DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese “no sé qué” que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese “no sé qué” que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
martes, 26 de abril de 2011
domingo, 24 de abril de 2011
100 % ( Moralejas )
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
MORALEJA
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
MORALEJA
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.
sábado, 23 de abril de 2011
San Jordi: libros y rosas
El 23 de abril se celebra el Día Mundial del Libro. Un día especial para Cataluña, donde la tradición de San Jordi trae libros y rosas.
El 23 de abril es un día clave para la literatura. En este día fallecieron personajes clave en la cultura como Miguel de Cervantes, William Shakespeare o el escritor catalán Joseph Pla. Por este motivo, no resulta extraño que la UNESCO estableciese en 1995 esta fecha para conmemorar el Día Mundial del Libro, y casi un centenar de países en todo el mundo hacen de este día una fiesta de la cultura. Pero el 23 de abril tiene un mayor significado en Cataluña. Es el día de San Jordi –San Jorge-, una conmemoración que va acompañada de libros y rosas.
Leyenda. La historia de San Jorge está ligada ineludiblemente a la figura del dragón. Según la leyenda escrita en el siglo XIII por Santiago de la Vorágine en “La leyenda dorada”, se trataba de un caballero que logró salvar la vida de un rey de una población situada en Libia –en Cataluña los acontecimientos se desarrollan en la ciudad de Montblanc (Tarragona)- de las fauces de esta feroz criatura. De las gotas de sangre de esta fiera nacieron, según la tradición, las primeras amapolas. Una leyenda por la que en Cataluña también se considera a San Jordi el patrón de los enamorados.
Tradición. La festividad de San Jordi en Cataluña tiene dos palabras clave: libros y rosas. La mayor parte de las poblaciones catalanas celebran esta festividad regalando rosas (ellos a ellas) y libros (ellas a ellos). En los últimos años, la igualdad de sexos se ha impuesto, y libros y rosas se regalan indistintamente.
Patrón. Además de ser el patrón de Cataluña y Aragón, San Jorge también lo es de países como Georgia, Grecia, Inglaterra, Lituania, Polonia, Portugal, Rusia o Servia, además del de los boy scouts.
Curiosidades. A San Jordi los campesinos le piden una buena cosecha en sus campos de cebada. También se le invoca para bendecir las casas nuevas y ahuyentar las arañas.
Nota:
Saludos especiales a Sergi, el primero el felicitarme, por eso de haber entrado a las 4 de la mañana conmigo de guardia, y ser un buen catalán, a Paco, el segundo, de lo mejor también, y catalán, con sangre gallega, a todos y todas las demás, a mis sobrinos e hija que de mano de mi hermana me han llamado ya, y a Juan Manuel, de Madrid con corazón gallego, que es el único que normalmente me llama Jordi.
Un abrazo
El 23 de abril es un día clave para la literatura. En este día fallecieron personajes clave en la cultura como Miguel de Cervantes, William Shakespeare o el escritor catalán Joseph Pla. Por este motivo, no resulta extraño que la UNESCO estableciese en 1995 esta fecha para conmemorar el Día Mundial del Libro, y casi un centenar de países en todo el mundo hacen de este día una fiesta de la cultura. Pero el 23 de abril tiene un mayor significado en Cataluña. Es el día de San Jordi –San Jorge-, una conmemoración que va acompañada de libros y rosas.
Leyenda. La historia de San Jorge está ligada ineludiblemente a la figura del dragón. Según la leyenda escrita en el siglo XIII por Santiago de la Vorágine en “La leyenda dorada”, se trataba de un caballero que logró salvar la vida de un rey de una población situada en Libia –en Cataluña los acontecimientos se desarrollan en la ciudad de Montblanc (Tarragona)- de las fauces de esta feroz criatura. De las gotas de sangre de esta fiera nacieron, según la tradición, las primeras amapolas. Una leyenda por la que en Cataluña también se considera a San Jordi el patrón de los enamorados.
Tradición. La festividad de San Jordi en Cataluña tiene dos palabras clave: libros y rosas. La mayor parte de las poblaciones catalanas celebran esta festividad regalando rosas (ellos a ellas) y libros (ellas a ellos). En los últimos años, la igualdad de sexos se ha impuesto, y libros y rosas se regalan indistintamente.
Patrón. Además de ser el patrón de Cataluña y Aragón, San Jorge también lo es de países como Georgia, Grecia, Inglaterra, Lituania, Polonia, Portugal, Rusia o Servia, además del de los boy scouts.
Curiosidades. A San Jordi los campesinos le piden una buena cosecha en sus campos de cebada. También se le invoca para bendecir las casas nuevas y ahuyentar las arañas.
Nota:
Saludos especiales a Sergi, el primero el felicitarme, por eso de haber entrado a las 4 de la mañana conmigo de guardia, y ser un buen catalán, a Paco, el segundo, de lo mejor también, y catalán, con sangre gallega, a todos y todas las demás, a mis sobrinos e hija que de mano de mi hermana me han llamado ya, y a Juan Manuel, de Madrid con corazón gallego, que es el único que normalmente me llama Jordi.
Un abrazo
Cuidado con las rosas que tienen espinas...
...cuidado con los libros que encierran pensamientos...
Un sábado de chiste (Gitanos, Bomberos, Gorilas, Amigas, El Puzle, la Madre y Reyes)
Ríete de la vida, antes que la vida se ría de ti. Acepta los chistes como son, chistes, sonríe.
MATEMATICAS GITANAS
Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
- A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel...
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal... pos otro viaje...
EL BOMBERO
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
- En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudás
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
- "¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
- ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
- ¡Desenrollá más manguera que estás lejísimo del fuego !!!
LA GITANA
Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas lujo.....
Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas. Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:
- El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.
- Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso".
- Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino!. Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado.
- Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Y le preguntan a la gitana:
- Oye, o sea, tu marido no te regala nada?
Y dice la gitana:
- "Si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.”
- ¿Cómo? dicen las otras.
- Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso”.
EL MEJOR CHISTE DEL REY
Empieza el Rey Juan Carlos su discurso...
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'...
Y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
DE REYES Y PRINCIPES (Sin ánimo de ofender)
¿En que se parecen Estefanía de Mónaco y el príncipe Felipe?
Estefanía se ha casado con un funambulista, y Felipe lo hará con una Fulana-mu-lista...
Le dice la Reina al Rey:
- Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?
A lo que Juan contesta:
- ¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta.
¿Porqué el príncipe se va a casar en la Almudena?
Para que pueda estrenar algo ese día...
Príncipe: Papá me voy a casar...
Rey: Ya sabes que tiene que ser con una mujer virgen...
Príncipe: Ya, pero yo sólo quiero a dos personas de verdad...
Rey: Dime hijo, una de ellas será virgen...
Príncipe: Una es divorciada...
Rey: Pues entonces te casarás con la otra...
Príncipe: La otra es Alberto de Mónaco...
Rey: Vale hijo, acepto divorciada como mujer virgen...
¿Sabéis por qué llaman a Letizia Ortiz la "Abeja Maya"?
Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de Reina.
CUIDADO CON EL GORILA
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- " ¿Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"¿Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa"! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
... Que no tienes ganas
... Que te duele la cabeza
... Que estás cansada
... Que estás con dolor de garganta
... Que hoy tuviste muuuucho trabajo
... Que tan temprano nooooo
... Que te entienda como mujer
... Que estás deprimida
... Que estás en tus días difíciles
... Que estás en tu semana complicada
... Que solamente te abrace
... Que estás muy tensa
... Que tienes que levantarte muy temprano
... Que hoy te levantaste temprano
... Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
... Que hoy estás súper regalona y sólo quieres muchos cariñitos
... Que estás muy tensa y sólo quieres masajes de relax
... Que estás con ganas de ver TV
... Que no quieres perderte Friends
... Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende... ¡Ahí te quiero ver!
DOS AMIGAS
Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
Cuando de madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol, les entraron deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron entrar y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró. La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- "Juan... al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga".
A lo que el otro le contesta:
- "Tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Tus amigos de Logroño no te olvidan".
EL PUZLE (VÁLIDO PARA AMBOS SEXOS)
La chica (rubia de bote) que llama por teléfono a su novio, muy pero que muy apenada:
- ¡Oye, compré un puzzle pero no lo consigo hacer! Estoy completamente ¡CONFUSA! ¡Las piezas parecen todas iguales! No sé...
- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo rojo...
- Me voy para allí y lo hacemos juntos, ¿Vale?
- El chico se va para allí. Cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (se mantiene el silencio)
- (el novio rompe el silencio)
- Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos más de esto, ¿Vale?.
MADRE SOLO HAY UNA (GRACIAS A DIOS)
RING...RING...
- Hola mamá ¿te puedo dejar los chicos esta noche?
- ¿Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con un amigo
- Yo no sé por qué te separaste de tu marido; es un hombre tan bueno...
- Yo no me separé: él se separó
- Tú dejaste que se separara y ahora andas por ahí con cualquiera
- No ando con cualquiera ¿te puedo dejar los chicos?
- Yo jamás te los dejé para salir con alguien que no fuera tu padre
- Hay muchas cosas que tu hiciste y yo no hago
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, sólo quiero saber si te puedo dejar los chicos
- ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? ¡Qué diría tu marido si se enterara!!!
- ¡¡¡Mi EX marido!!! No creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido una sola noche solo
- !!!Entonces sí te vas a quedar a dormir con ese vago
- ¡¡¡No es un vago!!!
- Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago y un vividor
- No quiero discutir ¿te llevo los chicos o no?
- ¡¡¡Pobres criaturas con una madre así!!!
- ¿Así cómo?
- Con pajaritos en la cabeza ¡¡¡por eso te dejó tu marido!!!
- ¡Basta!
- ¡Encima me gritas! ¿Seguramente a ese vago con el que sales también le gritas?
- ¡Ahora te preocupa el vago!
- ¿Ves como es un vago? Yo me dí cuenta enseguidita
- ¡¡¡Chau!!!
- Espera , no cortes ¿a qué hora me traes los chicos?
- No los voy a llevar, no voy a salir
- Si no sales nunca ¿cómo piensas rehacer tu vida?
Hala, ya está bien de tanto chiste y tanta historia y tanta bromita... ¡a trabajar!
¡Ah! ¡no! qué es fin de semana... ¡pues sigue con los chistes!
MATEMATICAS GITANAS
Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
- A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel...
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal... pos otro viaje...
EL BOMBERO
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
- En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudás
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
- "¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
- ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
- ¡Desenrollá más manguera que estás lejísimo del fuego !!!
LA GITANA
Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas lujo.....
Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas. Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:
- El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.
- Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso".
- Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino!. Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado.
- Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Y le preguntan a la gitana:
- Oye, o sea, tu marido no te regala nada?
Y dice la gitana:
- "Si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.”
- ¿Cómo? dicen las otras.
- Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso”.
EL MEJOR CHISTE DEL REY
Empieza el Rey Juan Carlos su discurso...
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'...
Y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
DE REYES Y PRINCIPES (Sin ánimo de ofender)
¿En que se parecen Estefanía de Mónaco y el príncipe Felipe?
Estefanía se ha casado con un funambulista, y Felipe lo hará con una Fulana-mu-lista...
Le dice la Reina al Rey:
- Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?
A lo que Juan contesta:
- ¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta.
¿Porqué el príncipe se va a casar en la Almudena?
Para que pueda estrenar algo ese día...
Príncipe: Papá me voy a casar...
Rey: Ya sabes que tiene que ser con una mujer virgen...
Príncipe: Ya, pero yo sólo quiero a dos personas de verdad...
Rey: Dime hijo, una de ellas será virgen...
Príncipe: Una es divorciada...
Rey: Pues entonces te casarás con la otra...
Príncipe: La otra es Alberto de Mónaco...
Rey: Vale hijo, acepto divorciada como mujer virgen...
¿Sabéis por qué llaman a Letizia Ortiz la "Abeja Maya"?
Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de Reina.
CUIDADO CON EL GORILA
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- " ¿Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"¿Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa"! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
... Que no tienes ganas
... Que te duele la cabeza
... Que estás cansada
... Que estás con dolor de garganta
... Que hoy tuviste muuuucho trabajo
... Que tan temprano nooooo
... Que te entienda como mujer
... Que estás deprimida
... Que estás en tus días difíciles
... Que estás en tu semana complicada
... Que solamente te abrace
... Que estás muy tensa
... Que tienes que levantarte muy temprano
... Que hoy te levantaste temprano
... Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
... Que hoy estás súper regalona y sólo quieres muchos cariñitos
... Que estás muy tensa y sólo quieres masajes de relax
... Que estás con ganas de ver TV
... Que no quieres perderte Friends
... Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende... ¡Ahí te quiero ver!
DOS AMIGAS
Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
Cuando de madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol, les entraron deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron entrar y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró. La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- "Juan... al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga".
A lo que el otro le contesta:
- "Tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Tus amigos de Logroño no te olvidan".
EL PUZLE (VÁLIDO PARA AMBOS SEXOS)
La chica (rubia de bote) que llama por teléfono a su novio, muy pero que muy apenada:
- ¡Oye, compré un puzzle pero no lo consigo hacer! Estoy completamente ¡CONFUSA! ¡Las piezas parecen todas iguales! No sé...
- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo rojo...
- Me voy para allí y lo hacemos juntos, ¿Vale?
- El chico se va para allí. Cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (se mantiene el silencio)
- (el novio rompe el silencio)
- Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos más de esto, ¿Vale?.
MADRE SOLO HAY UNA (GRACIAS A DIOS)
RING...RING...
- Hola mamá ¿te puedo dejar los chicos esta noche?
- ¿Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con un amigo
- Yo no sé por qué te separaste de tu marido; es un hombre tan bueno...
- Yo no me separé: él se separó
- Tú dejaste que se separara y ahora andas por ahí con cualquiera
- No ando con cualquiera ¿te puedo dejar los chicos?
- Yo jamás te los dejé para salir con alguien que no fuera tu padre
- Hay muchas cosas que tu hiciste y yo no hago
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, sólo quiero saber si te puedo dejar los chicos
- ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? ¡Qué diría tu marido si se enterara!!!
- ¡¡¡Mi EX marido!!! No creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido una sola noche solo
- !!!Entonces sí te vas a quedar a dormir con ese vago
- ¡¡¡No es un vago!!!
- Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago y un vividor
- No quiero discutir ¿te llevo los chicos o no?
- ¡¡¡Pobres criaturas con una madre así!!!
- ¿Así cómo?
- Con pajaritos en la cabeza ¡¡¡por eso te dejó tu marido!!!
- ¡Basta!
- ¡Encima me gritas! ¿Seguramente a ese vago con el que sales también le gritas?
- ¡Ahora te preocupa el vago!
- ¿Ves como es un vago? Yo me dí cuenta enseguidita
- ¡¡¡Chau!!!
- Espera , no cortes ¿a qué hora me traes los chicos?
- No los voy a llevar, no voy a salir
- Si no sales nunca ¿cómo piensas rehacer tu vida?
Hala, ya está bien de tanto chiste y tanta historia y tanta bromita... ¡a trabajar!
¡Ah! ¡no! qué es fin de semana... ¡pues sigue con los chistes!
jueves, 21 de abril de 2011
Jubilación de lujo (No os perdáis el comentario)
Hace 2 años, mis hijos y yo hicimos un crucero en el Mediterráneo a bordo de un trasatlántico, el Sea Princess.
Durante la cena, vimos a una señora mayor sentada sola en una mesa del comedor.
Vi que los empleados, oficiales, camareros tenían suficiente confianza con ella.
Pregunté a nuestro camarero por ella esperando me dijese que era socia de la compañía, pero todo lo que me dijo es que viajaba a menudo en crucero.
Una noche, saliendo del comedor, nos pasamos por su mesa para saludarla. «Parece que usa mucho los servicios de este barco»- me presenté.
«Sí, es verdad»
«¿Y siempre viaja sola?»
«Es menos caro que una residencia »
«¿Y cómo llegó a esta conclusión?»
Ella sacó una calculadora.
El coste medio de una residencia para personas mayores es de 80 € por día.
El precio en el Princess (hecha la reserva con tiempo y con la reducción para jubilados) es de 54 € por día. Esto me deja 26 € por día que puedo emplear así:
Las propinas- que no suben de 10 €.
Podré tomar hasta 10 comidas al día si quiero comer en el restaurante o utilizar el servicio de camarote, lo cual quiere decir que podré tomar el desayuno en la cama todos los días.
El crucero tiene tres piscinas, gimnasio, lavandería gratis y espectáculo todas las noches.
Te dan pasta de dientes, y demás útiles de aseo... Gratis.
Te tratan como un cliente y no como un número. Un suplemento de 5 € en propinas pondrá todo el equipaje a tus pies.
Conozco nuevas amistades cada vez.
¿La tele no funciona? ¿Hay que cambiar una bombilla? ¿Sábanas? Ningún problema lo reparan todo y hasta te presentaran excusas por la molestia.
Mantel y servilletas limpias todos los días.
Si te caes y te rompes un hueso, en una residencia dependerá de la seguridad social. Si el mismo accidente le ocurre en el Barco te darán la mejor cabina para el resto de tu vida.
Y ahora lo mejor.
¿Quieres ver Sudamerica, el canal de Panamá, Tahiti, Australia, Nueva Zelanda, Asia... o cualquier otro destino?
Siempre habrá un barco listo para ir, así pues no me busques en una residencia para mayores, que estaré de crucero.
Por último. Cuando muera, tengo contratado y firmado por mi compañía de seguros y mi familia que me tirarán por la borda ¡y sin gastos!
Haz que lean esto los que sueñan con una jubilación de lujo.
¡Olé!
Durante la cena, vimos a una señora mayor sentada sola en una mesa del comedor.
Vi que los empleados, oficiales, camareros tenían suficiente confianza con ella.
Pregunté a nuestro camarero por ella esperando me dijese que era socia de la compañía, pero todo lo que me dijo es que viajaba a menudo en crucero.
Una noche, saliendo del comedor, nos pasamos por su mesa para saludarla. «Parece que usa mucho los servicios de este barco»- me presenté.
«Sí, es verdad»
«¿Y siempre viaja sola?»
«Es menos caro que una residencia »
«¿Y cómo llegó a esta conclusión?»
Ella sacó una calculadora.
El coste medio de una residencia para personas mayores es de 80 € por día.
El precio en el Princess (hecha la reserva con tiempo y con la reducción para jubilados) es de 54 € por día. Esto me deja 26 € por día que puedo emplear así:
Las propinas- que no suben de 10 €.
Podré tomar hasta 10 comidas al día si quiero comer en el restaurante o utilizar el servicio de camarote, lo cual quiere decir que podré tomar el desayuno en la cama todos los días.
El crucero tiene tres piscinas, gimnasio, lavandería gratis y espectáculo todas las noches.
Te dan pasta de dientes, y demás útiles de aseo... Gratis.
Te tratan como un cliente y no como un número. Un suplemento de 5 € en propinas pondrá todo el equipaje a tus pies.
Conozco nuevas amistades cada vez.
¿La tele no funciona? ¿Hay que cambiar una bombilla? ¿Sábanas? Ningún problema lo reparan todo y hasta te presentaran excusas por la molestia.
Mantel y servilletas limpias todos los días.
Si te caes y te rompes un hueso, en una residencia dependerá de la seguridad social. Si el mismo accidente le ocurre en el Barco te darán la mejor cabina para el resto de tu vida.
Y ahora lo mejor.
¿Quieres ver Sudamerica, el canal de Panamá, Tahiti, Australia, Nueva Zelanda, Asia... o cualquier otro destino?
Siempre habrá un barco listo para ir, así pues no me busques en una residencia para mayores, que estaré de crucero.
Por último. Cuando muera, tengo contratado y firmado por mi compañía de seguros y mi familia que me tirarán por la borda ¡y sin gastos!
Haz que lean esto los que sueñan con una jubilación de lujo.
¡Olé!
miércoles, 20 de abril de 2011
Catalán solicitando un Crédito
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
Los Bancos
CHISTE DE LA SUERTE...
DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero'.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirió, cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le preguntó: ¿cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó:
- Es simple, hago apuestas.
- ¿Apuestas? preguntó el Presidente, ¿qué tipo de apuestas?
- Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!.
El Presidente solto una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estupida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
La viejecita lo desafió.
- Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿está Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?
- Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
- Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez... Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó timidamente si las podía tocar; expresando:
- Tenga Ud. en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien, de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita:
- ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó:
- Nada, sólo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.
Nota: El origen de este chiste es desconocido, pero trae buena suerte a cualquiera que lo lea. Sobretodo si son directores de bancos, o abogados.
martes, 19 de abril de 2011
Multas en la Zona Azul
Información que puede ser interesante, os la paso.
Esto es algo que nos vale a todos para que estos dueños de las empresas concesionarias privadas que tiene el Ayuntamiento para explotar la zona azul no nos sigan robando en nuestras narices ya que no sé si Uds saben esto:
Las multas que te ponen cuando se nos olvida poner el ticket de zona azul son todas nulas de pleno derecho según el art 62.1.b de la Ley 30/1992 de 26 de Noviembre y el art 3 del Reglamento del Procedimiento Sancionador en materia de tráfico, circulación de vehículos a motor y Seguridad Vial, aprobado por Real Decreto 320/1994, de 25 de febrero.
Tú no estas obligado a pagar la zona azul ya que para eso pagas un impuesto de circulación en tu ciudad. Cuando pones "1 Euro" en el parkimetro, ese Euro va directamente a parar al bolsillo del dueño de la empresa concesionaria privada y cuando no has puesto ticket te colocan un sobre marrón en el parabrisas del coche, que introduciendolo en la maquinita y pagando "solo 3 Euros", que van a parar directamente al bolsillo del dueño de dicha empresa, te quitan muy amablemente la multa, jajaja. ¡¡¡¡¡Que ladrones!!!!! . Esto es de risa, pero ATENCION que si no pagas los "3 euros" , ellos alegando falsamente que esa multa la pone un Policia Local te envian la multa por medio de la Diputación llegando a embargarte la cuenta del banco si no pagas en un tiempo que te dan la cantidad de 80 Euros, que muy amablemente te rebajan a 40 Euros si pagas antes de 10 dias,,, jajajaja,,, de risa y todo basado en un fraude ante el desconocimiento de la gente en general con el que todos salen ganando menos tú, el trabajador.
BASTA YA DE DEJARNOS AVASALLAR POR ESTA PANDILLA DE LADRONES. VAMOS A DARLES DONDE MAS LES DUELE.
Para ello pongamos nuestros datos en el archivo adjunto, que es un comunicado tipo que entregaremos en Diputación por duplicado, pero no antes de que te llegue la multa a tu casa (para poder poner el número de expediente de la multa). Una vez entregado en información le dices al funcionario que le de entrada al documento sellandote la copia que tu te llevarás. En 1 mes aprox. te contesta la diputación dandote la razón y archivando tu expediente y fuera multa y embargo de cuenta bancaria. A mi ya me han quitado 3 seguidas y no pienso pagar más una zona azul en mi ciudad.
LA INSTANCIA DE DESCARGOS:
AL ILMO SR. ALCALDE DEL EXCMO. AYUNTAMIENTO DE
D. , MAYOR DE EDAD CON DNI; CON DOMICILIO EN C/ ,MANIFIESTA:
Que he sido anunciado en el BOP bajo el epígrafe “notificación de denuncia de tráfico”, número de expediente , por estacionar en lugares habilitados por la autoridad municipal como estacionamiento con limitación horaria, sin colocar el distintivo que lo autoriza, por un importe de euros, no estando conforme con la misma y dentro del plazo señalado, presento la siguiente:
ALEGACION
El número de agente denuncianteque figura en la notificación de la denuncia no corresponde a ningún agente de la Policía Local de la Población, pudiendo corresponder a alguno de los encargados de la empresa que gestiona la zona azul, en consecuencia, el acto de inicio del Procedimiento Sancionador resulta nulo de pleno derecho, conforme al art. 62.1.b, de la Ley 30/1992, de 26 noviembre. Al ser dictado por órgano manifiestamente incompetente, en cuanto que la denuncia no ha sido formulada por agente de la Policía Local o agente alguno de la autoridad ni autoridad competente alguna, según dispone el art 3 del Reglamento de Procedimiento Sancionador en materia de tráfico, circulación de vehículos a motor y seguridad vial, aprobado por Real Decreto 320/1994, de 25 de febrero.
Por lo expuesto:
Solicito que, tengan por presentado en tiempo y forma este escrito de alegación en el expediente de referencia, y tras los trámites oportunos, acuerden declarar su improcedencia y procedan al archivo de sus actuaciones.
Esto es algo que nos vale a todos para que estos dueños de las empresas concesionarias privadas que tiene el Ayuntamiento para explotar la zona azul no nos sigan robando en nuestras narices ya que no sé si Uds saben esto:
Las multas que te ponen cuando se nos olvida poner el ticket de zona azul son todas nulas de pleno derecho según el art 62.1.b de la Ley 30/1992 de 26 de Noviembre y el art 3 del Reglamento del Procedimiento Sancionador en materia de tráfico, circulación de vehículos a motor y Seguridad Vial, aprobado por Real Decreto 320/1994, de 25 de febrero.
Tú no estas obligado a pagar la zona azul ya que para eso pagas un impuesto de circulación en tu ciudad. Cuando pones "1 Euro" en el parkimetro, ese Euro va directamente a parar al bolsillo del dueño de la empresa concesionaria privada y cuando no has puesto ticket te colocan un sobre marrón en el parabrisas del coche, que introduciendolo en la maquinita y pagando "solo 3 Euros", que van a parar directamente al bolsillo del dueño de dicha empresa, te quitan muy amablemente la multa, jajaja. ¡¡¡¡¡Que ladrones!!!!! . Esto es de risa, pero ATENCION que si no pagas los "3 euros" , ellos alegando falsamente que esa multa la pone un Policia Local te envian la multa por medio de la Diputación llegando a embargarte la cuenta del banco si no pagas en un tiempo que te dan la cantidad de 80 Euros, que muy amablemente te rebajan a 40 Euros si pagas antes de 10 dias,,, jajajaja,,, de risa y todo basado en un fraude ante el desconocimiento de la gente en general con el que todos salen ganando menos tú, el trabajador.
BASTA YA DE DEJARNOS AVASALLAR POR ESTA PANDILLA DE LADRONES. VAMOS A DARLES DONDE MAS LES DUELE.
Para ello pongamos nuestros datos en el archivo adjunto, que es un comunicado tipo que entregaremos en Diputación por duplicado, pero no antes de que te llegue la multa a tu casa (para poder poner el número de expediente de la multa). Una vez entregado en información le dices al funcionario que le de entrada al documento sellandote la copia que tu te llevarás. En 1 mes aprox. te contesta la diputación dandote la razón y archivando tu expediente y fuera multa y embargo de cuenta bancaria. A mi ya me han quitado 3 seguidas y no pienso pagar más una zona azul en mi ciudad.
LA INSTANCIA DE DESCARGOS:
AL ILMO SR. ALCALDE DEL EXCMO. AYUNTAMIENTO DE
D. , MAYOR DE EDAD CON DNI; CON DOMICILIO EN C/ ,MANIFIESTA:
Que he sido anunciado en el BOP bajo el epígrafe “notificación de denuncia de tráfico”, número de expediente , por estacionar en lugares habilitados por la autoridad municipal como estacionamiento con limitación horaria, sin colocar el distintivo que lo autoriza, por un importe de euros, no estando conforme con la misma y dentro del plazo señalado, presento la siguiente:
ALEGACION
El número de agente denuncianteque figura en la notificación de la denuncia no corresponde a ningún agente de la Policía Local de la Población, pudiendo corresponder a alguno de los encargados de la empresa que gestiona la zona azul, en consecuencia, el acto de inicio del Procedimiento Sancionador resulta nulo de pleno derecho, conforme al art. 62.1.b, de la Ley 30/1992, de 26 noviembre. Al ser dictado por órgano manifiestamente incompetente, en cuanto que la denuncia no ha sido formulada por agente de la Policía Local o agente alguno de la autoridad ni autoridad competente alguna, según dispone el art 3 del Reglamento de Procedimiento Sancionador en materia de tráfico, circulación de vehículos a motor y seguridad vial, aprobado por Real Decreto 320/1994, de 25 de febrero.
Por lo expuesto:
Solicito que, tengan por presentado en tiempo y forma este escrito de alegación en el expediente de referencia, y tras los trámites oportunos, acuerden declarar su improcedencia y procedan al archivo de sus actuaciones.
lunes, 18 de abril de 2011
El Camino de Santiago
He leído un reportaje sobre una periodista que hace el Camino de Santiago, Laura Ordóñez, y me gustaría resumiros cosas que me han llamado la atención, me parecen curiosas, o deberíamos saber. Mis aportaciones están entre paréntesis.
Para empezar, se descubrió la tumba del Apóstol en el año 813. Hacen el camino un 64 % de mujeres, según la oficina del peregrino. Hay 6 rutas oficiales, señaladas por flechas amarillas (preguntando se llega a Roma… pero vamos al contrario, asique mejor seguid las flechas).
Los motivos de hacer el camino son diversos, pero según unos vascos, que se engorda al hacer el camino (puedes hacerlo en plan deporte, pasta, pan y agua, en plan religioso, comes barato y das al pobre, o en plan gastronómico, genial en Galicia, pero evidentemente vas a engordar).
Siempre hay que decir: “Buen Camino”. Algunos bajan de espaldas cuestas empinadas, para cuidar las rodillas, las mochilas menos del 10 % de carga de lo que cada uno pesa (sino en vez de espaldas bajas de culo), no más de 8 kilos, dice Carlos Herrera en otro reportaje, también dice que la gente ronca en los albergues, hay que echar a andar antes de que amanezca, el sol te da de espaldas, que es mejor ir solo que mal acompañado, no estrenes calzado el mismo día que empiezas el camino.
También, otra vez estoy con Laura Ordóñez, puedes facturar el equipaje hasta el siguiente pueblo o hasta Santiago. EL gasto, albergues privados: 6-10 euros, públicos: 3-5 o la voluntad. Para comer, unos 40 euros diarios. El pasaporte Xacobeo reduce costes.
Pulpo (el pulpo Paul ya no eh!), en Melide, el más famoso, Casa Ezequiel, pero hay en muchos lugares más (en Galicia hai moi bos polvos).
Al llegar a Santiago, aparte de los que ya sabéis, si podéis, id al Arco del palacio, a ver si hay alguien tocando.
Para empezar, se descubrió la tumba del Apóstol en el año 813. Hacen el camino un 64 % de mujeres, según la oficina del peregrino. Hay 6 rutas oficiales, señaladas por flechas amarillas (preguntando se llega a Roma… pero vamos al contrario, asique mejor seguid las flechas).
Los motivos de hacer el camino son diversos, pero según unos vascos, que se engorda al hacer el camino (puedes hacerlo en plan deporte, pasta, pan y agua, en plan religioso, comes barato y das al pobre, o en plan gastronómico, genial en Galicia, pero evidentemente vas a engordar).
Siempre hay que decir: “Buen Camino”. Algunos bajan de espaldas cuestas empinadas, para cuidar las rodillas, las mochilas menos del 10 % de carga de lo que cada uno pesa (sino en vez de espaldas bajas de culo), no más de 8 kilos, dice Carlos Herrera en otro reportaje, también dice que la gente ronca en los albergues, hay que echar a andar antes de que amanezca, el sol te da de espaldas, que es mejor ir solo que mal acompañado, no estrenes calzado el mismo día que empiezas el camino.
También, otra vez estoy con Laura Ordóñez, puedes facturar el equipaje hasta el siguiente pueblo o hasta Santiago. EL gasto, albergues privados: 6-10 euros, públicos: 3-5 o la voluntad. Para comer, unos 40 euros diarios. El pasaporte Xacobeo reduce costes.
Pulpo (el pulpo Paul ya no eh!), en Melide, el más famoso, Casa Ezequiel, pero hay en muchos lugares más (en Galicia hai moi bos polvos).
Al llegar a Santiago, aparte de los que ya sabéis, si podéis, id al Arco del palacio, a ver si hay alguien tocando.
domingo, 17 de abril de 2011
El fútbol es la guerra, por otros medios
“El fútbol es la guerra por otros medios. Los equipos los ejércitos. Los entrenadores, los generales. Los estadios son los campos de batalla. La guerra no es ofensiva ni defensiva, sino una combinación de ambas. El espíritu está por encima de las fortificaciones. Concentrar las fuerzas en los puntos débiles del otro. La batalla nunca es un acto aislado. Etc.” (Por Manuel Juliá)
Y cómo siempre digo, todo son opiniones, mías, o de otros, pero simples opiniones, y humildes.
He leído unas cuantas páginas de opinión, sobre fútbol, últimamente. Y aquí escribo algunos comentarios que recuerdo. Cuidado que es larga la entrada de hoy en el blog, buena para tomar una buena siesta.
Lo que se necesita es una buena defensa, que tenga el mismo talento que el que hay en ataque, experiencia en ambos lugares, e ilusión.
No hay mejor espectáculo que la victoria, dice Clemente, pero también que el Inter no ha sido el mejor en la final de la Copa de Europa del 2010, por ejemplo. Entonces, Javier, los que han dado más y mejor espectáculo, son los del Inter, o no? Pero luego escribe que sí, que sí ha merecido el Inter estar en la final, pero no es el mejor. Como todo en la vida, Javier, saco en conclusión una cosa, que menos los números, todo es opinable en la vida. Pero estoy de acuerdo con Clemente en una cosa que dice, que diga quien quiere ver a su equipo jugar de maravilla pero que pierda siempre, que levante la mano. Todos defienden y todos atacan, ¿os gusta la frase?
Dato, Mouriño lleva en pocos años sólo una copa de Europa menos que el Barça en 110 años de historia. Algunos jugadores del Barça que le critican, o de otros equipos, no se dan cuenta que mañana puede ser Mouriño su entrenador. Asique todos, incluidos los jugadores madridistas, deberían tener un poco de respeto a un cargo, a la categoría del entrenador, independientemente del equipo al que entrene.
Como siempre, el Madrid busca ser campeón. Y también es más que un club. Lo que pasa que queda muy bonito decirlo, pero la verdad es que el fútbol es más que un deporte, y además más que un negocio, asique la frase es más que un club, también le queda bien al Levante, al Zaragoza o al Betis.
Otro dato, para que se vea el volumen de negocio, y cierta comparación, el Olympique de Lyon tiene un contrato con Adidas por 10 años, y cobrará entre 70 y 100 millones de euros; el Madrid, casi 500 millones. Y el Barça por ahí anda.
Y a propósito del Betis, suena a toro pasado y todo eso, pero siempre he pensado, y dicho, que el Lopera los arruinaría. Con los chistes no se pagan salarios. Habrá salvado con la ley de las sociedades anónimas al Betis, pero también lo ha hundido. Un día el Betis dejó de ser divertido, creo que “gracias” al Lopera. Tanta humildad, y lo primero, le pone su nombre a un estadio… en fin. El Betis aglutina con carisma lo que la mala gestión empaña. Punto y final en el loperismo de chirigota.
El caso del Mallorca… es difícil de opinar. Clemente, de nuevo, me ayuda. Siento de verdad lo de este equipo, pero con la UEFA no se juega. Si te dice que te tienes que poner smoking para ir a cenar a su casa, no puedes ir en vaqueros y zapatillas.
Una idea para igualar la competición, y también, la economía de los clubs, sería obligar a vender, y por turno, los jugadores de los grandes equipos descartados, en España, y baratos.
¿El fútbol es una anestesia contra la crisis o una necesidad de ilusionarse?
Cómo dice Juande Ramos, el veneno del fútbol es el desahogo que tiene, una vía de escape en un mundo donde todo son preocupaciones. También habla Juande, que las promesas del fútbol las han destrozado los carniceros del área, las discotecas (de Ronaldinho hablo más abajo) y los malos entrenadores (también dice que es difícil que una plantilla eche a un técnico). Qué gracioso, le comentan que los 3 inventos españoles más importantes tienen palo: la fregona, el chupa-chups, y el futbolín, y dice que habría que analizarlo…
Mouriño jugará de acuerdo a los jugadores que tenga. ¿Te acuerdas? ¿Jarabe de Palo? Depende. Creo que es un buen fichaje (aparte que no esté de acuerdo con las críticas tan maleducadas que recibió Pellegrini). Lo demás, es una fama injusta que no es más que la mísera consecuencia del peaje que tantas veces les toca pasar a los ganadores: la envidia. Independientemente de su forma de ser. Resulta extraño, pero si lo piensas bien tiene su razón. Los debates sobre su forma de ser, son sólo debates. Mouriño es muy querido por los suyos y muy odiado por los rivales. El afecto que le tienen los que le conocen viene motivado por algo que hace bien: hablar claro. Un ejemplo es que les dijo que está dispuesto a saltar al campo con 10 jugadores con tal de respetar las normas. Los lesionados llegarán una hora antes a Valdebebas para pasar por el médico, y éstos le pasarán el informe al entrenador. Respeto y Compromiso, solicita el portugués; además de orden y progreso. En lo bueno y en lo malo, no deja este hombre indiferente a nadie. Lo que ha costado como entrenador, todos sabemos que a la larga lo caro sale barato; excepto contadas ocasiones que la suerte influye. Ya lo decía Miguel Muñoz, que la suerte influye en el fútbol también. Mouriño, aparte de ser bueno, los números así lo demuestran, y como dije, es de lo poco opinable en la vida, también él mismo dice que se considera un tipo con suerte, pero lo cierto es que tiene alergia a perder.
Hay que decir también que el Real Madrid está por encima de todo, incluso de Mouriño, faltaría más, es el único equipo del mundo en el que no es suficiente con ganar. Va incluido en el sueldo de entrenador del Real Madrid un traje ignífugo, ya que casi siempre se le echa la culpa.
Son (a éstas alturas, fueron) las elecciones del Barça, y de lo único que me he enterado (perdonen mi incultura barcelonista) es de que se habla allí más de Mouriño, y bueno, un poco de si llega un presidente capaz de callar al portugués. Creo que duelen las declaraciones que hizo, que entiendo el dolor, diciendo que le hizo más ilusión ganarle al Barça que ganar la segunda champions. Por cierto, que el presidente que llegue se va a encontrar la caja más vacía que el armario de tarzán (repito que no es opinión del que escribe, sólo transcribe), no habrá polémica este año, si es que los hay, al celebrar títulos con cava o champagne, ya que sólo hay dinero para agua. Vaya por Dios, deportivamente de lo mejor y económicamente de lo peor.
Un ejemplo de esta caja vacía, esas telarañas en las cuentas del banco (aparte de vender al súper fichaje de Chigrinsky para pagar nóminas, el caso Cáceres, Hleb, Keirrison… e Ibrahimovich) es que no se ha fichado a Cesc Fábregas. Y eso que él quiso volver al lugar donde una vez no le quisieron… Lo de la cantera, no digo que no sean buenos, pero a veces es una buena excusa para no tener que comprar con el dinero que no hay. Hay que encontrar un equilibrio entre cantera y cartera. Sobretodo en equipos como el Madrid o el Barça. Y propongo una pregunta, ¿los de la cantera no cobran por jugar? ¿juegan gratis? o... tienen sueldos millonarios como los demás de otros equipos...
El Barça, con Ozil (petición expresa de Mouriño), llevó calabazas, por eso ahora llegará al Camp Nou y le silbarán, le silbarán al que un día pretendieron por ser un gran jugador y un referente de futuro. Intentó el equipo catalán hasta el último minuto que no fuera a buen puerto la negociación del alemán con el Madrid (alguien sabe de ese cheque en blanco que ofreció el Barça...? peeero, el Ozil, lo mismo que Michael Jackson, sólo quería ser blanco). Está bien que se anime al equipo que uno desea, menos bien veo que se insulte al contrario. Pero la autenticidad y la fuerza de los equipos en parte la da la hinchada, asique que cada cual use los medios que crea convenientes, aunque no siempre son los más adecuados.
Aunque no lo diga demasiado sobra que diga que el Barça tiene un mérito muy grande, que hay que quitarse el sombrero con lo que lleva haciendo en estos años. Pero hay una cosa clara, ahora se cumplen 18 años del DREM TEAM, del de verdad, del de los jugadores de baloncesto de EEUU en los juegos olímpicos de Barcelona. Porque por esa regla de 3, el Madrid sería el Dream Team dos años seguidos, una hora, o un punto, menos en canarias. Y el Dépor, el Drem Team un penalti menos. Por cierto, el Drem team sólo ganó una copa de Europa más que el Súper Dépor, creo. Cada uno, sin embargo, que le llame a las cosas como quiera, yo le llamo el Suerte Team, por muy bien ordenados que anduvieran con Cruyff los jugadores. Porque no volvió a demostrar luego nunca jamás el entrenador que “es” capaz de ser?
El pupilo de Johan, ahora ya maestro, Guardiola (para mí mucho mejor que él), como un día fue Mouriño de Van Gaal, a veces no tiene los comportamientos que una persona como él demuestra día a día, es como si le saliera la vena de cuando en vez, cargando contra los árbitros o contra los periodistas, le han expulsado más de una vez, como futbolista y como entrenador. Nadie es intocable, ni hay dioses por el mundo. Para llegar al nivel de esta gente hay que ser hasta un poquito cabrón.
Del tema Pellegrini, no le hubiera mandado para casa, pero viendo como se ha desenvuelta todo, y como está ahora el panorama, fue una buena opción. Tuvo ciertamente mala suerte. Tenía buena tripulación, pero no supo dar un golpe de timón a tiempo, y se fue a pique. Es mi opinión.
Me hace gracia una clasificación de entrenadores que he leído:
Mouriño > Entrenadores buenos > entrenadores regulares > entrenadores malos > Pellegrini.
Van Gaal, todavía se cree el maestro del que fue su pupilo, y dice: “- Es más fácil defender que atacar”, después de perder la final. Lo que es difícil, Señor Gaal, es ganar finales, y dejarse de rollos. Gana la copa uno, y el otro gana que jugó mejor, bla bla bla, todo es opinable, yo opino, la final la gana sólo uno. Cierto es que cada uno puede sentirse ganador moral de lo que quiera.
Me gustan los entrenadores que al pan le llaman pan, y al vino vino, tipo Clemente; ya no como Maradona, que en vez de hablar, insultan al diccionario. También la gente que no son entrenadores. Mejor, las cosas, claras. Dice Mouriño: “Lo he ganado todo, pero quiero más”. Acaso, ¿es malo decirlo?. Quien hace que este hombre sea más grande son los que ven en sus palabras más de lo que las palabras de otra persona harían.
Para quien quiera tomárselo así, el fútbol sin pasión, controversia, discusiones, no es nada.
En el campo, las discusiones deben eliminarse, hay que trabajar y correr. No hay que confundir un deporte de choque, viril, de contacto (aunque calificaría como de contacto de boxeo para arriba), con dar patadas. Algunos sí lo confunden, jugadores de todos los colores.
Lo que hay que tener en el campo es actitud, y aptitud, y no sólo hablo de fútbol. Los dos adjetivos se necesitan mutuamente. Quizá (según Sanchís), la actitud sobrevive mejor a la carencia de su compañera.
Para gustos se pintan colores, pero para opinar de ciertas cosas hay que dar datos. Puede que no te guste su manera de moverse en el campo, vale, o el tipo de goles que mete, todo es opinable, pero que jamás le ha creado un problema a su club, Raúl, no hay duda. Ha llevado con orgullo y sin quejarse, por ejemplo, el no ser titular la última temporada en el Madrid. Y eso que Florentino dijo que vendería antes el Bernabéu que a Raúl. Lo más fácil para Raúl hubiera sido quedarse. (A día de hoy, ya ha superado todas las previsiones en el Shalke 04).
Otro que no tiene duda, Iniesta, es un caballero que juega al fútbol, se hace grande haciendo grandes a los demás. Sencillez, su mayor virtud, sólo se permite filigranas como recurso laboral. Como es tan delicado haciendo una cosa tan ruda.
Para los que adoran al “niño”, me voy a poner de su parte, cuando no les gustan las críticas al Torres, lo entiendo. Cierto que no fue, ni de lejos, el jugador que conocemos, pero las actuaciones más grises de Villa en el mundial fueron cuando no tuvo a Torres al lado, contra Alemania y contra Holanda. Por eso no hay que discutir a Torres, ni a Villa, el mejor goleador del Mundial.
Acabo de terminar una partida de tute y otra de escoba, por cierto, ganamos, como España en el mundial, y la frase vale para los dos, ellos y nosotros, recordando la derrota contra Suiza: - Esto no es como empieza, sino como acaba.
Como curiosidad, el dinero que se da a los jugadores en primas por ganar el Mundial, sale de la FIFA, no de los españoles. Los jugadores de Uruguay, terminados los festejos al llegar a su país, anunciaron la Creación de la Fundación Celeste, sin ánimo de lucro, para crear escuelas y centros deportivos en zonas deprimidas del país.
Por cierto, saludos a todos los que cuestionaron a Casillas sin razón, como ya dije, las cosas no son como empiezan. Tener a la pareja cerca del lugar de trabajo es bueno, depende de quién sea el que la tenga. Ahora todos se apuntan al triunfo, hasta los criticones de turno que ponían zancadillas. Como dice Clemente, sensatamente, es tan grande el éxito que hasta a esos tíos tan desagradables, patosos, incómodos, envidiosos, e… ignorantes, hay que perdonarles. Según Carmen Posadas, y estoy totalmente de acuerdo con ella, hay que darle otro tirón de orejas a los políticos, que ahora se apuntan a caballo ganador y fuerzan comparaciones poco adecuadas, partidistas, sobre la fiesta general. El triunfo es de todos y nadie tiene derecho a usarlo. Lo corrobora Juan Carlos Díaz, que dice que no cree en los políticos, son gente que con la que está cayendo sale con una sonrisa de oreja a oreja como si el gol de Iniesta fuera suyo. Si es cierto que meten goles, los que nos meten a nosotros todos los días.
A la fiesta de la calle se unieron esos jóvenes que ahora también se dice que están en la calle, en el paro, pero en esa fiesta se vio ilusión, que creo que es la que hace falta para cambiar este país, ya que los de las viejas generaciones que nos gobiernan, de ilusión ya poca. Son más erráticos que la trayectoria del jabulani, que según la NASA, se vuelve majareta a partir de los 71 km/h.
En el paro, aparte de “gente de la calle”, hay futbolistas, Morientes, Baraja, Pernía, Luis García, Tristán… pero la verdad me dan menos pena que mis allegados.
Casillas, una breve historia, se convirtió en portero de la selección por un tonto accidente de Cañizares. Del Bosque le dejó suplente en el Madrid, pero saliendo desde el banquillo se coronó el héroe de Glasgow, y las lesiones le han respetado siempre. ¿Suerte? Sí, pero yo por mucha que tenga no seré jamás Casillas ni por asomo, qué bueno es el tío. Incluso hay una excepción que confirma la regla, tuvo la mala suerte de encajar uno de los goles más tontos de su carrera contra Suiza en el Mundial, lo cual hasta bajo nuestra euforia y encauzó nuestro camino hacia el título.
Hay uno que tiene a las parejas cerca y no le iba ya demasiado bien, Ronaldinho. Su seleccionador ya le dijo claro que: “O fútbol o cabaret”. Joven, feo, millonario, eligió ser un “viejo” futbolista al que las chicas, previo pago, creo, le llaman guapo, mientras olvida esas mentiras en el alcohol. Y en Milán, Adriano Galliani, su presidente, no lo quiere vender…
“El fútbol es un deporte de 11 contra 11 donde siempre gana Alemania”, Gary Lineker. Me gusta esa frase, porque muchas veces es cierta. Juegan como hacen coches, con eficacia, fiabilidad y buena mecánica. Por suerte, esta última vez no fue así, la “Seat” sacó un buen modelo, ya que normalmente se cumplía:
Fútbol + Mundial + España = Decepción
Hasta a Lineker le gusta nuestro juego.
Carmen Posadas me ha hecho ver viendo uno de sus artículos, lo siguiente, analizando las palabras del señor Simon Kuper del porqué Inglaterra siempre lo hacía mal en los mundiales:
1) Inglaterra llega convencida al mundial de que va a ganar.
2) Caen eliminados sólo por un golpe de mala suerte que sólo le puede ocurrir a los ingleses.
3) Inglaterra pierde contra antiguos enemigos bélicos: alemanes, argentinos…
4) Los aficionados deciden que los jugadores ganan demasiado dinero y están echados a perder.
5) Se busca chivo expiatorio, tratarse de un jugador, un entrenador o un árbitro.
6) Inglaterra llega al siguiente mundial convencida de que va a ganar.
Somos, de la mano de Vicente del Bosque, el único equipo del viejo continente ganador de un mundial jugado fuera de Europa. También el único ganador que perdió en el primer partido. Según Kuper, a principios de junio, España aún desarrollando de lejos el fútbol más brillante, no podría ganar el mundial.
Ahora parece que fue un pulpo Paul el que nos dio el Mundial, como Simon Kuper, vaya; mañana una ardilla arregla agujero de BP.
Sólo una línea para los contrincantes en la “batalla” de la final: la Guadaña Mecánica.
Un par para el árbitro de la final: Howard Webb, que luego no nos vendan la moto de que los árbitros ingleses son los mejores. No es normal, ni comprensible, que un deporte tan profesionalizado como el fútbol siga estando en manos únicamente de un ser humano, que como tal, puede cometer fallos, por limitaciones en sus sentidos, sobretodo el de la vista. Asique habría que empezar a usar las tecnologías, no, FIFA? Mirad la NBA, la ATP, la NFL…
Según la FIFA, en el once ideal del mundial figuran 6 españoles, más de la mitad, 5,5. A esta selección la entrenaría V.D.B., ya que está tanto de moda lo de las siglas. Casillas, el novio de la Carbonero, el de Camas, Puyol, no el Jordi, Xavi, Iniesta y Villa. Los ha elegido el mundo entero, por votos a la FIFA por el sitio web.
Vicente del Bosque, todo un elegante caballero, a día de hoy, uno de los que más sabe de qué va este deporte. El día de la final, tiene tiempo de contestarle a los amigos. Menudo abrazo de Del Bosque con su hijo Álvaro, dice Vicente que tener un hijo así es un privilegio, pues menuda suerte para el chaval tener un padre así.
En nuestra historia emocional hay algunos momentos clave: cuando el hombre pisó la luna, el 23F, el 11S y 11M, y el domingo 11 de julio de 2010.
Una anécdota que cuenta Di Stéfano por su 84 cumpleaños.
“Un jugador del Racing argentino en la década de los 30 y 40, era extremo izquierda e hizo una jugada macanuda en un partido que no recuerdo: se limpia a medio país y marca un golazo. Los compañeros se acercan a abrazarle y les aparta. Sale corriendo como un loco y con la suela de la bota comienza a barrer la cancha. ¿Qué haces? Le preguntan turulatos sus camaradas. Borrando la jugada para que no me la copien, dice.”
Pero… Messi, Cristiano, Pelé, Cruyff, Maradona, Di Stéfano, Ronaldinho, Zidane… jamás un gran jugador ha destacado sin un gran equipo detrás. Y así pasa en otras facetas de la vida, algunos igual de buenos pasan por una cobertura un poco más humilde.
Una anécdota de Isabel la Católica, para ver cuál debe ser más importante en nuestra historia, si “la roja” o la camiseta de Isabel la Católica. La tradición cuenta que la reina prometió no lavarse hasta que su patrocinado Cristóbal Colón tocara tierra con sus tres carabelas. Pues a ver el dilema, porque si Colón no descubriera América no estaría Brasil ni Argentina ni Uruguay en el mundial, entonces el triunfo de España no tendría tanto valor…
Es como el cuento, que fue primero, el huevo o la gallina? La gallina. Porqué? Porqué me sale de los huevos.
Y cómo siempre digo, todo son opiniones, mías, o de otros, pero simples opiniones, y humildes.
He leído unas cuantas páginas de opinión, sobre fútbol, últimamente. Y aquí escribo algunos comentarios que recuerdo. Cuidado que es larga la entrada de hoy en el blog, buena para tomar una buena siesta.
Lo que se necesita es una buena defensa, que tenga el mismo talento que el que hay en ataque, experiencia en ambos lugares, e ilusión.
No hay mejor espectáculo que la victoria, dice Clemente, pero también que el Inter no ha sido el mejor en la final de la Copa de Europa del 2010, por ejemplo. Entonces, Javier, los que han dado más y mejor espectáculo, son los del Inter, o no? Pero luego escribe que sí, que sí ha merecido el Inter estar en la final, pero no es el mejor. Como todo en la vida, Javier, saco en conclusión una cosa, que menos los números, todo es opinable en la vida. Pero estoy de acuerdo con Clemente en una cosa que dice, que diga quien quiere ver a su equipo jugar de maravilla pero que pierda siempre, que levante la mano. Todos defienden y todos atacan, ¿os gusta la frase?
Dato, Mouriño lleva en pocos años sólo una copa de Europa menos que el Barça en 110 años de historia. Algunos jugadores del Barça que le critican, o de otros equipos, no se dan cuenta que mañana puede ser Mouriño su entrenador. Asique todos, incluidos los jugadores madridistas, deberían tener un poco de respeto a un cargo, a la categoría del entrenador, independientemente del equipo al que entrene.
Como siempre, el Madrid busca ser campeón. Y también es más que un club. Lo que pasa que queda muy bonito decirlo, pero la verdad es que el fútbol es más que un deporte, y además más que un negocio, asique la frase es más que un club, también le queda bien al Levante, al Zaragoza o al Betis.
Otro dato, para que se vea el volumen de negocio, y cierta comparación, el Olympique de Lyon tiene un contrato con Adidas por 10 años, y cobrará entre 70 y 100 millones de euros; el Madrid, casi 500 millones. Y el Barça por ahí anda.
Y a propósito del Betis, suena a toro pasado y todo eso, pero siempre he pensado, y dicho, que el Lopera los arruinaría. Con los chistes no se pagan salarios. Habrá salvado con la ley de las sociedades anónimas al Betis, pero también lo ha hundido. Un día el Betis dejó de ser divertido, creo que “gracias” al Lopera. Tanta humildad, y lo primero, le pone su nombre a un estadio… en fin. El Betis aglutina con carisma lo que la mala gestión empaña. Punto y final en el loperismo de chirigota.
El caso del Mallorca… es difícil de opinar. Clemente, de nuevo, me ayuda. Siento de verdad lo de este equipo, pero con la UEFA no se juega. Si te dice que te tienes que poner smoking para ir a cenar a su casa, no puedes ir en vaqueros y zapatillas.
Una idea para igualar la competición, y también, la economía de los clubs, sería obligar a vender, y por turno, los jugadores de los grandes equipos descartados, en España, y baratos.
¿El fútbol es una anestesia contra la crisis o una necesidad de ilusionarse?
Cómo dice Juande Ramos, el veneno del fútbol es el desahogo que tiene, una vía de escape en un mundo donde todo son preocupaciones. También habla Juande, que las promesas del fútbol las han destrozado los carniceros del área, las discotecas (de Ronaldinho hablo más abajo) y los malos entrenadores (también dice que es difícil que una plantilla eche a un técnico). Qué gracioso, le comentan que los 3 inventos españoles más importantes tienen palo: la fregona, el chupa-chups, y el futbolín, y dice que habría que analizarlo…
Mouriño jugará de acuerdo a los jugadores que tenga. ¿Te acuerdas? ¿Jarabe de Palo? Depende. Creo que es un buen fichaje (aparte que no esté de acuerdo con las críticas tan maleducadas que recibió Pellegrini). Lo demás, es una fama injusta que no es más que la mísera consecuencia del peaje que tantas veces les toca pasar a los ganadores: la envidia. Independientemente de su forma de ser. Resulta extraño, pero si lo piensas bien tiene su razón. Los debates sobre su forma de ser, son sólo debates. Mouriño es muy querido por los suyos y muy odiado por los rivales. El afecto que le tienen los que le conocen viene motivado por algo que hace bien: hablar claro. Un ejemplo es que les dijo que está dispuesto a saltar al campo con 10 jugadores con tal de respetar las normas. Los lesionados llegarán una hora antes a Valdebebas para pasar por el médico, y éstos le pasarán el informe al entrenador. Respeto y Compromiso, solicita el portugués; además de orden y progreso. En lo bueno y en lo malo, no deja este hombre indiferente a nadie. Lo que ha costado como entrenador, todos sabemos que a la larga lo caro sale barato; excepto contadas ocasiones que la suerte influye. Ya lo decía Miguel Muñoz, que la suerte influye en el fútbol también. Mouriño, aparte de ser bueno, los números así lo demuestran, y como dije, es de lo poco opinable en la vida, también él mismo dice que se considera un tipo con suerte, pero lo cierto es que tiene alergia a perder.
Hay que decir también que el Real Madrid está por encima de todo, incluso de Mouriño, faltaría más, es el único equipo del mundo en el que no es suficiente con ganar. Va incluido en el sueldo de entrenador del Real Madrid un traje ignífugo, ya que casi siempre se le echa la culpa.
Son (a éstas alturas, fueron) las elecciones del Barça, y de lo único que me he enterado (perdonen mi incultura barcelonista) es de que se habla allí más de Mouriño, y bueno, un poco de si llega un presidente capaz de callar al portugués. Creo que duelen las declaraciones que hizo, que entiendo el dolor, diciendo que le hizo más ilusión ganarle al Barça que ganar la segunda champions. Por cierto, que el presidente que llegue se va a encontrar la caja más vacía que el armario de tarzán (repito que no es opinión del que escribe, sólo transcribe), no habrá polémica este año, si es que los hay, al celebrar títulos con cava o champagne, ya que sólo hay dinero para agua. Vaya por Dios, deportivamente de lo mejor y económicamente de lo peor.
Un ejemplo de esta caja vacía, esas telarañas en las cuentas del banco (aparte de vender al súper fichaje de Chigrinsky para pagar nóminas, el caso Cáceres, Hleb, Keirrison… e Ibrahimovich) es que no se ha fichado a Cesc Fábregas. Y eso que él quiso volver al lugar donde una vez no le quisieron… Lo de la cantera, no digo que no sean buenos, pero a veces es una buena excusa para no tener que comprar con el dinero que no hay. Hay que encontrar un equilibrio entre cantera y cartera. Sobretodo en equipos como el Madrid o el Barça. Y propongo una pregunta, ¿los de la cantera no cobran por jugar? ¿juegan gratis? o... tienen sueldos millonarios como los demás de otros equipos...
El Barça, con Ozil (petición expresa de Mouriño), llevó calabazas, por eso ahora llegará al Camp Nou y le silbarán, le silbarán al que un día pretendieron por ser un gran jugador y un referente de futuro. Intentó el equipo catalán hasta el último minuto que no fuera a buen puerto la negociación del alemán con el Madrid (alguien sabe de ese cheque en blanco que ofreció el Barça...? peeero, el Ozil, lo mismo que Michael Jackson, sólo quería ser blanco). Está bien que se anime al equipo que uno desea, menos bien veo que se insulte al contrario. Pero la autenticidad y la fuerza de los equipos en parte la da la hinchada, asique que cada cual use los medios que crea convenientes, aunque no siempre son los más adecuados.
Aunque no lo diga demasiado sobra que diga que el Barça tiene un mérito muy grande, que hay que quitarse el sombrero con lo que lleva haciendo en estos años. Pero hay una cosa clara, ahora se cumplen 18 años del DREM TEAM, del de verdad, del de los jugadores de baloncesto de EEUU en los juegos olímpicos de Barcelona. Porque por esa regla de 3, el Madrid sería el Dream Team dos años seguidos, una hora, o un punto, menos en canarias. Y el Dépor, el Drem Team un penalti menos. Por cierto, el Drem team sólo ganó una copa de Europa más que el Súper Dépor, creo. Cada uno, sin embargo, que le llame a las cosas como quiera, yo le llamo el Suerte Team, por muy bien ordenados que anduvieran con Cruyff los jugadores. Porque no volvió a demostrar luego nunca jamás el entrenador que “es” capaz de ser?
El pupilo de Johan, ahora ya maestro, Guardiola (para mí mucho mejor que él), como un día fue Mouriño de Van Gaal, a veces no tiene los comportamientos que una persona como él demuestra día a día, es como si le saliera la vena de cuando en vez, cargando contra los árbitros o contra los periodistas, le han expulsado más de una vez, como futbolista y como entrenador. Nadie es intocable, ni hay dioses por el mundo. Para llegar al nivel de esta gente hay que ser hasta un poquito cabrón.
Del tema Pellegrini, no le hubiera mandado para casa, pero viendo como se ha desenvuelta todo, y como está ahora el panorama, fue una buena opción. Tuvo ciertamente mala suerte. Tenía buena tripulación, pero no supo dar un golpe de timón a tiempo, y se fue a pique. Es mi opinión.
Me hace gracia una clasificación de entrenadores que he leído:
Mouriño > Entrenadores buenos > entrenadores regulares > entrenadores malos > Pellegrini.
Van Gaal, todavía se cree el maestro del que fue su pupilo, y dice: “- Es más fácil defender que atacar”, después de perder la final. Lo que es difícil, Señor Gaal, es ganar finales, y dejarse de rollos. Gana la copa uno, y el otro gana que jugó mejor, bla bla bla, todo es opinable, yo opino, la final la gana sólo uno. Cierto es que cada uno puede sentirse ganador moral de lo que quiera.
Me gustan los entrenadores que al pan le llaman pan, y al vino vino, tipo Clemente; ya no como Maradona, que en vez de hablar, insultan al diccionario. También la gente que no son entrenadores. Mejor, las cosas, claras. Dice Mouriño: “Lo he ganado todo, pero quiero más”. Acaso, ¿es malo decirlo?. Quien hace que este hombre sea más grande son los que ven en sus palabras más de lo que las palabras de otra persona harían.
Para quien quiera tomárselo así, el fútbol sin pasión, controversia, discusiones, no es nada.
En el campo, las discusiones deben eliminarse, hay que trabajar y correr. No hay que confundir un deporte de choque, viril, de contacto (aunque calificaría como de contacto de boxeo para arriba), con dar patadas. Algunos sí lo confunden, jugadores de todos los colores.
Lo que hay que tener en el campo es actitud, y aptitud, y no sólo hablo de fútbol. Los dos adjetivos se necesitan mutuamente. Quizá (según Sanchís), la actitud sobrevive mejor a la carencia de su compañera.
Para gustos se pintan colores, pero para opinar de ciertas cosas hay que dar datos. Puede que no te guste su manera de moverse en el campo, vale, o el tipo de goles que mete, todo es opinable, pero que jamás le ha creado un problema a su club, Raúl, no hay duda. Ha llevado con orgullo y sin quejarse, por ejemplo, el no ser titular la última temporada en el Madrid. Y eso que Florentino dijo que vendería antes el Bernabéu que a Raúl. Lo más fácil para Raúl hubiera sido quedarse. (A día de hoy, ya ha superado todas las previsiones en el Shalke 04).
Otro que no tiene duda, Iniesta, es un caballero que juega al fútbol, se hace grande haciendo grandes a los demás. Sencillez, su mayor virtud, sólo se permite filigranas como recurso laboral. Como es tan delicado haciendo una cosa tan ruda.
Para los que adoran al “niño”, me voy a poner de su parte, cuando no les gustan las críticas al Torres, lo entiendo. Cierto que no fue, ni de lejos, el jugador que conocemos, pero las actuaciones más grises de Villa en el mundial fueron cuando no tuvo a Torres al lado, contra Alemania y contra Holanda. Por eso no hay que discutir a Torres, ni a Villa, el mejor goleador del Mundial.
Acabo de terminar una partida de tute y otra de escoba, por cierto, ganamos, como España en el mundial, y la frase vale para los dos, ellos y nosotros, recordando la derrota contra Suiza: - Esto no es como empieza, sino como acaba.
Como curiosidad, el dinero que se da a los jugadores en primas por ganar el Mundial, sale de la FIFA, no de los españoles. Los jugadores de Uruguay, terminados los festejos al llegar a su país, anunciaron la Creación de la Fundación Celeste, sin ánimo de lucro, para crear escuelas y centros deportivos en zonas deprimidas del país.
Por cierto, saludos a todos los que cuestionaron a Casillas sin razón, como ya dije, las cosas no son como empiezan. Tener a la pareja cerca del lugar de trabajo es bueno, depende de quién sea el que la tenga. Ahora todos se apuntan al triunfo, hasta los criticones de turno que ponían zancadillas. Como dice Clemente, sensatamente, es tan grande el éxito que hasta a esos tíos tan desagradables, patosos, incómodos, envidiosos, e… ignorantes, hay que perdonarles. Según Carmen Posadas, y estoy totalmente de acuerdo con ella, hay que darle otro tirón de orejas a los políticos, que ahora se apuntan a caballo ganador y fuerzan comparaciones poco adecuadas, partidistas, sobre la fiesta general. El triunfo es de todos y nadie tiene derecho a usarlo. Lo corrobora Juan Carlos Díaz, que dice que no cree en los políticos, son gente que con la que está cayendo sale con una sonrisa de oreja a oreja como si el gol de Iniesta fuera suyo. Si es cierto que meten goles, los que nos meten a nosotros todos los días.
A la fiesta de la calle se unieron esos jóvenes que ahora también se dice que están en la calle, en el paro, pero en esa fiesta se vio ilusión, que creo que es la que hace falta para cambiar este país, ya que los de las viejas generaciones que nos gobiernan, de ilusión ya poca. Son más erráticos que la trayectoria del jabulani, que según la NASA, se vuelve majareta a partir de los 71 km/h.
En el paro, aparte de “gente de la calle”, hay futbolistas, Morientes, Baraja, Pernía, Luis García, Tristán… pero la verdad me dan menos pena que mis allegados.
Casillas, una breve historia, se convirtió en portero de la selección por un tonto accidente de Cañizares. Del Bosque le dejó suplente en el Madrid, pero saliendo desde el banquillo se coronó el héroe de Glasgow, y las lesiones le han respetado siempre. ¿Suerte? Sí, pero yo por mucha que tenga no seré jamás Casillas ni por asomo, qué bueno es el tío. Incluso hay una excepción que confirma la regla, tuvo la mala suerte de encajar uno de los goles más tontos de su carrera contra Suiza en el Mundial, lo cual hasta bajo nuestra euforia y encauzó nuestro camino hacia el título.
Hay uno que tiene a las parejas cerca y no le iba ya demasiado bien, Ronaldinho. Su seleccionador ya le dijo claro que: “O fútbol o cabaret”. Joven, feo, millonario, eligió ser un “viejo” futbolista al que las chicas, previo pago, creo, le llaman guapo, mientras olvida esas mentiras en el alcohol. Y en Milán, Adriano Galliani, su presidente, no lo quiere vender…
“El fútbol es un deporte de 11 contra 11 donde siempre gana Alemania”, Gary Lineker. Me gusta esa frase, porque muchas veces es cierta. Juegan como hacen coches, con eficacia, fiabilidad y buena mecánica. Por suerte, esta última vez no fue así, la “Seat” sacó un buen modelo, ya que normalmente se cumplía:
Fútbol + Mundial + España = Decepción
Hasta a Lineker le gusta nuestro juego.
Carmen Posadas me ha hecho ver viendo uno de sus artículos, lo siguiente, analizando las palabras del señor Simon Kuper del porqué Inglaterra siempre lo hacía mal en los mundiales:
1) Inglaterra llega convencida al mundial de que va a ganar.
2) Caen eliminados sólo por un golpe de mala suerte que sólo le puede ocurrir a los ingleses.
3) Inglaterra pierde contra antiguos enemigos bélicos: alemanes, argentinos…
4) Los aficionados deciden que los jugadores ganan demasiado dinero y están echados a perder.
5) Se busca chivo expiatorio, tratarse de un jugador, un entrenador o un árbitro.
6) Inglaterra llega al siguiente mundial convencida de que va a ganar.
Somos, de la mano de Vicente del Bosque, el único equipo del viejo continente ganador de un mundial jugado fuera de Europa. También el único ganador que perdió en el primer partido. Según Kuper, a principios de junio, España aún desarrollando de lejos el fútbol más brillante, no podría ganar el mundial.
Ahora parece que fue un pulpo Paul el que nos dio el Mundial, como Simon Kuper, vaya; mañana una ardilla arregla agujero de BP.
Sólo una línea para los contrincantes en la “batalla” de la final: la Guadaña Mecánica.
Un par para el árbitro de la final: Howard Webb, que luego no nos vendan la moto de que los árbitros ingleses son los mejores. No es normal, ni comprensible, que un deporte tan profesionalizado como el fútbol siga estando en manos únicamente de un ser humano, que como tal, puede cometer fallos, por limitaciones en sus sentidos, sobretodo el de la vista. Asique habría que empezar a usar las tecnologías, no, FIFA? Mirad la NBA, la ATP, la NFL…
Según la FIFA, en el once ideal del mundial figuran 6 españoles, más de la mitad, 5,5. A esta selección la entrenaría V.D.B., ya que está tanto de moda lo de las siglas. Casillas, el novio de la Carbonero, el de Camas, Puyol, no el Jordi, Xavi, Iniesta y Villa. Los ha elegido el mundo entero, por votos a la FIFA por el sitio web.
Vicente del Bosque, todo un elegante caballero, a día de hoy, uno de los que más sabe de qué va este deporte. El día de la final, tiene tiempo de contestarle a los amigos. Menudo abrazo de Del Bosque con su hijo Álvaro, dice Vicente que tener un hijo así es un privilegio, pues menuda suerte para el chaval tener un padre así.
En nuestra historia emocional hay algunos momentos clave: cuando el hombre pisó la luna, el 23F, el 11S y 11M, y el domingo 11 de julio de 2010.
Una anécdota que cuenta Di Stéfano por su 84 cumpleaños.
“Un jugador del Racing argentino en la década de los 30 y 40, era extremo izquierda e hizo una jugada macanuda en un partido que no recuerdo: se limpia a medio país y marca un golazo. Los compañeros se acercan a abrazarle y les aparta. Sale corriendo como un loco y con la suela de la bota comienza a barrer la cancha. ¿Qué haces? Le preguntan turulatos sus camaradas. Borrando la jugada para que no me la copien, dice.”
Pero… Messi, Cristiano, Pelé, Cruyff, Maradona, Di Stéfano, Ronaldinho, Zidane… jamás un gran jugador ha destacado sin un gran equipo detrás. Y así pasa en otras facetas de la vida, algunos igual de buenos pasan por una cobertura un poco más humilde.
Una anécdota de Isabel la Católica, para ver cuál debe ser más importante en nuestra historia, si “la roja” o la camiseta de Isabel la Católica. La tradición cuenta que la reina prometió no lavarse hasta que su patrocinado Cristóbal Colón tocara tierra con sus tres carabelas. Pues a ver el dilema, porque si Colón no descubriera América no estaría Brasil ni Argentina ni Uruguay en el mundial, entonces el triunfo de España no tendría tanto valor…
Es como el cuento, que fue primero, el huevo o la gallina? La gallina. Porqué? Porqué me sale de los huevos.
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