Un médico entró en el hospital de prisa después de haber sido llamado a una cirugía urgente. Él contestó a la llamada lo antes posible, se cambió de ropa y se fue directamente al bloque de la cirugía. Él encontró el padre del niño ir y venir en la sala de espera para el médico. Una vez al verlo, el padre gritó: "¿Por qué tomaste todo este tiempo por venir? ¿No sabes que la vida de mi hijo está en peligro? ¿No tienes sentido de la responsabilidad?"
El médico sonrió y dijo: "Lo siento, yo no estaba en el hospital y me vine lo más rápido que pude después de recibir la llamada... Y ahora, me gustaría que se calme para que yo pueda hacer mi trabajo".
"¿Que me calme? ¿Qué pasaría si fuera su hijo el que estubiera en esta habitación ahora mismo, estarías calmado? Si su hijo se estubiera muriendo ahora qué harías?", dijo el padre enojado.
El médico volvió a sonreír y contestó: - Voy a decir lo que dijo Job en la Biblia, "Del polvo venimos y al polvo volveremos, bendito sea el nombre de Dios”. Los médicos no pueden prolongar la vida. Ir e interceder por su hijo, vamos a hacer todo lo posible por la gracia de Dios".
"Dar consejos cuando no estamos en cuestión es tan fácil", murmuró el padre.
La cirugía se llevó algunas horas después de que el médico salió feliz, "Gracias a Dios! Su hijo se ha salvado!".
Y sin esperar la respuesta del padre el doctor muy apurado mira su reloj y sale corriendo. Mientras se marchaba le dijo "Si usted tiene algunas pregunta, pregúntele a la enfermera!"
"¿Por qué él es tan arrogante? No podía esperar algunos minutos mas para preguntarle mas sobre el estado de mi hijo?"
LA ENFERMERA RESPONDIÓ, CON LÁGRIMAS POR SU ROSTRO:
"EL HIJO DEL DOCTOR MURIÓ AYER EN UN ACCIDENTE DE CARRETERA, Y EL MÉDICO ESTABA EN EL CEMENTERIO CUANDO USTED LE LLAMÓ PARA QUE REALIZARA LA CIRUGÍA DE SU HIJO. Y AHORA YA LE SALVÓ LA VIDA A SU HIJO, DEJELO IR YA SE FUE CORRIENDO PARA TERMINAR EL ENTIERRO DE SU HIJO".
NUNCA JUZGUES A NADIE, PORQUE NUNCA SE SABE CÓMO ES SU VIDA Y EN CUANTO A LO QUE ESTÁ SUCEDIENDO O LO QUE ESTÁ PASANDO.
Si este mensaje te llegó, ¡COMPÁRTELO!, PARA QUE OTRAS PERSONAS PUEDAN VERLO Y ASI PODER CAMBIAR SU VIDA.
miércoles, 28 de marzo de 2012
viernes, 23 de marzo de 2012
Jubilado ejemplar
Lo que enseña este sabio señor es un ejemplo a seguir por todos los que ya están en la tercera edad y por todos aquellos que heróicamente nos acercamos a ella.
Harold S.Tailor es una de esas personas:
“Muchos me preguntan... ¿qué hacen los ancianos después de jubilados?
Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en ingeniería química y una de las cosas que más me gusta hacer es transformar cervezas, vinos, whiskies y otras bebidas alcohólicas en orina”
Lo siguiente: BUENO... MUY BUENO... BUENISIMO...
Espero no os pase como a este hombre, pero seguro que más o menos, muchos se ven reflejados en él...
Dedicado a todos los jubilados que se sientan identificados con el personaje.
EL JUBILADO
http://www.youtube.com/watch?v=jsKrbcvMVcc&feature=player_embedded
"VIVE Y DEJA VIVIR"
¡Saludos y jubilación para todos!
Harold S.Tailor es una de esas personas:
“Muchos me preguntan... ¿qué hacen los ancianos después de jubilados?
Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en ingeniería química y una de las cosas que más me gusta hacer es transformar cervezas, vinos, whiskies y otras bebidas alcohólicas en orina”
Lo siguiente: BUENO... MUY BUENO... BUENISIMO...
Espero no os pase como a este hombre, pero seguro que más o menos, muchos se ven reflejados en él...
Dedicado a todos los jubilados que se sientan identificados con el personaje.
EL JUBILADO
http://www.youtube.com/watch?v=jsKrbcvMVcc&feature=player_embedded
"VIVE Y DEJA VIVIR"
¡Saludos y jubilación para todos!
O avión de Alvedro a Baraxas / El avión de Alvedro a Barajas
No avión...
Están todos os pasaxeiros na sá de embarque agardando a saída do vo, cando, de súpeto, chega o copiloto impecablemente uniformado, con lentes escuras e un caxato branco tanteando o camiño.
A empregada da compañía aclara que, si ben é cego, é o mellor copiloto que ten a empresa.
Ao pouco, chega o piloto, co uniforme impecable, lentes oscuras e un caxato branco, axudado por dúas azafatas. A encargada da sá aclara que tamén o piloto é cego, pero que é o mellor piloto que ten a compañía e que, xunto co copiloto fan a parella mais experimentada.
Con todos a bordo, o avión comenza a percorrer a pista a cada vez mais velocidade e cos pasaxeiros aterrorizados. O avión segue collendo velocidade pero non despega. Continúa a carreira e segue en terra.
O final da pista está cada vez mais preto e nunha explosión de histeria xeral, os pasaxeiros comenzan a berrar como posesos.
Xusto nese intre, o avión, miragrosamente, toma altura. Entón o piloto dille ao copiloto:
- "¡O día que os pasaxeiros non berren, ímonos á merda!"
Moralexa:
Así está hoxe o noso país, gobernado por cegos que non ven ou non queren ver a realidade e están a espera de que o pobo "BERRE" para levantar o vó.
Xa sabes !!!
¡Folga Xeral!
¡Polas que noa se fixeron nos últimos anos (que así nos vai agora), e polas que hai que facer!
- - - - -
En el avión:
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo, cuando, de repente, llega el copiloto impecablemente uniformado, con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la Compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la empresa.
Al poco tiempo, llega el piloto, con uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco, ayudado por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tienen en la compañía y que, junto con el copiloto, hacen la pareja más experimentada.
Con los pasajeros a bordo, el avión empieza a recorrer la pista a más velocidad cada vez y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue cogiendo velocidad pero no despega. Continúa a la carrera y sigue en tierra.
El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general, los pasajeros comienzan a gritar como posesos.
Justo en ese momento, el avión, milagrosamente, toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
- "¡El día que los pasajeros no griten, los vamos a la mierda!"
Moraleja:
Así está hoy nuestro país, gobernado por ciegos que no ven o no quieren ver la realidad y están a la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar el vuelo.
Ya sabes !!!
¡Huelga General!
¡Por las que no se hicieron en los últimos años (que así nos va ahora), e por las que hay que hacer!
- - - - -
Una nación de ovejas, engendra un gobierno de lobos.
Están todos os pasaxeiros na sá de embarque agardando a saída do vo, cando, de súpeto, chega o copiloto impecablemente uniformado, con lentes escuras e un caxato branco tanteando o camiño.
A empregada da compañía aclara que, si ben é cego, é o mellor copiloto que ten a empresa.
Ao pouco, chega o piloto, co uniforme impecable, lentes oscuras e un caxato branco, axudado por dúas azafatas. A encargada da sá aclara que tamén o piloto é cego, pero que é o mellor piloto que ten a compañía e que, xunto co copiloto fan a parella mais experimentada.
Con todos a bordo, o avión comenza a percorrer a pista a cada vez mais velocidade e cos pasaxeiros aterrorizados. O avión segue collendo velocidade pero non despega. Continúa a carreira e segue en terra.
O final da pista está cada vez mais preto e nunha explosión de histeria xeral, os pasaxeiros comenzan a berrar como posesos.
Xusto nese intre, o avión, miragrosamente, toma altura. Entón o piloto dille ao copiloto:
- "¡O día que os pasaxeiros non berren, ímonos á merda!"
Moralexa:
Así está hoxe o noso país, gobernado por cegos que non ven ou non queren ver a realidade e están a espera de que o pobo "BERRE" para levantar o vó.
Xa sabes !!!
¡Folga Xeral!
¡Polas que noa se fixeron nos últimos anos (que así nos vai agora), e polas que hai que facer!
- - - - -
En el avión:
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo, cuando, de repente, llega el copiloto impecablemente uniformado, con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la Compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la empresa.
Al poco tiempo, llega el piloto, con uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco, ayudado por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tienen en la compañía y que, junto con el copiloto, hacen la pareja más experimentada.
Con los pasajeros a bordo, el avión empieza a recorrer la pista a más velocidad cada vez y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue cogiendo velocidad pero no despega. Continúa a la carrera y sigue en tierra.
El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general, los pasajeros comienzan a gritar como posesos.
Justo en ese momento, el avión, milagrosamente, toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
- "¡El día que los pasajeros no griten, los vamos a la mierda!"
Moraleja:
Así está hoy nuestro país, gobernado por ciegos que no ven o no quieren ver la realidad y están a la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar el vuelo.
Ya sabes !!!
¡Huelga General!
¡Por las que no se hicieron en los últimos años (que así nos va ahora), e por las que hay que hacer!
- - - - -
Una nación de ovejas, engendra un gobierno de lobos.
Consumo "0" - compañías eléctricas
Iberdrola se queja del consumo '0'
Esto vale para cualquier compañía de electricidad, Sevilla Endesa, Iberdrola, etc.
Y no pasa nada a lo que tienes en el congelador por apagar toda la luz de tu casa media hora...
Si enviáis correos: Enviar correos en CCO (Copia oculta), pinchar en Mostrar CCO. Al "Reenviar" borrar las direcciones que vienen en el mismo. Así protegemos las direcciones y evitamos correos Spam (no deseados).
¿SERÁ VERDAD?
NOS VEREMOS EN EL APAGÓN, A OSCURAS CLARO. POR FIN HAY DATOS SOBRE EL APAGÓN...
SEGÚN FUENTES EXTRAOFICIALES, POR SUPUESTO, FUE SECUNDADO APROXIMADAMENTE POR MÁS DE UN TERCIO DE LOS HOGARES ESPAÑOLES (UNOS 8 MILLONES DE HOGARES) QUE CON EL CONSUMO APROXIMADO, CON CALEFACCIÓN INCLUIDA, DE 1 KW EN MEDIA HORA CADA UNO, Y TENIENDO EN CUENTA QUE EL KW NOS LO COBRAN A 0'12 €, IBERDROLA DEJÓ DE INGRESAR EN SUS ARCAS 960.000 €.
CASI UN MILLÓN DE EUROS MENOS.
Y NO SÓLO ESO SINO QUE HACIENDA, QUE DIÓ LIBERTAD DE PRECIOS, DEJÓ DE INGRESAR POR EL IVA LA CANTIDAD APROXIMADA DE 173.000 €, CASI 29 MILLONES DE LAS ANTIGUAS PESETAS.
DOS PÁJAROS DE UN TIRO.
AL PARECER, LOS DE IBERDROLA ESTÁN MUY PREOCUPADOS POR LA PÉRDIDA ECONÓMICA. HAGAMOS QUE SE REPITA Y SE AUMENTE.
APÚNTATE AL COLECTIVO "LOS MARTES CONSUMO CERO".
ESTE MARTES REPETIMOS DE 22:00 A 22:30.
ASÍ TODOS LOS MARTES, HASTA QUE BAJEN EL AUMENTO AL I.P.C.
LA FORMA QUE TIENE EL PUEBLO LLANO DE LUCHAR CONTRA LAS INJUSTICIAS. NO LES DEMOS NUESTRO DINERO A LOS RICOS PARA QUE SEAN MÁS RICOS. NUESTRO DINERO PARA NOSOTROS.
TODOS LOS MARTES DE 22 A 2230 HORAS: "CONSUMO 0"
PÁSALO
Esto vale para cualquier compañía de electricidad, Sevilla Endesa, Iberdrola, etc.
Y no pasa nada a lo que tienes en el congelador por apagar toda la luz de tu casa media hora...
Si enviáis correos: Enviar correos en CCO (Copia oculta), pinchar en Mostrar CCO. Al "Reenviar" borrar las direcciones que vienen en el mismo. Así protegemos las direcciones y evitamos correos Spam (no deseados).
¿SERÁ VERDAD?
NOS VEREMOS EN EL APAGÓN, A OSCURAS CLARO. POR FIN HAY DATOS SOBRE EL APAGÓN...
SEGÚN FUENTES EXTRAOFICIALES, POR SUPUESTO, FUE SECUNDADO APROXIMADAMENTE POR MÁS DE UN TERCIO DE LOS HOGARES ESPAÑOLES (UNOS 8 MILLONES DE HOGARES) QUE CON EL CONSUMO APROXIMADO, CON CALEFACCIÓN INCLUIDA, DE 1 KW EN MEDIA HORA CADA UNO, Y TENIENDO EN CUENTA QUE EL KW NOS LO COBRAN A 0'12 €, IBERDROLA DEJÓ DE INGRESAR EN SUS ARCAS 960.000 €.
CASI UN MILLÓN DE EUROS MENOS.
Y NO SÓLO ESO SINO QUE HACIENDA, QUE DIÓ LIBERTAD DE PRECIOS, DEJÓ DE INGRESAR POR EL IVA LA CANTIDAD APROXIMADA DE 173.000 €, CASI 29 MILLONES DE LAS ANTIGUAS PESETAS.
DOS PÁJAROS DE UN TIRO.
AL PARECER, LOS DE IBERDROLA ESTÁN MUY PREOCUPADOS POR LA PÉRDIDA ECONÓMICA. HAGAMOS QUE SE REPITA Y SE AUMENTE.
APÚNTATE AL COLECTIVO "LOS MARTES CONSUMO CERO".
ESTE MARTES REPETIMOS DE 22:00 A 22:30.
ASÍ TODOS LOS MARTES, HASTA QUE BAJEN EL AUMENTO AL I.P.C.
LA FORMA QUE TIENE EL PUEBLO LLANO DE LUCHAR CONTRA LAS INJUSTICIAS. NO LES DEMOS NUESTRO DINERO A LOS RICOS PARA QUE SEAN MÁS RICOS. NUESTRO DINERO PARA NOSOTROS.
TODOS LOS MARTES DE 22 A 2230 HORAS: "CONSUMO 0"
PÁSALO
miércoles, 21 de marzo de 2012
¡Qué rule!
Me han mandado lo siguiente, ojalá no sea demasiado tarde...
HAGAMOS CIRCULAR ESTOS SMS PORQUE LOS POLÍTICOS EMPIEZAN A ESTAR... MUY NERVIOSOS, LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS JUEGAN EN SU CONTRA Y EL PUEBLO EMPIEZA A MOVILIZARSE... ¡ES EL INICIO DE UNA NUEVA REVOLUCIÓN SOCIAL!
- ¿PORQUÉ CUANDO COMPRAMOS UNA VIVIENDA TENEMOS QUE PAGAR A UN NOTARIO, SI CUANDO ENTRAN OKUPAS LOS PAPELES DEL NOTARIO NO VALEN PARA SACARLOS DE TU CASA?
- ¿POR QUÉ LOS BANCOS, CUANDO SE QUEDAN CON TU VIVIENDA LA PUEDEN VENDER SIN PONERLA A SU NOMBRE Y ASI NO PAGAR EL 7% DE TRANSMISIONES PATRIMONIALES? ¿CUÁNTOS MILES DE MILLONES DE EUROS TENDRÍAN QUE PAGAR A HACIENDA? CALCULANDO QUE HAYA 1 MILLÓN DE VIVIENDAS QUE LOS BANCOS HAN "ARREBATADO" A LOS HIPOTECADOS FALLIDOS Y PONIENDO UN VALOR MEDIO A LA VIVIENDA DE 200.000 EUROS, SERÍA:
1.000.000 X 200.000 = 200.000.000.000 MILL. X 7% = 14.000.000.000 MILLONES... Y NADIE DICE NI MU... ¿POR QUÉ?
*Hay que indignarse...*
- LA REDUCCION DEL DÉFICIT HA DE PASAR, EN PRIMER LUGAR, POR LA REDUCCIÓN DEL SUELDO Y PRIVILEGIOS DE TODOS LOS POLÍTICOS. INCOMPATIBILIDAD DE SUELDOS Y DE CARGOS PARA TODOS LOS POLÍTICOS Y ALTOS CARGOS. QUE SE JUZGUE A LOS RESPONSABLES DE ESTE DESAGUISADO Y QUE PAGUEN SU NEGLIGENCIA.
- Me llega este escrito y me 'invitan' a que NO LO PARE. NO LO HARÉ ya que casi todo lo que dice es para tenerlo en cuenta, está abierto para todo aquel que crea y quiera poner más propuestas.
- EL GOBIERNO (anterior): Ha bajado el sueldo a los funcionarios, suprimido el cheque-bebé, congelado las pensiones y reducido la ayuda al desempleo,(PARO), para afrontar la crisis que han generado los bancos, los políticos y los especuladores bursátiles.
Nos gustaría transmitirle al Gobierno lo siguiente (al de turno):
- Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL, que en España se sitúa alrededor del 23% del P.I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden miles de millones de Euros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos honrados.
- TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos, en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicar las comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes, el 30% cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo. Cosa que ocurre cada 1º de mes, cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, etc., cuando aún no les han abonado la nómina.
- PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.
- ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en todas las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.
- ELIMINEN Los sueldos vitalicios...
- ELIMINEN o reduzcan el senado o senadores, es el más elevado de toda Europa.
- PROHIBIR POR LEY Que los expresidentes puedan trabajar y cobrar de la empresa privada y a la vez cobrar su pensión vitalicia.
- HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o sus fechorías y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.
- Sea cual sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regulan.
¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Ja, Ja y Ja.
- Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros como las tarjetas VISA, o como el despilfarro en coches oficiales y escoltas.
- El ser político es una decisión libre, a nadie se le obliga a serlo, por tanto, el acceso a su “trabajo” debería ser como lo realiza cualquier trabajador, por sus propios medios.
- Y, ¿los jueces? ¿Qué hacen los jueces respecto a los casos de corrupción? ¿Por qué no hay condenados en los más de 200 casos conocidos, y los que desconocemos, en los que hay involucrados políticos de todas las esferas? ¿Quien vigila a los vigilantes? Nadie habla de los jueces pero lo cierto es que éstos están vendidos al sistema y son ellos quienes podrían ayudar a poner las cosas en su sitio si se ciñeran a hacer su trabajo como deben. Tienen más importancia de la que se les da porque si el que incurre en actos ilícitos supiera que la justicia funciona como debería, más de uno se lo pensaría. Por ahora, sólo van a la cárcel los muertos de hambre que no tienen dinero para sufragar las cantidades que se mueven para quien quiere "recibir justicia". Hablemos de los jueces en la red para que vayan haciendo oreja y que la opinión pública, los que mantenemos y tiramos del país, sepa cómo está montado el estado del bienestar de unos pocos.
Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos.
ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA SÍ QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO, está en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.
Lo último que han hecho antes de disolverse las cortes son aprobar por mayoría que el congreso les pague los iPad.
HAGAMOS CIRCULAR ESTOS SMS PORQUE LOS POLÍTICOS EMPIEZAN A ESTAR... MUY NERVIOSOS, LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS JUEGAN EN SU CONTRA Y EL PUEBLO EMPIEZA A MOVILIZARSE... ¡ES EL INICIO DE UNA NUEVA REVOLUCIÓN SOCIAL!
- ¿PORQUÉ CUANDO COMPRAMOS UNA VIVIENDA TENEMOS QUE PAGAR A UN NOTARIO, SI CUANDO ENTRAN OKUPAS LOS PAPELES DEL NOTARIO NO VALEN PARA SACARLOS DE TU CASA?
- ¿POR QUÉ LOS BANCOS, CUANDO SE QUEDAN CON TU VIVIENDA LA PUEDEN VENDER SIN PONERLA A SU NOMBRE Y ASI NO PAGAR EL 7% DE TRANSMISIONES PATRIMONIALES? ¿CUÁNTOS MILES DE MILLONES DE EUROS TENDRÍAN QUE PAGAR A HACIENDA? CALCULANDO QUE HAYA 1 MILLÓN DE VIVIENDAS QUE LOS BANCOS HAN "ARREBATADO" A LOS HIPOTECADOS FALLIDOS Y PONIENDO UN VALOR MEDIO A LA VIVIENDA DE 200.000 EUROS, SERÍA:
1.000.000 X 200.000 = 200.000.000.000 MILL. X 7% = 14.000.000.000 MILLONES... Y NADIE DICE NI MU... ¿POR QUÉ?
*Hay que indignarse...*
- LA REDUCCION DEL DÉFICIT HA DE PASAR, EN PRIMER LUGAR, POR LA REDUCCIÓN DEL SUELDO Y PRIVILEGIOS DE TODOS LOS POLÍTICOS. INCOMPATIBILIDAD DE SUELDOS Y DE CARGOS PARA TODOS LOS POLÍTICOS Y ALTOS CARGOS. QUE SE JUZGUE A LOS RESPONSABLES DE ESTE DESAGUISADO Y QUE PAGUEN SU NEGLIGENCIA.
- Me llega este escrito y me 'invitan' a que NO LO PARE. NO LO HARÉ ya que casi todo lo que dice es para tenerlo en cuenta, está abierto para todo aquel que crea y quiera poner más propuestas.
- EL GOBIERNO (anterior): Ha bajado el sueldo a los funcionarios, suprimido el cheque-bebé, congelado las pensiones y reducido la ayuda al desempleo,(PARO), para afrontar la crisis que han generado los bancos, los políticos y los especuladores bursátiles.
Nos gustaría transmitirle al Gobierno lo siguiente (al de turno):
- Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL, que en España se sitúa alrededor del 23% del P.I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden miles de millones de Euros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos honrados.
- TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos, en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicar las comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes, el 30% cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo. Cosa que ocurre cada 1º de mes, cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, etc., cuando aún no les han abonado la nómina.
- PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.
- ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en todas las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.
- ELIMINEN Los sueldos vitalicios...
- ELIMINEN o reduzcan el senado o senadores, es el más elevado de toda Europa.
- PROHIBIR POR LEY Que los expresidentes puedan trabajar y cobrar de la empresa privada y a la vez cobrar su pensión vitalicia.
- HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o sus fechorías y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.
- Sea cual sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regulan.
¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Ja, Ja y Ja.
- Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros como las tarjetas VISA, o como el despilfarro en coches oficiales y escoltas.
- El ser político es una decisión libre, a nadie se le obliga a serlo, por tanto, el acceso a su “trabajo” debería ser como lo realiza cualquier trabajador, por sus propios medios.
- Y, ¿los jueces? ¿Qué hacen los jueces respecto a los casos de corrupción? ¿Por qué no hay condenados en los más de 200 casos conocidos, y los que desconocemos, en los que hay involucrados políticos de todas las esferas? ¿Quien vigila a los vigilantes? Nadie habla de los jueces pero lo cierto es que éstos están vendidos al sistema y son ellos quienes podrían ayudar a poner las cosas en su sitio si se ciñeran a hacer su trabajo como deben. Tienen más importancia de la que se les da porque si el que incurre en actos ilícitos supiera que la justicia funciona como debería, más de uno se lo pensaría. Por ahora, sólo van a la cárcel los muertos de hambre que no tienen dinero para sufragar las cantidades que se mueven para quien quiere "recibir justicia". Hablemos de los jueces en la red para que vayan haciendo oreja y que la opinión pública, los que mantenemos y tiramos del país, sepa cómo está montado el estado del bienestar de unos pocos.
Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos.
ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA SÍ QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO, está en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.
Lo último que han hecho antes de disolverse las cortes son aprobar por mayoría que el congreso les pague los iPad.
martes, 20 de marzo de 2012
Día del Padre
Un día tarde, si, pero os explico:
por estar en operaciones de carga ayer no celebramos el día del padre asique, toca hoy celebrarlo, aunque si que hablé con mi pequeñita ("- Te tengo un regalo, una cosita, te está esperando, pero no te digo nada más, que es secreto").
Saludos
Poema:
Enseñarás a volar,
pero no volarán tu vuelo.
Enseñarás a soñar,
... pero no soñarán tu sueño.
Enseñarás a vivir,
pero no vivirán tu vida.
Sin embargo…
en cada vuelo,
en cada vida,
en cada sueño,
perdurará siempre la huella
del camino enseñado.
Madre Teresa De Calcuta
(Gracias Chanchona, muchas gracias)
por estar en operaciones de carga ayer no celebramos el día del padre asique, toca hoy celebrarlo, aunque si que hablé con mi pequeñita ("- Te tengo un regalo, una cosita, te está esperando, pero no te digo nada más, que es secreto").
Saludos
Poema:
Enseñarás a volar,
pero no volarán tu vuelo.
Enseñarás a soñar,
... pero no soñarán tu sueño.
Enseñarás a vivir,
pero no vivirán tu vida.
Sin embargo…
en cada vuelo,
en cada vida,
en cada sueño,
perdurará siempre la huella
del camino enseñado.
Madre Teresa De Calcuta
(Gracias Chanchona, muchas gracias)
domingo, 18 de marzo de 2012
Leyendo algún libro, y algún comentario
En las sociedades occidentales el lector está siendo suplantado por el "consumidor de bombazos editoriales" (el libro que lee todo el mundo al mismo tiempo); será porque la gente lo considera un signo de prestigio social.
El libro parece ya una mercancía de obligado consumo. Las campañas de publicidad se dirigen al "consumo cultural" más que a la formación de lectores.
No importa que haya muchos lectores, sino muchos individuos que consuman libros, para que ingresen en la categoría de mercancía.
La propaganda de la lectura y de los libros va dirigida a las masas; pero la lectura es una elección personal.
Juan Manuel de Prada (en "Animales de Compañía", El Semanal)
Sobre los plagios:
(Plagiar: copiar sustancialmente obras ajenas)
Puede ser por mala fe o por un entendimiento erróneo de la "propiedad intelectual".
Nada nuevo existe bajo el sol; sólo el desconocimiento del pasado. Por eso algunos autores se creen originales y con obras inéditas.
Todo está inventado, sólo nos queda la misión de darle originalidad repitiendo lo mismo pero con una mirada renovada (hasta Shakespeare, según los investigadores más avezados, copió dos tercios de sus obras a otros autores).
En literatura, el robo con asesinato (el plagio que anula o hace olvidar lo plagiado) puede llegar a ser la forma más esmerada de originalidad.
Juan Manuel de Prada (en "Animales de Compañía", El Semanal)
"Lo que a mí me parece mal en los periódicos es que soliciten todos los días nuestra atención para cosas insignificantes, mientras que los libros que contitnen cosas esenciales no los leemos más que tres o cuatro veces en nuestra vida.
Swann (autor del primer tomo de "En busca del arca perdida")
Hay algo dentro de nosotros que nos mantiene adheridos a esa lectura trivial; porque, del mismo modo que en el hombre existe un impulso de eternidad, concurre también de que su andadura por la tierra necesita avituallarse de naderías efímeras, (tal vez porque nos alivian la impresión de que a menudo nuestra vida está compuesta de las mismas naderías efímeras: y es que nada consuela tanto al enfermo como descubrir que otros padecen su misma afección).
Juan Manuel de Prada (en "Animales de Compañía", El Semanal)
El libro parece ya una mercancía de obligado consumo. Las campañas de publicidad se dirigen al "consumo cultural" más que a la formación de lectores.
No importa que haya muchos lectores, sino muchos individuos que consuman libros, para que ingresen en la categoría de mercancía.
La propaganda de la lectura y de los libros va dirigida a las masas; pero la lectura es una elección personal.
Juan Manuel de Prada (en "Animales de Compañía", El Semanal)
Sobre los plagios:
(Plagiar: copiar sustancialmente obras ajenas)
Puede ser por mala fe o por un entendimiento erróneo de la "propiedad intelectual".
Nada nuevo existe bajo el sol; sólo el desconocimiento del pasado. Por eso algunos autores se creen originales y con obras inéditas.
Todo está inventado, sólo nos queda la misión de darle originalidad repitiendo lo mismo pero con una mirada renovada (hasta Shakespeare, según los investigadores más avezados, copió dos tercios de sus obras a otros autores).
En literatura, el robo con asesinato (el plagio que anula o hace olvidar lo plagiado) puede llegar a ser la forma más esmerada de originalidad.
Juan Manuel de Prada (en "Animales de Compañía", El Semanal)
"Lo que a mí me parece mal en los periódicos es que soliciten todos los días nuestra atención para cosas insignificantes, mientras que los libros que contitnen cosas esenciales no los leemos más que tres o cuatro veces en nuestra vida.
Swann (autor del primer tomo de "En busca del arca perdida")
Hay algo dentro de nosotros que nos mantiene adheridos a esa lectura trivial; porque, del mismo modo que en el hombre existe un impulso de eternidad, concurre también de que su andadura por la tierra necesita avituallarse de naderías efímeras, (tal vez porque nos alivian la impresión de que a menudo nuestra vida está compuesta de las mismas naderías efímeras: y es que nada consuela tanto al enfermo como descubrir que otros padecen su misma afección).
Juan Manuel de Prada (en "Animales de Compañía", El Semanal)
Obras públicas
Las obras públicas se han convertido en el azote de nuestra época, por encima de cualquier otra plaga.
Los políticos se han percatado que para tener al personal amansado y confuso, lo mejor es someterlo a una dieta incesante de ruidos, polvo, y alteraciones del mapa urbano.
Con este ambiente de desconcierto, la capacidad de protesta popular se anestesia; siendo más fácil infligir multas, tasas y promesas electorales.
La habilidad de nuestros políticos consiste en disfrazar este infierno incesante de reparaciones con un aspecto de "paraiso en contrucción".
Si nos detuviéramos a pensar, concluiríamos que tantos estragos no compensan el beneficio exiguo que las reparaciones reportarán.
Antes, los faraones satisfacían la necesidad de imposición a sus súbditos desfilando en palanquín ante multitudes. Luego los dictadores exhibían su poderío bélico. Y ahora los políticos recurren al colosalismo de las obras públicas.
Juan Manuel de Prada (en "Animales de Compañía", El Semanal)
Los políticos se han percatado que para tener al personal amansado y confuso, lo mejor es someterlo a una dieta incesante de ruidos, polvo, y alteraciones del mapa urbano.
Con este ambiente de desconcierto, la capacidad de protesta popular se anestesia; siendo más fácil infligir multas, tasas y promesas electorales.
La habilidad de nuestros políticos consiste en disfrazar este infierno incesante de reparaciones con un aspecto de "paraiso en contrucción".
Si nos detuviéramos a pensar, concluiríamos que tantos estragos no compensan el beneficio exiguo que las reparaciones reportarán.
Antes, los faraones satisfacían la necesidad de imposición a sus súbditos desfilando en palanquín ante multitudes. Luego los dictadores exhibían su poderío bélico. Y ahora los políticos recurren al colosalismo de las obras públicas.
Juan Manuel de Prada (en "Animales de Compañía", El Semanal)
Monólogo sobre el turismo rural
(es copia)
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!
¡QUE VERDAD ES ESTA!
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!
¡QUE VERDAD ES ESTA!
jueves, 15 de marzo de 2012
Delito en nombre de Hacienda
¡OJO!
Por si acaso... yo os lo escribo:
Recibido de un amigo:
"Os cuento, he recibido un correo, teóricamente del Ministerio de Hacienda (con todos los membretes etc) diciéndome que: Tras ver mi declaración, habían detectado un fallo a mí favor de 284 € y que tenía que rellenar un cuestionario que aparecería al pinchar en la dirección e-mail. Como me ha olido mucho a chamusquina, he llamado y me han dicho que ya han tenido más llamadas en este sentido. Cuando les das los datos de tu cuenta para que te hagan el ingreso, te la limpian."
Saludos, y... ¡por atención! Puedes contarle ésto a tus colegas para que nadie pique.
Por si acaso... yo os lo escribo:
Recibido de un amigo:
"Os cuento, he recibido un correo, teóricamente del Ministerio de Hacienda (con todos los membretes etc) diciéndome que: Tras ver mi declaración, habían detectado un fallo a mí favor de 284 € y que tenía que rellenar un cuestionario que aparecería al pinchar en la dirección e-mail. Como me ha olido mucho a chamusquina, he llamado y me han dicho que ya han tenido más llamadas en este sentido. Cuando les das los datos de tu cuenta para que te hagan el ingreso, te la limpian."
Saludos, y... ¡por atención! Puedes contarle ésto a tus colegas para que nadie pique.
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