miércoles, 9 de marzo de 2016

Reverte, frases célebres

Recopilación de frases y citas célebres de Don Arturo Pérez-Reverte. 
Merecen la pena:


"Tal vez la vida sea un conjunto de etapas que se suceden y, una vez llegas al final, miras atrás y te sorprenden todas las personas raras que has sido."


"La amargura, la soledad y el horror son parte de la raza humana, y cada uno se las ingenia para mantenerlos a raya. Yo lo hago con mis libros."


"Cada cual tiene el diablo que se merece".


"Es un grave error mirar al presente con los ojos del pasado."


"Hay disparos que son puntos finales y dudas que son peligrosos puntos suspensivos."


"Y es que un libro no es sólo un libro. Es, entre otras cosas, los lugares donde lo leíste, el consuelo que te dio en cada momento, la diversión, la compañía."


"La vida es una aventura incierta en un paisaje difuso, de límites en continuo movimiento, donde las fronteras son artificiales; donde todo puede empezar y acabar de nuevo a cada instante, o terminar de golpe, como un hachazo inesperado, para siempre jamás. 

Donde la única realidad definitiva e indiscutible es la muerte. Donde solamente somos un pequeño relámpago entre dos noches."


"A fin de cuentas, por mucho que duela o por mucho que tarde, la muerte siempre llega. Y quien muere descansa." 


"España no es inculta: hay internet, televisión, hay educación obligatoria, hay libros. Por esto mismo, el que es analfabeto es porque quiere serlo. Usted decide qué ver cuando está zapeando, usted decide si ver Sálvame o Salvados. Ya no vale quejarse del Gobierno o de los Sindicatos. La responsabilidad es nuestra."


"¿No se sintió nunca como uno de esos peones de ajedrez pasados, que se olvidan en un rincón del tablero y oyen apagarse a su espalda el rumor de la batalla mientras intentan mantenerse erguidos, preguntándose si sigue en pie un rey al que seguir sirviendo?"


"A fin de cuentas, por mucho que nuble, la sombra siempre acaba despuntando cosida a los pies de uno. Y nadie puede escaparse de su propia sombra." 


"El problema de las palabras es que una vez echadas no pueden volver a la boca de quien las dijo."


"A veces es posible criticar con dureza a quien amamos, precisamente porque ese amor nos da autoridad moral para hacerlo".


"No hay mal que por bien no venga, o viceversa."


"La fuerza de los desesperados es no esperar ninguna salvación."


"La única salvación posible estriba en dos palabras: educación y cultura."


"Lo que decimos nos acorrala más que lo que callamos y que lo que pensamos. El mayor mal del ser humano fue inventar el habla".


"Lo agradable de los lugares donde uno recala depende especialmente de la gente que allí vive y que le da carácter."


"No le pidas clemencia a quien te quita la vida, y tampoco se lo quites a quien te la pida."


"Todos tenemos fantasmas, remordimientos, sueños,cosas que amamos y que odiamos... Pero un día alguien o algo llega y esa especialidad cobra una importancia mayor. Y te das cuenta de que tienes una historia que contar."


"Una persona que jamás haya convivido con un perro, no conocerá los significados de las palabras generosidad, compañía y lealtad." 


"Pues de siempre, ser lúcido y español aparejó gran amargura y poca esperanza."


"De nada sirven las urnas si el que mete las papeletas es un analfabeto."


"La Historia demuestra que la razón es de quien tiene el coraje de sostenerla." 


"Pero nadie nace enseñado; y a menudo, cuando gozas de las debidas enseñanzas, es demasiado tarde para que estas sirvan a tu salud o a tu provecho."


Sexo... ¿Qué es el sexo?

¿Qué es para ti el sexo?


Según los médicos, es una enfermedad porque uno siempre termina en la cama.

Según los abogados, es una injusticia porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

Según los ingenieros, es la máquina más perfecta porque es la única que trabaja cuando se para.

Según los arquitectos, es un error porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.

Según los políticos, es la democracia perfecta porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

Según los economistas, es una mala inversión porque es más lo que entra que lo que sale.

Según los matemáticos, es la ecuación perfecta porque la mujer eleva el miembro, a su máxima potencia, lo encierra ente paréntesis, le extrae el factor común, y lo reduce luego a su mínima expresión.


Segun los marinos, según los marinos... ¿Qué es el sexo?

martes, 8 de marzo de 2016

Día internacional de... MI MADRE

¡Felicidades Madre!
Gracias por todo

Hace pocos días le escribí lo anterior a mi madre. Y para explicarle un poco le añadí...:
(Y disculpe el que lea si me pido prestado éste día de una forma un poquito egoísta)

"Si Mami, que siiiii... que aún no es el día de la madre, no soy parvo, pero quería darte las gracias igual, hoy, y todos los días. (...) Y gracias pero para la próxima, haces arroz con leche más veces! Jijiji"






Aprovecho para completar la entrada de hoy con:

"Feliz día a todas las mujeres del mundo Por ser la AMIGA, HERMANA o MADRE perfecta, Trabajadora EFICAZ, MALABARISTA, CARIÑOSA, una TODOTERRENO."
@IndiaMartinez



Mando también un abrazo a todas esas mujeres que nos iluminan allá donde estén, que como hacían cuando estaban a nuestro lado, siguen trabajando para darnos lo mejor, allá donde estén.

lunes, 7 de marzo de 2016

Querida esposa

“Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche”.


Cuando el hombre vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

"Querido esposo:
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Miguel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero… con una pequeña diferencia:
'18 entra más veces en 54, que 54 en 18'.
Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana."

Uno de marineros

Ahí va uno de marineros...



Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:

- ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?

El pirata le responde:

- Estábamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.

- !Guau! - replicó el marinero. - ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?

- Bien.... - respondió el pirata, - estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano.

- ¡Increíble!, - dijo el marinero, - ¿Y qué te pasó en el ojo?

- Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo.

- ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?, - replicó el marinero incrédulamente.

- Bueno..., - dijo el pirata, - era mi primer día con el gancho.


Entrega de notas en el Paleolítico

ENTREGA DE NOTAS EN EL PALEOLÍTICO:


El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.
Al rato el papá le dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza;
- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco;
- Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...
QUE SUSPENDAS HISTORIA... AMOS NO ME JODAS...
 ¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!!

domingo, 6 de marzo de 2016

Toma una buena CHIESTA

Hola
Como sabréis... después de comer siempre viene bien una buena chiesta, sobretodo en domingo.
(Si ves que la somnolencia te vence, ve primero a los que están en negrita, hazme caso, y si llegas al final, encontraras algunos solo para mayores de edad, no en años, sino en madurez)

"Nuestros 5 sentidos son incompletos sin el sexto: el sentido del humor."



- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.


- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...


- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De un pueblo de Cuanca, pero no creo que eso importe...


No tengo límites en la cama, ayer me caí dos veces.


- Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
- Perdón, señor, será a la romana.
- Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...


- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.


Hay dos teorías para discutir con las mujeres. Ninguna de las dos funciona.

(Bob Fartall)



Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.


- ¿Y vendes el piso?
- Alquilo.
- ¿Y cuánto pesa?


Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.


A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.


Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO FENOSA E IBERDROLA?


- ¿Es grave Doctor?
- ¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
- Sí.
- Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.


- Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
- Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
- Vengo a abonarme.
- Dios santo, pase, será el líder.


- Me da miedo ese deporte de las espadas.
- ¿Esgrima?
- No, no, más bien es miedo.


Este frío está como para hacer cosas calientes, como café.


- Me siento solo.
- Yo también, sentarse es fácil.


- ¿Me das una rebanadita de pastel? ... Pero así, súper chiquitita... que estoy a dieta.
- ¿Así, como las otras siete?
- Sí, porfa


- No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
- ¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!


Llega un tío a una tienda:
- ¿Tiene pan?
- No.
- ¿Tiene pan?
- Que no.
- ¿Tiene pan?
- ¡Que nooo! Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!
- ¿Tiene clavos?
- ¡Tampoco!
- ¿Y pan?


- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.


- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...
- Mmmm, sardinas con queso !!!
- Noooooo, ...espera que me lo ponga !!!


- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
- Escondinavo.


- ¡Puri! Quita la novela y pon el canal ese de letras que quiero ver la quiniela.
- Te detesto Paco.
- Eso, que no me acordaba como se dice.


- Lo siento señora, pero no hemos podido hacer nada por su marido.
- ¿Por qué doctor?
- Estaba drogado.
- Imposible, mi marido no se drogaba.
- Pero yo si.


- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
- No, he montado en otros mejores.


Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
- Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
- ¿Conmiguo?


- Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.
- ¿Hicisteis parte amistoso?
- ¿Eh? 


- ¿Me da un bote de yogur de ese líquido?
- ¿Yop?
- ¡Si, ustep!


- En ese bar te sirven unos callos increibles.
- ¿Están buenos?
- Me refería a las camareras.


- ¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
- A mí me gustan los Doors.
- Tienes que elegir uno.


- Me tienes harta Manolo... ¡sólo piensas en comer!
- ¿A que te refieres croquetamente? 


- Doctor... estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones...
- ¿Ya ha visto usted a algún psiquiatra?
- No... de momento solo elefantes azules.



- Voy a pedirle matrimonio a mi novia peruana, ¿qué crees que me dirá?

- Metro veinte.

(Con cariño eh, son chistes...)



- ¿Te gusta la música clásica?

- Me encanta.

- ¿De Verdi?

- ¡Te lo juri!



- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?

- Ocho.

- ¿Computadas?

- Con putadas, once.



- Oiga, ¿el otorrino va por número?

- Van nombrando.

- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.



- Qué gordas y feas son tus hijas.

- ¡¡¿Cómo osas?!!

- Exacto.



- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.

- ¿Los GRAPO?

- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.



- Papá, ¿qué es el bullying?

- Era el restaurante de Ferran Adrià.

- Pues en el cole hay carteles de "NO AL BULLYING".

- Por eso ha cerrao.



- Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.

- ¿Ah! Es autodidacta?

- No, no, es autobusero.



- ¿Se quedará a dormir?

- Sí.

- Quizá debería saber que la casa está encantada.

- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.



- Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.

- Bilbo, Frodo y Samsagaz.



- ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?

- ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!

- Menos mal que eres guapa/o.



- Mi sargento,  ya están colocados los pivotes para el control. 

- Conos.

- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.



- Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.

- ¿Y la universidad?

- No, ahí contrataron a otro albañil...



- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.

- Escotilla.

- Muchísimo y además torpe que te cagas.



- Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...

- ¿Y yo?

- Tú ron.

- ¿De Suchard?

- Mejor no vengas.



- ¡Pacooo!; la cisterna vuelve a perder.

- Dile que lo importante es participar.



- ¡Papá, papá! Pepito se ha metido en la piscina. ¿Me puedo meter con él?

- Claro.

- ¡¡Pepito!! ¡¡Gilipollas!!; ¡¡Anormal!!



- ¡Capitán!

- Dime, soldado.

- Objetivo a las 6.

- Merendar


(Si es que te levantas de la siesta claro)



- ¡Aladdín! ¡Saca el genio!

- ¡¡¡ME CAGÜEN TODO LO QUE SE MENEA!!!



- No me entran los vaqueros.

- Ni los indios, de lo fea que eres.



- Quiero ir a ver la NBA.

- ¿A Gasol?

- Sí, o llueva.



- Ha cometido usted un crimen matemático.

- Pues, lo asumo.

- Pues, lo arresto.



- Veo que ha puesto en su currículum que es distraido.

- ¿Quién yo?



- Dígame su nombre.

- Peter O´Brian

- Decídase por favor.



- ¡Acusado! ¡Hable ahora o calle para siempre!

- Elijo calle.



- Nunca me escuchas

- Y yo a ti



- ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?

- Dos a lo sumo.



- Cada vez que oigo que el estado islámico quiere hacer un supercalifato; digo por lo bajini "expialidoso".



- Amor, ¿con qué me quedarían bien estos leggins?

- Cariño, con más nalgas.



- Un español entra en una farmacia de Londres.

- ¿Hay ampollas?

- Welcome Mr Pollas Can I help you?



- ¿Cómo murieron los soldados?

- Abatidos.

- Pues ya tuvieron que beber; ya



- Perdone; ¿en que sección están los libros sobre el sentido del gusto?

- Lo siento; sobre gustos no hay nada escrito



- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?

- Pronombres cariño.



- ¿A dónde vas Diógenes?

- A subir la basura.



- No me cuadra.

- Pues redondea.



- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?

- No.

- Pues no sabes lo que te pierdes.



Los que poneis "haber" en vez de "a ver" deberíais hirviendo como solucionar ese problema.



Mi nuevo diccionario de sinónimos es malísimo; no solo eso sino que también es malísimo



- Hola ¿Tienes novio?

- No.

- ¿Y eso?

- Sí y bachillerato.



- Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna.

- Se dice tibia.

- Tibia dar una patada en el hueso de la pierna.



Antes sabías que una mujer quería algo serio contigo porque te presentaba a sus padres, ahora lo sabes porque te presenta a sus hijos.



La vida no consiste en tener las mejores cartas, sino en saber jugar bien las que tienes.



Niñas, el largo adecuado de la falda debe ser de por lo menos 2 centímetros por debajo de la celulitis.



¡Bueno, a dormís la siesta ya!



¿No tienes sueño?



Pues vale.



Si no he comprado churros... ¿porqué me he levantado con esta porra?



De 100 veces que un hombre le dice a su mujer: "no va a pasar nada que tú no quieras", en 95 ocasiones acaban en la cama.



"¡En el cuello no! ¡En el cuell! ¡En el cuel! ¡En el cue!  ¡Vamos a mi cuarto!"



Ni todos los hombres buscan siempre coger, ni todas las mujeres buscan al padre de sus hijos. Lo malo es que no se dicen lo que buscan.


- ¿Te apetece quedar un día a tomar café?
- ¿Tomar café incluye digamos la penetración?

- Empotrarte, si.


Venga, ¡aprovéchame antes de que caduque!



- Hola guapo, ¿estás casado?
- Mi mujer si, pero yo no


Si no tienes ganas de tomarte dos litros de agua después; no fue ni buen ejercicio, ni buena fiesta, ni buen sexo.





Espero hayáis disfrutado y os hayáis reído al menos como yo.

Es bueno hacerlo.


Saludos


Frases simpáticas de abuelas, gallegas

Hoxe non estou nada ben..

Mentres falas non comes.

Estás de bo ano.

Non deixedes a vergonza do galego.

Seguro que quedaches con fame. ¿Fágoche un bisté?

Bótame só a mitá.

Quedei coma un Pepe.
Comín coma un busto.
Quedei coma un reló.

De hoxe nun ano.

E que cho reparta o corpo.

Xa comín voy durmir.

Non me cabe nin unha cereixa.

Marcho que teño que marchar.

Xa é moita hora.

Come, estudia, e faite bo.

Ou aprobas ou vas cas ovellas ó monte.

Tose pralá.

Veña home veña.

Mecajo na cona que che pariu.

Mal raio che parta / mala sentella che divida.

Agora xa foi.

Chegar e encher.

Madia leva.

Pon roupa interior limpa.
(Nunca se sabe cando hai que ir a urxencias)

Outra vaca no millo.

Amiguiño si, pero a vaquiña polo que vale.

Polo pan baila o can.

Maloserá.

E ti, ¿de quen ves sendo?

Nunca choveu que nos escampara.

Manda carallo...
Manda cartos que carallos hai moitos.

Xa viña ben unha auguiña.

Aproveitade, que destas Navidades / Entroido / Semana Santa non paso.
(Cuando sacaba la cartera para darle la propina a los nietos)

Que non falte traballo.

Morra o conto.

Vai pola sombra.

Come moita por si ven a jerra.

Nin arre nin xo.
(Espabila)

Quen ten cú, ten medo.

Con sentidiño.


Ahora ide a cajar ó Castelo.

Frases simpáticas de madres

Frases simpáticas de madres, de las madres de antes... alguna aún se puede escuchar.



Como vaya cobras.

Te voy a dar para que llores con razón.

Ya verás cuando venga tu padre...

Te vas a enterar de lo que vale un peine.

Como lo encuentre yo...

Si te dan la paga no la cojas.

Pues Fulanito ha aprobado todas.

¡Porque lo digo yo!

Cuando tengas mi edad...

¿Te crees que soy el banco de España?

Ni moto ni mota.

Ya verás cuando lleguemos a casa.

Cuando seas padre comerás huevos.

He dicho que a las diez.

¿Y si se tira por un puente tú también lo haces?

Y...


A ver si tengo que sacar la zapatilla...






Y lo que me queda por entender...


Saludos

miércoles, 2 de marzo de 2016

Magia en las personas

Hay personas mágicas, te lo prometo.
Las he visto.
Se encuentran escondidas por todos los rincones del planeta.
Disfrazadas de normales.
Disimulando su especialidad.
Procuran comportarse como los demás.
Por eso, a veces, es tan difícil encontrarlas. Pero cuando las descubres ya no hay marcha atrás.
No puedes deshacerte de su recuerdo.
No se lo digas a nadie, pero dicen que su magia es tan fuerte, que si te toca una vez, lo hace para siempre.