Os copio lo siguiente, recibido en un correo electrónico, a mí no me convence del todo; pero por lo menos es interesante.
Saludos
LIMONADA SIN AZÚCAR + BICARBONATO, 10.000 MÁS POTENTE QUE LA QUIMIOTERAPIA
TOMAR LIMONADA COMO AGUA, TODOS LOS DÍAS Y MEJOR SI LE AGREGA UNA CUCHARADA DE BICARBONATO.
El Limón (Citrus limonun Risso, Citrus limón (L.) Burm., Citrus medica) es un producto milagroso para matar las células cancerosas.
Es 10.000 veces más potente que la quimioterapia.
¿Por qué no estamos enterados de ello? Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, que les permita obtener fabulosas utilidades. Así que de ahora en adelante usted puede ayudar a un amigo que lo necesite, haciéndole saber que le conviene beber jugo de limón con bicarbonato para prevenir la enfermedad. Su sabor es agradable. Y por supuesto no produce los horribles efectos de la quimioterapia. Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de limón en su patio o jardín. Todas sus partes son útiles.
La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídelo de limón natural sin preservantes.
¿Cuántas personas mueren mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones?
Como usted bien lo sabe el árbol de limón es bajo. No ocupa mucho espacio, Se le conoce con el nombre de Limonero, limón, lima, limoeiro (gal.), llimoner (cat.), limoiaritz (eusk.).
La fruta es un cítrico que viene en diferentes presentaciones su pulpa se la puede comer directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc.
El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos anti-cancerígenos. Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, la más interesante de ella es el efecto que produce sobre los quistes y los tumores.
Esta planta es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos. Y el bicarbonato le cambia el PH de su cuerpo haciéndolo más alcalino. Hay quienes afirman que es de gran utilidad en todas las variantes del cáncer.
Se la considera además como un agente anti-microbial de amplio espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos que son los que viven en lugares ácidos, agregando el bicarbonato a su limonada usted cambia el Ph de su organismo, haciéndolo más alcalino; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combate la tensión y los desórdenes nerviosos.
La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que:
Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del páncreas. Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10.000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo.
Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de limón y el bicarbonato, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas.
Instituto de Ciencias de la Salud, L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD 1201
miércoles, 26 de septiembre de 2012
¡Qué alguien me lo explique!
Explícamelo, anda...
Ves una camiseta de 97 euros.
No tienes el dinero así que coges 50 euros de tu madre y 50 de tu padre = 100 euros.
Compras la camiseta, y tienes 3 euros de cambio. Le das a tu padre 1 euro y a tu madre 1 euro y guardas el otro euro para ti.
Ahora le debes a tu madre 49 euros y a tu padre 49 euros.
49 + 49 = 98 euros + 1 euro tuyo = 99 euros
¿Dónde coño está el 1 euro perdido?
Ves una camiseta de 97 euros.
No tienes el dinero así que coges 50 euros de tu madre y 50 de tu padre = 100 euros.
Compras la camiseta, y tienes 3 euros de cambio. Le das a tu padre 1 euro y a tu madre 1 euro y guardas el otro euro para ti.
Ahora le debes a tu madre 49 euros y a tu padre 49 euros.
49 + 49 = 98 euros + 1 euro tuyo = 99 euros
¿Dónde coño está el 1 euro perdido?
martes, 25 de septiembre de 2012
3 etapas en la vida. La vida debería ser al revés. ¡Qué Extraño!
3 Etapas en la vida
Jóvenes: Tienen todo el tiempo y la energía, pero no tienen dinero.
Trabajadores: Tienen dinero y energía, pero no tienen el tiempo.
Ancianos: Tienen el dinero y el tiempo, pero no la energía.
Lección: Disfruta la vida con todo lo que tengas en el momento, porque no podrás tenerlo todo al mismo tiempo.
**********
LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS
Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado. Luego despiertas en una residencia mejorando día a día. Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que seas lo bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo y luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé, y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, room service, etc…
Y al final abandonas este mundo en un orgasmo.
(Quino)
**********
¿Qué extraño no?
Hoy estoy vivo y nadie está a mi lado, y si mañana muero muchos estarán cerca de mí; hoy estoy vivo y nadie me da un abrazo, y si mañana muero nadie querrá soltarme; hoy estoy vivo y nadie me regala una rosa y si mañana muero, me regalan ramos de todos los colores, tamaños y formas. Hoy estoy vivo y nadie me tiene en cuenta ni en mi face, ping, twiter, una llamada o un mensaje de texto, pero cuando muera soy popular y por un día o semanas completas ponen mis fotos en revistas murales y páginas sociales, diciendo te quiero mucho, fuiste lo mejor, gracias por todo… hoy estoy vivo y todos me hacen llorar y si mañana muero todos lloran por mí…! Así que si tienes una persona a la cual amas o quieres mucho no te niegues y dile lo mucho que la extrañas, lo mucho que la amas y la quieres, lo bien que te hace sentir, pero lo más importante es que no dejes para mañana lo que puedas hacer o decir hoy…!
**********
Para ser realmente grande, hay que estar con la gente, no por encima de ella (Montesquieu).
**********
- ¿Porqué te gusta tanto, si sabes que nunca vais a poder estar juntos?
- Y tú, ¿para qué respiras, si sabes que algún día vas a morir?
(argumento que no deja dudas)
Jóvenes: Tienen todo el tiempo y la energía, pero no tienen dinero.
Trabajadores: Tienen dinero y energía, pero no tienen el tiempo.
Ancianos: Tienen el dinero y el tiempo, pero no la energía.
Lección: Disfruta la vida con todo lo que tengas en el momento, porque no podrás tenerlo todo al mismo tiempo.
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LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS
Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado. Luego despiertas en una residencia mejorando día a día. Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que seas lo bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo y luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé, y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, room service, etc…
Y al final abandonas este mundo en un orgasmo.
(Quino)
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¿Qué extraño no?
Hoy estoy vivo y nadie está a mi lado, y si mañana muero muchos estarán cerca de mí; hoy estoy vivo y nadie me da un abrazo, y si mañana muero nadie querrá soltarme; hoy estoy vivo y nadie me regala una rosa y si mañana muero, me regalan ramos de todos los colores, tamaños y formas. Hoy estoy vivo y nadie me tiene en cuenta ni en mi face, ping, twiter, una llamada o un mensaje de texto, pero cuando muera soy popular y por un día o semanas completas ponen mis fotos en revistas murales y páginas sociales, diciendo te quiero mucho, fuiste lo mejor, gracias por todo… hoy estoy vivo y todos me hacen llorar y si mañana muero todos lloran por mí…! Así que si tienes una persona a la cual amas o quieres mucho no te niegues y dile lo mucho que la extrañas, lo mucho que la amas y la quieres, lo bien que te hace sentir, pero lo más importante es que no dejes para mañana lo que puedas hacer o decir hoy…!
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Para ser realmente grande, hay que estar con la gente, no por encima de ella (Montesquieu).
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- ¿Porqué te gusta tanto, si sabes que nunca vais a poder estar juntos?
- Y tú, ¿para qué respiras, si sabes que algún día vas a morir?
(argumento que no deja dudas)
Palabras a bordo que nos recuerdan animales
Se admiten sugerencias... ¡Gracias!
Cuello de cisne
Caballo (bomba de reachique)
Pata de cabra
Cigüeñal
Llave de perro
Escala de gato
Rateras
Monkey island
Dolphins
Ojo de buey
Palomar
Cobra el cabo
Burra
Torito
Palometa
Bichero
Vaca
Perrillo
Ratón
Serpentín
Gancho de pico de loro
Pelícano
Mono de trabajo
Calamar tomamuestras
Cow
Válvula de mariposa
…
Elepauntry
Bodega Hiena
Gambauza…
Cuello de cisne
Caballo (bomba de reachique)
Pata de cabra
Cigüeñal
Llave de perro
Escala de gato
Rateras
Monkey island
Dolphins
Ojo de buey
Palomar
Cobra el cabo
Burra
Torito
Palometa
Bichero
Vaca
Perrillo
Ratón
Serpentín
Gancho de pico de loro
Pelícano
Mono de trabajo
Calamar tomamuestras
Cow
Válvula de mariposa
…
Elepauntry
Bodega Hiena
Gambauza…
Frases de comida
Primer plato, segundo y postre. Éste es nuestro menú completo de frases gastronómicas. Que te aprovechen y no se te indigeste ninguna.
Y recuerda: Buen desayuno; Buena comida; y Pésima Cena.
“Los animales son mis amigos, y yo no me como a mis amigos” (Georges Bernard Shaw, escritor irlandés, 1856-1950)
“El rico come. El pobre se alimenta” (Quevedo, escritor español 1580-1645)
“Para comer bien en Inglaterra es recomendable desayunar tres veces” (Keith Richards, músico británico, nacido en 1943)
“Se están comiendo a los caníbales” (Jorge Luis Borges, escritor argentino 1899-1986)
“Si me dejas comer a mí primero, es que te importo de veras” (Santiago Segura, actor español, nacido en 1965)
“La sociedad está dividida en dos clases: los que tienen más comida que apetito y los que tienen más apetito que comida” (Gabriel García Márquez, escritor colombiano, nacido en 1927)
“Después de una buena cena se puede perdonar a cualquiera. Incluso a los parientes” (Oscar Wilde, escritor irlandés 1954-1900)
“Una buena sardina es mejor que una mala langosta” (Ferrán Adriá, cocinero español, nacido en 1962)
Para reflexionar:
"Si disfrutas verdaderamente, el ´pecado mortal´ dietético, se transforma en ´venial´" (Tamara Nadal).
"O que non come na mesa, come na artesa"
"A vaca que non come antes come despois"
"A vaca que non come cas vacas come cos bois"
Y recuerda: Buen desayuno; Buena comida; y Pésima Cena.
“Los animales son mis amigos, y yo no me como a mis amigos” (Georges Bernard Shaw, escritor irlandés, 1856-1950)
“El rico come. El pobre se alimenta” (Quevedo, escritor español 1580-1645)
“Para comer bien en Inglaterra es recomendable desayunar tres veces” (Keith Richards, músico británico, nacido en 1943)
“Se están comiendo a los caníbales” (Jorge Luis Borges, escritor argentino 1899-1986)
“Si me dejas comer a mí primero, es que te importo de veras” (Santiago Segura, actor español, nacido en 1965)
“La sociedad está dividida en dos clases: los que tienen más comida que apetito y los que tienen más apetito que comida” (Gabriel García Márquez, escritor colombiano, nacido en 1927)
“Después de una buena cena se puede perdonar a cualquiera. Incluso a los parientes” (Oscar Wilde, escritor irlandés 1954-1900)
“Una buena sardina es mejor que una mala langosta” (Ferrán Adriá, cocinero español, nacido en 1962)
Para reflexionar:
"Si disfrutas verdaderamente, el ´pecado mortal´ dietético, se transforma en ´venial´" (Tamara Nadal).
"O que non come na mesa, come na artesa"
"A vaca que non come antes come despois"
"A vaca que non come cas vacas come cos bois"
miércoles, 19 de septiembre de 2012
Tela marinera con las aspirantes a Miss España...
No sé si es verdad, pero lo que si es verdad que dan ganas de llorar... ¡de risa!
(Ah!, y que nadie se ofenda, las hay también de c
Éstas son las ocnsecuencias de tanto Gran Hermano (1, 2, 3, etc...), Crónicas Marcianas, Sálvame, La (puta) Noria... Belén esteban, Matamoros... y todas esas cosas que ponen en la tele... ¡Qué sociedad estamos creando!
(Por lo menos están buenas, y OJO con la representante de Donostia)
Preguntas de culturilla general a las aspirantes a Miss España.
Pregunta a miss Barcelona:
- ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta:
- Pienso que si no se llevan bien y, claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.
Pregunta a miss Sevilla:
- ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta:
- Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.
Pregunta a miss La Rioja:
- ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta:
- Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hermanitos.
Pregunta a miss Bilbao:
- ¿Qué piensa usted de la onda radiactiva en Japón?
Respuesta:
- Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.
Pregunta a miss Donostia:
- ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?
Respuesta:
- Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donostia tiene un Multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, ¿por qué Tokyo no puede tener un Epicentro?
Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés):
- ¿What´s a tsunami?
Respuesta:
- My nami is Carla Pujol.
2ª pregunta a miss Barcelona:
- ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta:
- Dog
3ª Pregunta a miss Barcelona (era favorita),
¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta:
- Dog tor
Pregunta a miss Almería:
- ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta:
- Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.
“La crisis rompe las esperanzas de los Jóvenes más preparados de la historia”.
Yo diría que son los “Jóvenes mejor alimentados de la Historia”, eso sí.
Lo otro lo dudo bastante.
CUIDAROS MUCHO PORQUE DE LO CONTRARIO OS ENVIARE AL DOGTOR.
(Ah!, y que nadie se ofenda, las hay también de c
Éstas son las ocnsecuencias de tanto Gran Hermano (1, 2, 3, etc...), Crónicas Marcianas, Sálvame, La (puta) Noria... Belén esteban, Matamoros... y todas esas cosas que ponen en la tele... ¡Qué sociedad estamos creando!
(Por lo menos están buenas, y OJO con la representante de Donostia)
Preguntas de culturilla general a las aspirantes a Miss España.
Pregunta a miss Barcelona:
- ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta:
- Pienso que si no se llevan bien y, claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.
Pregunta a miss Sevilla:
- ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta:
- Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.
Pregunta a miss La Rioja:
- ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta:
- Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hermanitos.
Pregunta a miss Bilbao:
- ¿Qué piensa usted de la onda radiactiva en Japón?
Respuesta:
- Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.
Pregunta a miss Donostia:
- ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?
Respuesta:
- Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donostia tiene un Multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, ¿por qué Tokyo no puede tener un Epicentro?
Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés):
- ¿What´s a tsunami?
Respuesta:
- My nami is Carla Pujol.
2ª pregunta a miss Barcelona:
- ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta:
- Dog
3ª Pregunta a miss Barcelona (era favorita),
¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta:
- Dog tor
Pregunta a miss Almería:
- ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta:
- Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.
“La crisis rompe las esperanzas de los Jóvenes más preparados de la historia”.
Yo diría que son los “Jóvenes mejor alimentados de la Historia”, eso sí.
Lo otro lo dudo bastante.
CUIDAROS MUCHO PORQUE DE LO CONTRARIO OS ENVIARE AL DOGTOR.
Despedida del Presidente de Coca Cola, Bryan Dyson
(Muy corto y excelente)
El discurso más corto... por Bryan Dyson, ex Presidente de Coca Cola.
Lo dijo al dejar el cargo de Presidente de Coca Cola.
"Imagina la vida como un juego en el que estás malabareando cinco pelotas en el aire”.
Éstas son:
- Tu Trabajo,
- Tu Familia,
- Tu Salud,
- Tus Amigos y,
- Tu Vida Espiritual.
Y tú las mantienes todas éstas en el aire. Pronto te darás cuenta que el Trabajo es como una pelota de goma. Si la dejas caer, rebotará y regresará. Pero las otras cuatro pelotas: Familia, Salud, Amigos y Espíritu son frágiles, como de cristal. Si dejas caer una de estas, irrevocablemente saldrá astillada, marcada, mellada, dañada e incluso rota. Nunca volverá a ser lo mismo. Debes entender esto: apreciar y esforzarte por conseguir y cuidar lo más valioso. Trabaja eficientemente en el horario regular de oficina y deja el trabajo a tiempo. Dale el tiempo requerido a tu familia y a tus amigos. Haz ejercicio, come y descansa adecuadamente. Y sobre todo... crece en vida interior, en lo espiritual, que es lo más trascendental, porque es eterno.
Shakespeare decía: Siempre me siento feliz, ¿sabes por qué? Porque no espero nada de nadie. esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución. Lo único que no se resuelve es la muerte.
La vida es corta, ¡por eso, ámala.! Vive intensamente y recuerda:
Antes de hablar... ¡Escucha! Antes de escribir... ¡Piensa! Antes de criticar... ¡Examínate! Antes de herir... ¡Siente! Antes de orar... ¡Perdona! Antes de gastar... ¡Gana! Antes de rendirte... ¡Intenta!
ANTES DE MORIR... ¡ VIVE !
El discurso más corto... por Bryan Dyson, ex Presidente de Coca Cola.
Lo dijo al dejar el cargo de Presidente de Coca Cola.
"Imagina la vida como un juego en el que estás malabareando cinco pelotas en el aire”.
Éstas son:
- Tu Trabajo,
- Tu Familia,
- Tu Salud,
- Tus Amigos y,
- Tu Vida Espiritual.
Y tú las mantienes todas éstas en el aire. Pronto te darás cuenta que el Trabajo es como una pelota de goma. Si la dejas caer, rebotará y regresará. Pero las otras cuatro pelotas: Familia, Salud, Amigos y Espíritu son frágiles, como de cristal. Si dejas caer una de estas, irrevocablemente saldrá astillada, marcada, mellada, dañada e incluso rota. Nunca volverá a ser lo mismo. Debes entender esto: apreciar y esforzarte por conseguir y cuidar lo más valioso. Trabaja eficientemente en el horario regular de oficina y deja el trabajo a tiempo. Dale el tiempo requerido a tu familia y a tus amigos. Haz ejercicio, come y descansa adecuadamente. Y sobre todo... crece en vida interior, en lo espiritual, que es lo más trascendental, porque es eterno.
Shakespeare decía: Siempre me siento feliz, ¿sabes por qué? Porque no espero nada de nadie. esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución. Lo único que no se resuelve es la muerte.
La vida es corta, ¡por eso, ámala.! Vive intensamente y recuerda:
Antes de hablar... ¡Escucha! Antes de escribir... ¡Piensa! Antes de criticar... ¡Examínate! Antes de herir... ¡Siente! Antes de orar... ¡Perdona! Antes de gastar... ¡Gana! Antes de rendirte... ¡Intenta!
ANTES DE MORIR... ¡ VIVE !
Hay que ser hijo de... la Gran Bretaña...
LO siguiente me gustaría compartirlo con vosotros:
Reino Unido alecciona a sus súbditos para aprovechar la sanidad española.
La Embajada explica cómo recibir tratamiento médico con cargo a las arcas españolas.
Día 13/04/2012
Guía práctica para beneficiarse del sistema español de salud
Las normas para conseguir asistencia sanitaria en España «son distintas a las del Reino Unido». Así arranca una extensa guía elaborada por la Embajada del Reino Unido en España, y que es accesible desde la página «web» del Foreign Office, en la que se explica a los súbditos británicos precisamente cómo beneficiarse de la sanidad pública en nuestro país.
La guía incluye todo tipo de consejos prácticos para acceder a la prestación sanitaria del Estado en España, y explica a los británicos a qué tipo de prestaciones tienen derecho en función de su situación (si son estudiantes, trabajadores, jubilados con una segunda residencia, o si están de vacaciones en el país), y a cambio de qué. Entre los consejos prácticos se detalla el tipo de trámites que deben cumplimentar para poder disfrutar del sistema sanitario español como cualquier contribuyente.
El turismo sanitario o «de bisturí», como se dio en llamar al fenómeno hace unos años, es solo uno más de los lastres que arrastra el sistema sanitario español, cuyos niveles de excelencia se reconocen entre los primeros del mundo también en las Islas Británicas. Precisamente la reforma sanitaria que prepara el Gobierno de Mariano Rajoy tiene entre sus objetivos el de poner coto al turismo sanitario para reducir el déficit.
Cataratas y prótesis
Se calcula que solo en la Comunidad Valenciana —una de las regiones donde el fenómeno está más extendido, dada la enorme afluencia de turistas británicos a la Costa Blanca cada verano y los 100.000 ingleses que tienen su segunda residencia en Alicante— se atiende cada año a 800.000 pacientes extranjeros, la mayoría europeos, con un coste de 15 millones de euros para las arcas autonómicas.
Las intervenciones más demandadas, según el sindicato médico CESM, son las de cataratas y prótesis, que no se cubren por el Estado en la mayoría de países europeos, pero también coronarias e incluso de extirpación de tumores. Todas ellas son accesibles en España con la cobertura de la Seguridad Social. En el caso de la Comunidad Valenciana , que tiene su propia normativa al respecto, los británicos pueden acceder a las mismas coberturas que los contribuyentes españoles a cambio de una pequeña cuota mensual que deben pagar los foráneos para integrarse en el sistema público valenciano de salud. Una cantidad, 90 euros al mes, muy inferior a la que costaría un seguro privado en el Reino Unido y —tal como reconoce la propia guía elaborada por la Embajada— con mayores coberturas.
La clave de la guía, con todo, está en el apartado de consejos destinados a aquellos que encajen en el perfil de «visitante temporal en España». Esa es justamente la condición que da origen al denominado turismo sanitario. El documento explica cómo usar la tarjeta sanitaria del Reino Unido en España durante las vacaciones, para someterse a aquellos tratamientos que «no pueden esperar hasta que usted regrese», una consideración que, en ocasiones, resulta un tanto subjetiva.
«Visitante ocasional»
En esencia, la guía explica a los ciudadanos británicos las interioridades administrativas del sistema de salud español, las peculiaridades en «Valencia» o «Catalonia», y los trámites y documentación que precisan para beneficiarse de la asistencia sanitaria. El texto anima a recurrir a la sanidad española («estar sano, u obtener tratamiento para los problemas de salud, es una prioridad para la mayoría de nosotros», asegura en un pasaje) en caso de que el ciudadano en cuestión esté trabajando o estudiando en España, así como si es un jubilado que ocupa una segunda residencia —casos en los que el recurso a la sanidad española, si es necesario, está fuera de discusión—. Pero también se anima a usar el sistema de salud español en otro supuesto más discutible: si se es un «visitante ocasional». Es decir, si está de vacaciones.
El último apartado de la guía, incluso, explica cómo acceder a la sanidad española si se trata de una persona «sin recursos» económicos, y la documentación oficial del Reino Unido que hay que aportar para demostrar tal condición.
«Empadrónese»
La Embajada británica también ofrece otros consejos prácticos a sus súbditos para que puedan sacarle todo el partido a su estancia en España. Entre otras cuestiones, aconseja a aquellos que cuentan con una segunda residencia en nuestro país que se empadronen para «pagar menos impuestos locales y acceder a beneficios y servicios sociales», así como disfrutar del derecho al voto en las elecciones municipales.
El aprovechamiento de la sanidad española, en cualquier caso, no funciona sólo en una dirección. Son incontables los casos de ciudadanos europeos que solicitan la residencia en España —y obtienen la tarjeta sanitaria— para luego volver a su país de origen y someterse a costosas operaciones que acabará sufragando la sanidad pública española como si de un contribuyente se tratase. No obstante, la vía más utilizada es la de someterse en España a intervenciones gratuitas que no cubre el país de origen.
¡ Por favor comparte esta información para que todos sepamos lo que nos jugamos!
Reino Unido alecciona a sus súbditos para aprovechar la sanidad española.
La Embajada explica cómo recibir tratamiento médico con cargo a las arcas españolas.
Día 13/04/2012
Guía práctica para beneficiarse del sistema español de salud
Las normas para conseguir asistencia sanitaria en España «son distintas a las del Reino Unido». Así arranca una extensa guía elaborada por la Embajada del Reino Unido en España, y que es accesible desde la página «web» del Foreign Office, en la que se explica a los súbditos británicos precisamente cómo beneficiarse de la sanidad pública en nuestro país.
La guía incluye todo tipo de consejos prácticos para acceder a la prestación sanitaria del Estado en España, y explica a los británicos a qué tipo de prestaciones tienen derecho en función de su situación (si son estudiantes, trabajadores, jubilados con una segunda residencia, o si están de vacaciones en el país), y a cambio de qué. Entre los consejos prácticos se detalla el tipo de trámites que deben cumplimentar para poder disfrutar del sistema sanitario español como cualquier contribuyente.
El turismo sanitario o «de bisturí», como se dio en llamar al fenómeno hace unos años, es solo uno más de los lastres que arrastra el sistema sanitario español, cuyos niveles de excelencia se reconocen entre los primeros del mundo también en las Islas Británicas. Precisamente la reforma sanitaria que prepara el Gobierno de Mariano Rajoy tiene entre sus objetivos el de poner coto al turismo sanitario para reducir el déficit.
Cataratas y prótesis
Se calcula que solo en la Comunidad Valenciana —una de las regiones donde el fenómeno está más extendido, dada la enorme afluencia de turistas británicos a la Costa Blanca cada verano y los 100.000 ingleses que tienen su segunda residencia en Alicante— se atiende cada año a 800.000 pacientes extranjeros, la mayoría europeos, con un coste de 15 millones de euros para las arcas autonómicas.
Las intervenciones más demandadas, según el sindicato médico CESM, son las de cataratas y prótesis, que no se cubren por el Estado en la mayoría de países europeos, pero también coronarias e incluso de extirpación de tumores. Todas ellas son accesibles en España con la cobertura de la Seguridad Social. En el caso de la Comunidad Valenciana , que tiene su propia normativa al respecto, los británicos pueden acceder a las mismas coberturas que los contribuyentes españoles a cambio de una pequeña cuota mensual que deben pagar los foráneos para integrarse en el sistema público valenciano de salud. Una cantidad, 90 euros al mes, muy inferior a la que costaría un seguro privado en el Reino Unido y —tal como reconoce la propia guía elaborada por la Embajada— con mayores coberturas.
La clave de la guía, con todo, está en el apartado de consejos destinados a aquellos que encajen en el perfil de «visitante temporal en España». Esa es justamente la condición que da origen al denominado turismo sanitario. El documento explica cómo usar la tarjeta sanitaria del Reino Unido en España durante las vacaciones, para someterse a aquellos tratamientos que «no pueden esperar hasta que usted regrese», una consideración que, en ocasiones, resulta un tanto subjetiva.
«Visitante ocasional»
En esencia, la guía explica a los ciudadanos británicos las interioridades administrativas del sistema de salud español, las peculiaridades en «Valencia» o «Catalonia», y los trámites y documentación que precisan para beneficiarse de la asistencia sanitaria. El texto anima a recurrir a la sanidad española («estar sano, u obtener tratamiento para los problemas de salud, es una prioridad para la mayoría de nosotros», asegura en un pasaje) en caso de que el ciudadano en cuestión esté trabajando o estudiando en España, así como si es un jubilado que ocupa una segunda residencia —casos en los que el recurso a la sanidad española, si es necesario, está fuera de discusión—. Pero también se anima a usar el sistema de salud español en otro supuesto más discutible: si se es un «visitante ocasional». Es decir, si está de vacaciones.
El último apartado de la guía, incluso, explica cómo acceder a la sanidad española si se trata de una persona «sin recursos» económicos, y la documentación oficial del Reino Unido que hay que aportar para demostrar tal condición.
«Empadrónese»
La Embajada británica también ofrece otros consejos prácticos a sus súbditos para que puedan sacarle todo el partido a su estancia en España. Entre otras cuestiones, aconseja a aquellos que cuentan con una segunda residencia en nuestro país que se empadronen para «pagar menos impuestos locales y acceder a beneficios y servicios sociales», así como disfrutar del derecho al voto en las elecciones municipales.
El aprovechamiento de la sanidad española, en cualquier caso, no funciona sólo en una dirección. Son incontables los casos de ciudadanos europeos que solicitan la residencia en España —y obtienen la tarjeta sanitaria— para luego volver a su país de origen y someterse a costosas operaciones que acabará sufragando la sanidad pública española como si de un contribuyente se tratase. No obstante, la vía más utilizada es la de someterse en España a intervenciones gratuitas que no cubre el país de origen.
¡ Por favor comparte esta información para que todos sepamos lo que nos jugamos!
martes, 18 de septiembre de 2012
Sandalias hawaianas (Made in China)
Han llegado esta primavera. ¡Dése por alertado!
Sandalias HAWACHINAS.
Profesionales de la salud recomiendan: Mucho cuidado con todo lo que sea 'Made in China', principalmente productos que contengan colorantes amarillo, rojo o naranja. Esto incluye juguetes, jabones, geles, desodorantes, vestuario, etc...
Las sandalias falsificadas hawaianas 'made in China' son hechas con resinas y elastómeros plásticos tóxicos provenientes de recipientes usados para almacenar agrotóxicos, y son pintadas con colores tóxicos con un altísimo tenor de plomo. ¡El efecto es catastrófico!
(no he puesto las fotos de las sandalias porque ya todos las conocéis, y tampoco ejemplos las de los pies quemados por la zona de las tiras de la sandalia, porque os lo podeis imaginar...)
Saludos
Sandalias HAWACHINAS.
Profesionales de la salud recomiendan: Mucho cuidado con todo lo que sea 'Made in China', principalmente productos que contengan colorantes amarillo, rojo o naranja. Esto incluye juguetes, jabones, geles, desodorantes, vestuario, etc...
Las sandalias falsificadas hawaianas 'made in China' son hechas con resinas y elastómeros plásticos tóxicos provenientes de recipientes usados para almacenar agrotóxicos, y son pintadas con colores tóxicos con un altísimo tenor de plomo. ¡El efecto es catastrófico!
(no he puesto las fotos de las sandalias porque ya todos las conocéis, y tampoco ejemplos las de los pies quemados por la zona de las tiras de la sandalia, porque os lo podeis imaginar...)
Saludos
Sandalias para hacer el amor salvajemente
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita...).
- El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor Egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!'.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita...).
- El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor Egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!'.
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