si quieres permanecer anónimo, asegúrate de que tu nombre, dirección, etc., no aparezca en ninguna de la propaganda que les devuelvas.
Incluso puedes mandarles el sobre vacío, para mantenerlos con la duda de quién lo mandó. Ellos tendrán que pagar el coste del correo de todas formas.
Los bancos y las tarjetas de crédito están recibiendo de regreso mucha de su basura, pero necesitamos INUNDARLOS. Que reciban una dosis de su propia medicina y que sientan lo que es recibir su propio correo basura. ¡¡¡Con la ventaja adicional de que ellos son los que lo van a pagar doble!!!
Ayudemos a que el correo les mantenga ocupados, porque dicen que el correo electrónico les está quitando el negocio. ¿No es una buena idea?
Todo esto sólo funcionará si mucha gente sigue estos consejos. Hace mucho tiempo que yo lo hago y cada vez recibo menos correo basura, tanto electrónico como postal.
¡¡¡¡ ESTE ES EL ÚNICO E-MAIL QUE DEBERÍAS ENVIAR A TUS AMIGOS, PERO MÁNDALO POR CCO (Con Copia Oculta), Y BORRA SIEMPRE LOS REMITENTES !!!!
POR SI ALGUNOS NO LO SABÍAIS:
Truco informático muy útil, ingenioso y sencillo. Para evitar contagios por virus en tu PC, que se transmiten a través del e-mail sin que lo sepamos.
CÓMO PROTEGER TU LIBRETA DE DIRECCIONES:
Cuando un virus tipo gusano se mete en tu ordenador se dirige directamente a tu Libro de direcciones de e-mail, y se reenvía a sí mismo a todas las direcciones que allí encuentra, infectando así a todos tus contactos y amigos.
Este truco no evitará que el virus se meta en tu ordenador, pero evitará que use tu agenda de contactos para desparramarse más allá, y te alertará del hecho de que el gusano se ha metido en tu PC.
LO QUE HAY QUE HACER:
- Abre tu agenda de contactos y crea uno nuevo de nombre AAAA, y apodo AAAA.
- Añádele la dirección de e-mail falsa: aaaaaa@aaaaaaaa.com
CÓMO FUNCIONA:
El nombre AAAA se ubicará como la entrada n° 1 de tu agenda. Aquí será donde el gusano comenzará en su esfuerzo por auto enviarse a todos los contactos de tu agenda.
Cuando trate de enviarse a AAAA, será imposible que se entregue, porque esa dirección es falsa y no existe.
Si el primer intento falla (cosa que sucederá por la falsa dirección), el gusano no continúa con las direcciones siguientes y tus amigos no se infectarán.
SEGUNDA VENTAJA:
Si un e-mail no puede ser enviado, será notificado en tu bandeja de entrada casi de inmediato.
Por lo tanto, si alguna vez recibes un aviso que dice que un mensaje tuyo a AAAA no pudo ser entregado, sabrás con certeza que tienes un virus tipo gusano en tu sistema.
Puedes entonces tomar los pasos convenientes para deshacerte de él.
Si todos los amigos que tienes hacen esto, entonces no necesitarás preocuparte más por abrir los e-mails de ellos.
COMPARTE ESTA INFORMACIÓN
TODAS LAS COMPAÑÍAS DE MÓVIL COBRAN LLAMADAS NO EFECTUADAS
Por eso te sale el desvío de llamada activado en el pantalla de tu móvil.
¡No lo hagas por mí¡ ¡¡Hazlo por ti!! ¡¡¡¡Y POR TODOS!!!!
Colabora y pásalo, es un robo.
Desde hace poco todas las compañías han activado a la vez sus servicios de buzón de voz. Eso quiere decir que si no coges el teléfono en "x" tonos salta el dichoso buzón de móvil, con lo que cobran al que te ha llamado sin haber conseguido hablar.
Solución: escribe en el teléfono ##002# y pulsa llamada (da igual el operador que sea) inmediatamente tendremos anulado los desvíos y lo ves sobre la marcha.
NOTA:
Si quieres pasar este mail a más gente acuérdate de poner todas las direcciones en el campo CCO para que nadie las vea.
Acabo de hacer la prueba y efectivamente me sale: "Desvío cancelado"; también te puede poner "desvío desactivado".
Ayuda a los demás y hazlo tú también.
Excelente reflexión (El extraño)
EL EXTRAÑO
Unos cuantos años después que yo naciera, mi padre conoció a un extraño, recién llegado a nuestra pequeña población. Desde el principio, mi padre quedó fascinado con este encantador personaje, y enseguida lo invitó a que viviera con nuestra familia.
El extraño aceptó y desde entonces ha estado con nosotros.
Mientras yo crecía, nunca pregunté su lugar en mi familia; en mi mente joven ya tenía un lugar muy especial.
Mis padres eran instructores complementarios:
Mi mamá me enseñó lo que era bueno y lo que era malo y mi papá me enseñó a obedecer.
Pero el extraño era nuestro narrador.
Nos mantenía hechizados por horas con aventuras, misterios y comedias.
El siempre tenía respuestas para cualquier cosa que quisiéramos saber de política, historia o ciencia.
¡Conocía todo lo del pasado, del presente y hasta podía predecir el futuro!
Llevó a mi familia al primer partido de fútbol.
Me hacia reír, y me hacía llorar.
El extraño nunca paraba de hablar, pero a mi padre no le importaba.
A veces, mi mamá se levantaba temprano y callada, mientras que el resto de nosotros estábamos pendientes para escuchar lo que tenía que decir, pero ella se iba a la cocina para tener paz y tranquilidad. (Ahora me pregunto si ella habra rogado alguna vez, para que el extraño se fuera.)
Mi padre dirigió nuestro hogar con ciertas convicciones morales, pero el extraño nunca se sentía obligado para honrarlas. Las blasfemias, las malas palabras, por ejemplo, no se permitían en nuestra casa… Ni por parte de nosotros, ni de nuestros amigos o de cualquiera que nos visitase. Sin embargo, nuestro visitante de largo plazo, lograba sin problemas usar su lenguaje inapropiado que a veces quemaba mis oídos y que hacia que papá se retorciera y mi madre se ruborizara.
Mi papá nunca nos dio permiso para tomar alcohol. Pero el extraño nos animó a intentarlo y a hacerlo regularmente.
Hizo que los cigarrillos parecieran frescos e inofensivos, y que los cigarros y las pipas se vieran distinguidas.
Hablaba libremente (quizás demasiado) sobre sexo. Sus comentarios eran a veces evidentes, otras sugestivos, y generalmente vergonzosos.
Ahora sé que mis conceptos sobre relaciones fueron influenciados fuertemente durante mi adolescencia por el extraño.
Repetidas veces lo criticaron, mas nunca hizo caso a los valores de mis padres, aun así, permanecio en nuestro hogar.
Han pasado más de cincuenta años desde que el extraño se mudó con nuestra familia. Desde entonces ha cambiado mucho; ya no es tan fascinante como era al principio.
No obstante, si hoy usted pudiera entrar en la guarida de mis padres, todavía lo encontraría sentado en su esquina, esperando por si alguien quiere escuchar sus charlas o dedicar su tiempo libre a hacerle compañía...
¿Su nombre?
Nosotros lo llamamos Televisor...
Nota:
Se requiere que este artículo sea leído en cada hogar .
¡Ahora tiene una esposa que se llama Ordenador y un hijo que se llama Móvil!
Unos cuantos años después que yo naciera, mi padre conoció a un extraño, recién llegado a nuestra pequeña población. Desde el principio, mi padre quedó fascinado con este encantador personaje, y enseguida lo invitó a que viviera con nuestra familia.
El extraño aceptó y desde entonces ha estado con nosotros.
Mientras yo crecía, nunca pregunté su lugar en mi familia; en mi mente joven ya tenía un lugar muy especial.
Mis padres eran instructores complementarios:
Mi mamá me enseñó lo que era bueno y lo que era malo y mi papá me enseñó a obedecer.
Pero el extraño era nuestro narrador.
Nos mantenía hechizados por horas con aventuras, misterios y comedias.
El siempre tenía respuestas para cualquier cosa que quisiéramos saber de política, historia o ciencia.
¡Conocía todo lo del pasado, del presente y hasta podía predecir el futuro!
Llevó a mi familia al primer partido de fútbol.
Me hacia reír, y me hacía llorar.
El extraño nunca paraba de hablar, pero a mi padre no le importaba.
A veces, mi mamá se levantaba temprano y callada, mientras que el resto de nosotros estábamos pendientes para escuchar lo que tenía que decir, pero ella se iba a la cocina para tener paz y tranquilidad. (Ahora me pregunto si ella habra rogado alguna vez, para que el extraño se fuera.)
Mi padre dirigió nuestro hogar con ciertas convicciones morales, pero el extraño nunca se sentía obligado para honrarlas. Las blasfemias, las malas palabras, por ejemplo, no se permitían en nuestra casa… Ni por parte de nosotros, ni de nuestros amigos o de cualquiera que nos visitase. Sin embargo, nuestro visitante de largo plazo, lograba sin problemas usar su lenguaje inapropiado que a veces quemaba mis oídos y que hacia que papá se retorciera y mi madre se ruborizara.
Mi papá nunca nos dio permiso para tomar alcohol. Pero el extraño nos animó a intentarlo y a hacerlo regularmente.
Hizo que los cigarrillos parecieran frescos e inofensivos, y que los cigarros y las pipas se vieran distinguidas.
Hablaba libremente (quizás demasiado) sobre sexo. Sus comentarios eran a veces evidentes, otras sugestivos, y generalmente vergonzosos.
Ahora sé que mis conceptos sobre relaciones fueron influenciados fuertemente durante mi adolescencia por el extraño.
Repetidas veces lo criticaron, mas nunca hizo caso a los valores de mis padres, aun así, permanecio en nuestro hogar.
Han pasado más de cincuenta años desde que el extraño se mudó con nuestra familia. Desde entonces ha cambiado mucho; ya no es tan fascinante como era al principio.
No obstante, si hoy usted pudiera entrar en la guarida de mis padres, todavía lo encontraría sentado en su esquina, esperando por si alguien quiere escuchar sus charlas o dedicar su tiempo libre a hacerle compañía...
¿Su nombre?
Nosotros lo llamamos Televisor...
Nota:
Se requiere que este artículo sea leído en cada hogar .
¡Ahora tiene una esposa que se llama Ordenador y un hijo que se llama Móvil!
Una rubia en el casino, y un ciego...
Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
- Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda...
Así que se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
- ¡Vamos! ¡vamos! ¡Que mami necesita ropa nueva!
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
- ¡Si! ¡si! ¡gané!
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó:
- ¿Qué número salió?
El otro contestó:
- No sé, ¡pensé que tú estabas mirando!
LA MORALEJA DE LA HISTORIA
No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
Pero... todos los hombres son igualitos
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto al le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que esta conmigo es policía y es rubia,
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... ... Paso de tener que explicarlo cinco veces!
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
- Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda...
Así que se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
- ¡Vamos! ¡vamos! ¡Que mami necesita ropa nueva!
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
- ¡Si! ¡si! ¡gané!
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó:
- ¿Qué número salió?
El otro contestó:
- No sé, ¡pensé que tú estabas mirando!
LA MORALEJA DE LA HISTORIA
No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
Pero... todos los hombres son igualitos
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto al le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que esta conmigo es policía y es rubia,
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... ... Paso de tener que explicarlo cinco veces!
sábado, 11 de febrero de 2012
Cuento de amor
(Ver al final de la entrada: Nota a posteriori)
EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a su bella Princesita:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió: ¡¡¡ NOOOOOOO... !!!
Y el príncipe fué feliz toda su vida: yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza y se ponía de cubatas hasta las orejas. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche, con las vecinas y con las amigas. Y no tenía que competir con que si tenía el mejor coche, o iba al mejor sitio de vacaciones. Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro. Cagaba con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos cuando le salía de los
cojones. Escuchaba música a toda caña y veía fútbol todo el fin de semana... y ¡¡¡ no le tocaban las pelotas !!!
FIN
¡¡¡Por enesima vez, se me han saltado hasta las lágrimas, coño...!!!
- - - - - - - - -
Mi mujer me preguntó:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Yo, orgullosamente, le contesté:
- Sólo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto...
(Horario de visitas al Hospital: de 10 a.m. hasta 8 p.m.)
- - - - - - - - -
Yo NO quiero ser pobre...
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas!
- - - - - - - - -
El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me dispararon, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.... ¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido? -preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- PA'MI, QUE TU ME TRAES MALA SUERTE.
- - - - - - - - -
Nota a posteriori:
Después de haber publicado las historias y chistes de arriba debo poner en conocimiento un comentario recibido:
"Jorge porque tengo los dedos helados y con los guantes no escribo muy bien, pero prometo que otro día te devuelvo esta sarta de chistes machistas con una de feministas, jajaja. Saludos".
A lo que debo decir:
Gracias por el comentario, sobretodo porque no es el primero, pero por suerte, con buena intención; la misma buena intención que yo pongo al crear las entradas.
Quiero decir que no lo hago con ánimo de ofender, la vida está compuesta de muchas cosas, y una de ellas es verla el plan de alegría y parodia. Qué sería de los chistes si no existieran los cojos, los gallegos, los médicos, las rubias... ¿alguien no se ha pasado alguna vez contando chistes o escuchándolos, un momento irrepetible?
Estoy esperando chistes machistas, asique ya sabéis, pero ya en alguna ocasión he publicado alguno.
A propósito de chistes de lugares:
Van un inglés, un francés, y un gallego... bueno, mejor, van un inglés y un gallego, que el francés no ha pasado la repesca.
(sin ánimo de ofender)
EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a su bella Princesita:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió: ¡¡¡ NOOOOOOO... !!!
Y el príncipe fué feliz toda su vida: yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza y se ponía de cubatas hasta las orejas. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche, con las vecinas y con las amigas. Y no tenía que competir con que si tenía el mejor coche, o iba al mejor sitio de vacaciones. Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro. Cagaba con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos cuando le salía de los
cojones. Escuchaba música a toda caña y veía fútbol todo el fin de semana... y ¡¡¡ no le tocaban las pelotas !!!
FIN
¡¡¡Por enesima vez, se me han saltado hasta las lágrimas, coño...!!!
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Mi mujer me preguntó:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Yo, orgullosamente, le contesté:
- Sólo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto...
(Horario de visitas al Hospital: de 10 a.m. hasta 8 p.m.)
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Yo NO quiero ser pobre...
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas!
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El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me dispararon, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.... ¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido? -preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- PA'MI, QUE TU ME TRAES MALA SUERTE.
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Nota a posteriori:
Después de haber publicado las historias y chistes de arriba debo poner en conocimiento un comentario recibido:
"Jorge porque tengo los dedos helados y con los guantes no escribo muy bien, pero prometo que otro día te devuelvo esta sarta de chistes machistas con una de feministas, jajaja. Saludos".
A lo que debo decir:
Gracias por el comentario, sobretodo porque no es el primero, pero por suerte, con buena intención; la misma buena intención que yo pongo al crear las entradas.
Quiero decir que no lo hago con ánimo de ofender, la vida está compuesta de muchas cosas, y una de ellas es verla el plan de alegría y parodia. Qué sería de los chistes si no existieran los cojos, los gallegos, los médicos, las rubias... ¿alguien no se ha pasado alguna vez contando chistes o escuchándolos, un momento irrepetible?
Estoy esperando chistes machistas, asique ya sabéis, pero ya en alguna ocasión he publicado alguno.
A propósito de chistes de lugares:
Van un inglés, un francés, y un gallego... bueno, mejor, van un inglés y un gallego, que el francés no ha pasado la repesca.
(sin ánimo de ofender)
Feliz dos mil... 2013 (Política incluida)
Como ha dicho Rajoy, debemos reducir costes así que aprovecho el mensaje y te deseo feliz Navidad, feliz año nuevo, feliz cumpleaños y santo. Si te pones malo o mala, que te mejores, feliz San Valentin, nos vemos en carnavales, que cojas color en la playa, que disfrutes el puente de la Inmaculada y, por si la crisis se alarga, Feliz 2013.
Hoy es sábado, asique más o menos, todo el mundo tiene tiempo de leer, claro, si lo desea.
Saludos
Breve TEST:
Sometido a un breve test compuesto de una sola pregunta, ¡pero muy importante!
No te precipites al contestar.
Debes reflexionar antes de responder, y responde con sinceridad y probarás tu catadura moral.
Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, ¡pero absolutamente verdadera!
Desplaza el texto/cursor lentamente (esto es muy importante para la prueba).
Estás en la Selva...
Estás en mitad del caos producido por una inundación...
Unas lluvias increíbles...
Eres fotoreportero para CNN...
Y estás en medio de este fantástico desastre...
La situación está al límite de la esperanza...
Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes...
Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...
La furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia inaudita...
arrasando todo a su paso...
De repente, ves un minibús.
Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la corriente
de fango, agua y piedra...
Te acercas a ellos...
Parecen personas importantes...
Los reconoces:
¡ ...ZAPATERO... PAJIN... DE LA VEGA... RAJOY... SORAYA SAINZ... COSPEDAL... ESPERANZA AGUIRRE... AZNAR... ARTUR MAS... CAMPS... ARENAS...!
Te dás cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente.
Tienes dos oportunidades: ¡Salvarlos o hacer una foto!
Salvarles la vida o ser autor de una foto como para premio Pulitzer...
¡Que le mostrará al mundo la muerte de varias personas de las más controvertidas!.
AQUI VIENE LA PREGUNTA
(contesta sinceramente)
¿La sacas con flash o sin flash?
(Copio últimas informaciones:)
El hospital Santa Tecla de Tarragona tiene un nuevo asesor, cobrará una nómina de 6000 euros/mes...
Pues claro, no se puede coger a mas enfermeras pero si un asesor y pagándole esa cantidad...
Se llama Josep Lluís Carod-Rovira y es el ex-vice presidente de la Generalitat de Catalunya.
Sin olvidar que la Consejera de Salut de la Generalitat ha anunciado que se recortan los presupuestos en cuestión de centro de salut y hospital! No son capaces de coger a mas enfermeras, médicos, comadronas... y no se qué mas pero si que son capaces de pagar 6000 euros mensuales a un "asesor" que no tenemos ni p... idea de lo que va a asesorar!
¡¡¡ Y luego dicen que no hay dinero !!!
Pero "para ellos" si lo hay.
(Algunas "cadenas" de otro tiempo)
Yo nunca envío cadenas pero ésta de verdad sí funciona, ¡es increíble!
¡¡¡ Es la única cadena que he visto que realmente funciona !!!
Envía: "ZAPATERO TE AMA" a 10 personas... y verás que por lo menos 9 te mandan a la mierda”.
Es sorprendente, ¡¡¡ Ni siquiera tienes que hacerlo con fe !!!
Quién dice Zapatero... dice RAJOY, para el caso...
(Zapatero: Marinero torpe y poco hábil. Se le conoce también como chanfla)
Hoy es sábado, asique más o menos, todo el mundo tiene tiempo de leer, claro, si lo desea.
Saludos
Breve TEST:
Sometido a un breve test compuesto de una sola pregunta, ¡pero muy importante!
No te precipites al contestar.
Debes reflexionar antes de responder, y responde con sinceridad y probarás tu catadura moral.
Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, ¡pero absolutamente verdadera!
Desplaza el texto/cursor lentamente (esto es muy importante para la prueba).
Estás en la Selva...
Estás en mitad del caos producido por una inundación...
Unas lluvias increíbles...
Eres fotoreportero para CNN...
Y estás en medio de este fantástico desastre...
La situación está al límite de la esperanza...
Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes...
Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...
La furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia inaudita...
arrasando todo a su paso...
De repente, ves un minibús.
Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la corriente
de fango, agua y piedra...
Te acercas a ellos...
Parecen personas importantes...
Los reconoces:
¡ ...ZAPATERO... PAJIN... DE LA VEGA... RAJOY... SORAYA SAINZ... COSPEDAL... ESPERANZA AGUIRRE... AZNAR... ARTUR MAS... CAMPS... ARENAS...!
Te dás cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente.
Tienes dos oportunidades: ¡Salvarlos o hacer una foto!
Salvarles la vida o ser autor de una foto como para premio Pulitzer...
¡Que le mostrará al mundo la muerte de varias personas de las más controvertidas!.
AQUI VIENE LA PREGUNTA
(contesta sinceramente)
¿La sacas con flash o sin flash?
(Copio últimas informaciones:)
El hospital Santa Tecla de Tarragona tiene un nuevo asesor, cobrará una nómina de 6000 euros/mes...
Pues claro, no se puede coger a mas enfermeras pero si un asesor y pagándole esa cantidad...
Se llama Josep Lluís Carod-Rovira y es el ex-vice presidente de la Generalitat de Catalunya.
Sin olvidar que la Consejera de Salut de la Generalitat ha anunciado que se recortan los presupuestos en cuestión de centro de salut y hospital! No son capaces de coger a mas enfermeras, médicos, comadronas... y no se qué mas pero si que son capaces de pagar 6000 euros mensuales a un "asesor" que no tenemos ni p... idea de lo que va a asesorar!
¡¡¡ Y luego dicen que no hay dinero !!!
Pero "para ellos" si lo hay.
(Algunas "cadenas" de otro tiempo)
Yo nunca envío cadenas pero ésta de verdad sí funciona, ¡es increíble!
¡¡¡ Es la única cadena que he visto que realmente funciona !!!
Envía: "ZAPATERO TE AMA" a 10 personas... y verás que por lo menos 9 te mandan a la mierda”.
Es sorprendente, ¡¡¡ Ni siquiera tienes que hacerlo con fe !!!
Quién dice Zapatero... dice RAJOY, para el caso...
(Zapatero: Marinero torpe y poco hábil. Se le conoce también como chanfla)
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