Pasmao!!!

Me he quedado sin habla después de ver esto. Ni contándomelo me lo hubiera creído. Pasmao....míralo... por si lo puedes creer!!!!
Pulsa aquí
(Gracias por la información Carlos)

Cristasol

Un chaval entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.
Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...

SGFM Yo creo la Sociedad General de Fabricantes de Mesas

Yo fabrico una mesa a Victor Manuel, él va, me la paga y se la lleva a su casa. Un día invita a comer a los corruptos de sus amigos para hacerse una cena con jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras delicatessen propias de un currante como él.
Pues bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa, disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO?.
¿Que ya la pagó en su momento Victor Manuel y él hace lo que quiera con la mesa?. ¡De eso nada!.
Yo se la vendí a ÉL y no al gordo de Echanove que se está poniendo ciego comiendo en mi mesa.
Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la compró me tiene que pagar.
Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de mi trabajo (la puta mesa), lo voy a sangrar.
O sea, todos los restaurantes que me paguen 2mil€ al mes por usar mis mesas. ¿Pero por qué restaurantes solo?, TODO EL MUNDO USA MESAS: las oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy a sangrar a todos.
¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS? (Victor Manuel dixit).
Pero claro, hay un problema: yo antes hacía mesas, pero hace años que no hago ni una y nadie usa una mesa mia. Pues no pasa nada, yo cobro por TODAS las mesas. Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla encima. Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mia o de mis amigos de la Asosiación.
Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que el dinero se lo lleva Ikea.



Yo, Jorge García Rivas, opino que los autores tiene sus derechos, claro está, de vender "su obra", al precio que las partes consideren oportuno, pero una vez.
Ejemplo 1: Cuando compras una colonia, le cobras al que te la huele en el metro?
Ejemplo 2: Si eres fumador pasivo, le pagas un 5 % del pitillo al que fuma a tu lado?
Ejemplo 3: etc etc etc ... (se admiten más ejemplos, si es que estás de acuerdo con mi posición, y si no, también se admiten)

Saludos

Hay un gallego en la luna...

El siguiente enlace está dirigido al primer comentario sobre el malentendido, por llamarle de alguna manera, que tuvo Rosa Díez:
YO SOY GALLEGO

Mala Conciencia

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La
mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:
- ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido!
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se
descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de
pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice:
-¡¡¡HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
- ¿¿Y TÚ, CABRÓN., por qué corrías, eeeeh??

¿Y a qué huele un barco nuevo?

(ante todo, que sepais que la siguiente entrada viene a cuento de un mail que me han enviado, una mujer por cierto, asique abstenerse de comentarios los malinterpretadores. Saludos Mª Carmen Montero)

Sabías que cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más deprisa, se le seca la garganta, le flaquean las piernas...



¿ Sabes por qué ????
................
............
.......
...
..
.
.
.
¡ porque huele a coche nuevo !!!!!

Volando voy! (pilotos, azafatas, ciegos, cafés...)

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de.. OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno..
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones........
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

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Despega un vuelo.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,....
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la calentorraa?....... ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo?

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(versión 2.0 del anterio...)

- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…

Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!!
Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.
Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:
- ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!! ¡¡¡Primero déjalo que cague!!!
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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

Política de Babor a Estribor

Dice una vieja teoría anarquista "todo político perteneciente a una fuerza dirigente de izquierda, desde el momento que ocupa un cargo de cierta relevancia, experimenta un permanente desplazamiento hacia la derecha en cuanto a costumbres, gustos, diversiones, preferencias, amistades, vestimenta, formas de lucirse, etc. Este cambio de actitud suele incrementarse de forma directamente proporcional a la importancia y categoría del puesto al que ha sido promocionado".
Como ejemplo evidente de dicha tendencia, podríamos citar a don José Blanco López, actual Ministro de Fomento desde abril del 2009.
Nacido en Palas de Rei (Lugo) y de familia muy humilde, estudió el bachillerato en un instituto de Lugo para matricularse posteriormente en Derecho en la Universidad de Santiago, estudios que abandonó en primer curso con algunas materias pendientes.
Políticamente, se vinculó al PSP de Tierno Galván y a continuación al PSOE en 1978 y, curiosamente, se presentó en dos ocasiones -1991 y 1995- a las elecciones municipales para ser alcalde de su pueblo y no lo logró, quedándose en simple concejal de la oposición.
La teoría de la "traslación izquierda-derecha", se manifiesta con toda claridad en este personaje, que no sólo dispone de un fantástico chalé a orillas del mar, dos coches de alta cilindrada y un utilitario, tres personas de servidumbre, una cuenta corriente bien saneada (según hemos sabido rcietemente) y una opción de lujo para la escolarización de los hijos.
En efecto, el matrimonio José Blanco-Ana Mourenza, optaron por el elitista BRITISH COUNCIL de Somosaguas para matricular a sus dos hijos María y Pedro. En dicho colegio, al que acude lo más granado del pijoterío nacional, la educación de un alumno de once años cuesta cada trimestre 3.873¤, y 6.545¤ la pareja. Lógicamente, la educación es bilingüe español-inglés (nada de gallego) y la asignatura de "Educación para la Ciudadanía " no se imparte; pero, eso sí, los hijos del Ministro, comparten aulas, recreos, excursiones y mesa y mantel con los niños de Eugenia Martínez de Irujo, Mariano Rajoy, Genoveva Casanova, Eduardo Zaplana, Michel Salgado, Álvarez Cascos y un largo etc.
Peeeeeeeero, como estamos en un pais libre, cada cual es libre de meter a sus hijos en el colegio que quiera, ¿no? LO malo, es que para la libertad de algunos, otros, deben meter a sus hijos en el colegio que pueden.
Saludos

Llegada al cielo

OCURRE UNA CATÁSTROFE MUNDIAL, Y MILLONES DE PERSONAS MUEREN.
EN EL CIELO, ANTE LA LLEGADA DE TANTA GENTE, ES TANTO EL TRABAJO, QUE DIOS FORMA FILAS DE HOMBRES Y MUJERES.
PERO COMO ERAN TANTOS, COMIENZA A DIVIDIR LAS FILAS Y HABLA A TODOS LOS HOMBRES:
- "HAGAN DOS FILAS: UNA PARA LOS HOMBRES QUE DOMINARON A SUS ESPOSAS Y OTRA PARA LOS QUE FUERON DOMINADOS POR ELLAS".
CUANDO DIOS VUELVE, SE ENCUENTRA CON UNA FILA DE KILÓMETROS QUE CORRESPONDE A LOS 'DOMINADOS' Y UN SÓLO HOMBRE EN LA OTRA FILA.
DIOS LES DICE:
- "NO PUEDO CREERLO, LOS HOMBRES SE CREEN MEJORES, CONTROLAN CASI TODO EN EL MUNDO Y AÚN ASÍ, TODOS SON DOMINADOS POR SUS MUJERES..... . ¡¡¡¡¡¡¡¡APRENDED DE ESTE HOMBRE!!!!!! !!! CUÉNTALES A TODOS, HIJO, COMO CONSEGUISTE DOMINAR A TU MUJER Y SER EL ÚNICO EN ESTA FILA.... "
EL HOMBRE LES MIRA A TODOS, SE ENCOGE DE HOMBROS Y RESPONDE:
- "NO SÉ...... MI MUJER ME DIJO QUE ME PUSIERA AQUÍ"

respuesta de: "A Resolver"

El siguiente número de la secuencia es 200.
Todos los números comienzan con la letra D