Dos borrachos van caminando por la vía el tren y le dice uno al otro:
- Qué escalera tan larga paisano.
Y dice el otro:
- A mí lo que mas me cuesta es agarrarme al pasamanos.
- Cariño, habrá que pedir una pizza, se me ha quemado la comida.
- ¿Y como se te ha podido quemar si había ensalada?
- Lo mío me ha costado.
- ¡¿Pero qué le has hecho al coche?!
- Fue un accidente, papá.
- ¡Tú también fuiste un accidente, y aún así te cuidamos!
- Fue un accidente, papá.
- ¡Tú también fuiste un accidente, y aún así te cuidamos!
-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos collejas ya le daba...
La música es un idioma universal pero es difícil preguntar donde está el baño con un oboe.
Anoche salí de copas, estuve toda la noche en la barra con un pivón; a última hora llegó un tipo, se la llevó al baño y... estoy contento porque la posesión la tuve yo (filosofía Guardiola).
- ¿Hacemos el amor?
- Tengo el periodo.
- Y yo la amplitud, la frecuencia, la elongación y la longitud de onda, pero no quiero hablar de física ahora.
- Tengo el periodo.
- Y yo la amplitud, la frecuencia, la elongación y la longitud de onda, pero no quiero hablar de física ahora.
- ¿Cuánto llevas sin fo... hacer el amor?
- ¿Qué día es hoy?
- Sábado.
- Pues 3 meses...
- ¿Qué día es hoy?
- Sábado.
- Pues 3 meses...
Cabina de Primera Clase de un Boeing 777, una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
- Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes señor, responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?, pregunta él coquetamente.
- Sí señor... el mismo precio...
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
- ¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?...
- ¡No cabrón, llama a una ambulancia, que me he caído del palco!
- Mercedes señor, responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?, pregunta él coquetamente.
- Sí señor... el mismo precio...
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
- ¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?...
- ¡No cabrón, llama a una ambulancia, que me he caído del palco!
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, cojo y con severas deformaciones en la espalda.
- Ustedes ¿qué harían en un caso así ?
- Ustedes ¿qué harían en un caso así ?
- Pedir limosna.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste?
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste?
- Cuatro mil euros.
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en voz alta:
- Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
- Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
- Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!
- Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!
- Nadie me va a decir lo que tengo que hacer.
- Di que sí.
- ¡Digo lo que me sale de los cojones!
- ¿Es aquí el centro de déficit de atención?
- ¿El qué?
- ¿Eh?
- Eres muy tiquismiquis
- Mmm, tiquismiquis tiquismiquis no es la palabra.
- Mi novia me dejó
- ¿Por qué?
- Por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo.
- Buenos días, quería contratar un seguro de automóvil.
- ¿Con franquicia?
- Si si, le doy mi palabra.
No te quiero impresionar. Pero soy capaz de mantener conversaciones de más de 10 segundos en el ascensor.
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- Lavadora tendida
- Tienes que desconectar Manolo...
- Dr. Manolo
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- Lavadora tendida
- Tienes que desconectar Manolo...
- Dr. Manolo
Si el Rey Arturo hubiera sido vasco, su espada se llamaría Excalimotxo (y la llevaría aún clavada en la piedra).
- Estoy a FAVOR de la libertad de expresión.
- Y yo.
- Tú te callas.
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